Вообще, мыши в нашем доме появились относительно недавно, но уже успели создать охуенное количество проблем. Бо акробатические трюки, которые может выкинуть мама, а также визг, переходящий в ультразвук, издаваемый ей же, совершенно не несут в себе положительной энергетики. Причем для всех, включая ее саму. Причем мышь может быть в любом виде, чтобы ма ее испугалась. В виде живого шебуршания в сумке или под столом, в виде прилипшего намертво к мышеловочному клею полутрупа, издающего сцуко громкий писк, или в виде абстрактной возможности там находиться.

Я лично мышей не то, чтобы боюсь. Хотя.. Я их боюсь, жалею, но борюсь и с тем, и с другим. Короче, мышей я не люблю. И потому в полтретьего ночи, вкусив заслуженный ужин и закончив свои труды неправедные, я услышала этот самый громкий сцуко писк.

Разбудила отца и пожаловалась ему, бо представляла, что будет утром, часов в 6, когда ма проснется и это услышит.
Па встал, выяснил, что мыш прилип, и с чистой совестью пошел спать.

Что было с утра - цензурному описанию не поддается.
Ма, взяв проснушвегося дитенка, отправилась его кормить.
Зашла на кухню. Услышала.
И со спринтерской скоростью балетными прыжками рванула в мою комнату, которая дальше всего от кухни. С воплями.
От воплей проснулся папа. Получил от меня нагоняй на тему "Ну вот на хуя я тебя в 3 ночи будила, чтобы ты это оттуда удалил? Знаешь же, что мать мышей боиццо!"
Па так и не понял, что же он натворил. Мыша убил, выбросил. Ма смогла зайти на кухню.
Вот такие вот экзерсисы в мамином исполнии у нас могут происходить в любое время суток, да. Пиздец.


Пы. Сы. Хокку. Мое. Редактор - тов. знакомый)

Ветер по улице
вишни несет лепестки.
С новым годом!