Потому что: а) виновата женщина б) виноват мужчина в) виноваты оба Женщина может быть виновата: а) в том, что не кормит мужика б) в том, что не верна / не дает в) в том, что ведет себя как конченная стерва г) варианты а+б д) варианты б+в е) варианты а+в ж) варианты а+б+в Мужчина может быть виноват: а) в том, что не зарабатывает денег б) в том, что не удовлетворяет жену / изменяет в) в том, что ведет себя как скотина г) варианты а+б д) варианты б+в е) варианты а+в ж) варианты а+б+в

Да, наверное, не готовы терпеть. Но ведь у каждого порог терпения разный. Кто-то грубого слова не вытерпит, а кто-то годами будет прощать предательства. А ещё из-за инфантильности: вступают в брак толком не зная, что хотят от этого союза и что от них это потребует.

Решительно не могу понять, "почему"??? ((((((((( Я конечно понимаю, что с людьми, с которыми живешь, постоянно общаться ровно сложно... *по крайней мере лично мне* но не на столько же... в прочем, мой ответ - "понятия не имею"(((

Ответ на комментарий Taneti # Ага:) А я часто об этом думал. - В таком случае, позвольте вас поздравить! – голос Кавалерии согрелся, но сразу охладел. - Что обычно говорят новобрачным? «Ярослава и Олег! У вас все будет отлично и легко, розы, поцелуи в парке и дети в розовых комбинезонах!» А надо говорить: «Радости радостями, но чаще у вас будет все плохо, нудно и тяжело. С каждым годом в каждом из вас будут открываться все новые недостатки, а терпения и любви будет катастрофически не хватать. Вас ждут испытания, но если вы постараетесь – до крови и пота, то сможете выстоять и останетесь вместе». Если вы ожидаете чего-то другого, лучше сейчас повернуться и быстро-быстро разбежаться. Ул и Яра слушали Кавалерию хмуро как злую фею, которая притащилась из чулана и отрабатывает программу отковыривания позолоты от чужих иллюзий. - Мы останемся вместе, - повторила Яра. Кавалерия и не ожидала другого. - На все готовы? Уверены в своих чувствах? Настаиваете? Прекрасно! Яра была убеждена, что Кавалерия куда-то пойдет, но директриса осталась на месте. На укороченной нерпи вспыхнула рука со скипетром. В пальцах у Кавалерии Яра увидела рдяную ветку, покрытую длинными, как у шиповника, колючками. - С двушки, - пояснила Кавалерия. – Почти у второй гряды. Ближе не растет.

Сейчас нас все больше приучают жить потреблением,все выстраивать с максимальным комфортом и при этом прилагать как можно меньше усилий. Короче сплошное потакание собственному эгоизму. Люди сейчас боятся ответственности, в случае проблем смотрят вокруг и говорят себе "так ведь не я один такой,все разводятся,это нормально,ну,подумаешь,разлюбил". Это одна большая проблема нашего общества... А еще люди проще что ли в брак сейчас вступают, меньше думая "если что-всегда разведусь". А когда брак-священный союз, обещание перед Богом...тут как следует все подумаешь и не будешь так легкомысленно относиться) Вспоминается один анекдот на эту тему. Пожилого человека спрашивают, почему раньше семьи были прочнее, меньше разводов, а он отвечает "понимаете, сейчас сломается у вас какая техника-на выброс и новую купить, а мы чинили..." :)

Потому что когда у них закончились цветы и кино, появились грязные носки, разбросанные бюстгалтеры, вечно мокрые пеленки, теща с дурным характером, свекровь, ненавидящая невестку, маленькая зарплата, чтобы содержать на нее семью, а еще он ночью храпит и любит поковыряться в носу за столом, а она постоянно кричит и откровенно всем недовольна без видимой причины. Ну и еще тысячи вариантов. Когда розы вянут, обнажаются шипы.

Ответ на комментарий dmitrii_emets # Да, очень хороший отрывок. "Мост в чужую мечту". о мне все же интересно, как вы совмещаете литературное творчество с семейной жизнью. У вас уже ведь семь детей.

Хотя, когда мне было десять, я просила родителей развестись... И с тех пор мало что изменилось. (( Я по-прежнему считаю, что им лучше жить отдельно. Один вечно ведет себя не как подобает, вторая вечно все прощает, потому что больше всего боится остаться одна с ребенком. Может быть, им так нравится обоим... но разве можно забывать о том, что рядом растет ребенок, у которого нервы с каждым годом все хуже... это кошмар, конечно... понятия не имею, что делать... Иногда чувствую себя лишней в их отношениях. Но больно смотреть как страдают близкие тебе люди. И ребенок... когда я думаю об этом... в общем, гораздо легче не думать об этом вообще, так как изменить что-то не в моей власти... *все, накатала пост с кучей непонятных фраз, и ушла довольная*

Буквально пару дней назад на эту тему думала. Сравнивала два брака - сестры и бабушки с дедом. Раньше ведь все было по-другому, луди присматривались друг к другу, дружили много лет, а уже только потом создавали новые ячейки общества и вот теперь живут СЧАСТЛИВО. А теперь что? Все быстрей, быстрей делается и не соображают молодые люди, что за один-два года много воды утечет, зачем торопиться? чтоб потом пострадали невинные люди? дети? Тоже Шныра "мост в чужую мечту" вспомнила: "Скажу и не ошибусь: дружить нынешние молодые люди не умеют. Дружба не успевает созреть, как все обрывается близостью, за которой нет ни дружбы, ни тем более любви."

Потому что первоначальная влюбленность исчезает, а другие чувства не успели возникнуть. Потому что чувства вообще цикличны, и человек не может постоянно чувствовать любовь к кому-либо, бывают подъемы и спады. И на спаде возникает иллюзия, что "прошла любовь, сгорели помидоры". Может, люди просто не хотят воспринимать любовь как ежедневный труд двоих. Хотят праздника без усилий, а он бывает полтора-два года, пока гормоны обратно не устаканятся. У меня вот эти строчки вообще были инструкцией к действию первое время (года этак полтора))): "Любовь всегда терпелива и добра.Она никогда не ревнует. Любовь не бывает хвастливой и тщеславной,грубой и эгоистичной. Она не обижает и не обижается. Она всегда готова прощать,верить,надееться и терпеть..." То и дело приходилось себя одёргивать и напоминать себе: "ты же любишь его! перестань быть эгоисткой!" И говорить себе, что если вот я неделю назад была влюблена, а теперь вот как-то отпустило, это еще ничего не значит, я его по-прежнему люблю, просто такой период. И муж мой очень мудрый человек, спокойно реагирует на мои случайные промахи. Мы за три года знакомства серьезно поругались раза два от силы! Слава Богу!

в двадцать лет выскакивают по залету. неактуален брак. любови приходят и уходят зачем себя как-то ограничивать в привязанностях. в районе сорока-пятидесяти, можно себе найти кого-нибудь, чтобы уже в старости была опора друг в друге, а до этого нафига надо.

Меня тоже этот вопрос мучает вот уже 10 лет. Именно столько лет, как я рассталась со своим первым мужем, отцом своих детей. Я не думала о том, что нужно терпеть, я всегда думала, что нужно принимать. Принимать человека таким, какой он есть. Есть прекрасное правило трёх качеств. Смысл его в том, что в партнёре нужно выявить три важных для себя положительных качества, а остальные просто не замечать (если они отрицательные). У моего мужа было больше, чем три положительных качества и я любила его и у нас была крепкая семья. Но в один прекрасный день он сказал мне, что влюблён и что уходит от меня. К женщине, с которой два месяца назад познакомился по интернету. Она жила в другом городе, они не встречались, но он собрался ехать к ней для личного знакомства и решил сказать мне об этом, чтобы совесть была чиста. И на этом наша семья закончилась. С ней у него ничего не получилось (естественно). А я не смогла принять его обратно. Измена- это было единственное, что я не могла стерпеть. Да ещё не просто измена, а запланированная и анонсированная. Грязные носки- это ерунда. Бросила их в стиральную машину и через час они уже чистые носки.

Год назад я развелся и тогда было всё понятно.Сейчас труднее объяснить.Перестали понимать друг друга.Точнее,сразу не понимали.А уж очень точно - просто мы разные люди и когда схлынула сексуальная буря на свет вылезло много чего...Она старалась,чтобы я её понял,я старался себя объяснить...Честно старались оба.Она хорошая женщина.Просто не моя.Вот сейчас я ищу друга.Года другие и взгляд уже совсем другой.

Ответ на комментарий # Приятно прочесть Ваши мысли.Снимаю шляпу.

Информация для размышления: большинство просто "не сошлись характером". А многие разведённые позже опять возвращаются друг к другу...

Мне всегда казалось, что "не сошлись характером"- слабая отговорка. Если так смотреть, то ни одна пара не сможет сойтись характером, потому что сойтись, значит надавить на свое "хочу", поставить желания близкого человека на первый план. Честно говоря, поначалу это совсем несложно, но когда доходит до того, что впереди- долгая жизнь "рука об руку", становится чертовски сложно уступать даже в мелочах, потому как кажется, что это никогда не закончится, что если ты сейчас сделаешься покорным, уступишь, то так и останется до конца дней. Да, именно поэтому я думаю, что причина скоротечности браков- страх того, что придется жертвовать ради кого-то своими желаниями.

Терпение нужно. Огромное, хотя бы у одного. Идеальных людей то нет. И отдельный диван. Поругались, видеть эту рожу уже не хочется, а она всю ночь рядом, утром просыпаться уже совсем не в радость, потом весь день злые. А так ушел на отдельный диван, я не гордая, могу на кухне поспать, а за ночь соскучились. И утро уже совсем другое. Наверное, поэтому и распадаются. Потому что не могут найти верное кратковременное решение, а начинают всё обобщать и увеличивать.

По мне браки распадаются просто от того, что люди понимают, что не интересны друг другу. Со временем у них просто садится батарейка и если супруги не могут подзаряжать друг друга, то в конце концов каждый из них отправится искать кого то еще, кто может снова начать чувствовать вкус к жизни. Так же к этому времени обычно оказывается, что у людей разный образ жизни и стремления, так как чаще всего притягиваются противоположности. Чаще всего бывает, что в семье уже есть дети и многие держатся только на том, что боятся травмировать их психику. А в результате начинаются срывы уже о том, кто должен заниматься ребенком. А в результате только ссоры и полное непонимание. И как результат - развод.

Ответ на комментарий Старый_Мерлин # Грустно. А брак был длинным?

Ответ на комментарий dmitrii_emets # 15 лет

Ответ на комментарий Старый_Мерлин # Ого! Я думал, такие долгие браки вообще не распадаются.

Ответ на комментарий # Ага, утром мир кажется совсем другим. Более новым и радостным. Но, конечно, не в момент, когда звонит будильник. Тогда моментально ищешь на телефоне вырубающую кнопку.

Ответ на комментарий dmitrii_emets # Уже год прошёл,а мне всё встречаются старые знакомые,передают жене приветы и чуть в обморок не падают,узнав о разводе.... - Как?!?! Да не может быть!!!Вы же были такой парой!!!!!! А мы всем улыбались,стиснув зубы

Дмитрий Александрович, а вы задумывались, для кого пишите? Просто вас называют детско-подростковым писателем, а ваши книги читают и люди более взрослого возраста.

К. С. Льюис "Сказание об аде и рае, или Расторжение брака" (просто по ассоциации) - там более общий церковно-философский ракурс, но суть проблемы схвачена. "...«А как же земля?» — спросите вы. Мне кажется, для тех, кто предпочтет ее небу, она станет частью ада, для тех, кто предпочтет ей небо, — частью рая...." Может это несколько общо (в главах более конкретные примеры) и немного категорично, но верно.

Браки распадаются из-за того, что люди не хотят уступать друг другу, и их тараканы находятся в постоянной вражде. Поэтому согласна с тем, что надо дружить пару лет. Хорошая проверка, и достаточно времени, чтобы понять: твой человек или нет. Еще слышала, что у некоторых "чувства остывают" и появляется безразличие. Не совсем понимаю, как это возможно. Ведь любимый человек становится с каждым днем все родней и родней. Моему браку 22 декабря стукнуло 10 лет. А такое чувство, что прошло несколько месяцев)))

Потому что люди спешат. Они не ценят брак. и вообще, в наше время, чувства обесцениваются. Многие живут в гражданском браке, считая это нормальным. Делают аборты. Люди становятся эгоистами. Не ценят ни других ни себя и свое здоровье. что в итоге получается? повстречались месяцев 5, она залетела, пришлось жениться. Пожили чуть, ребенку лет 5 исполнилось- надоело. Он начал ходить налево, ибо на самом деле ничего не испытывал к своей жене, начинаются естественно ссоры, размолвки и так далее в геометрической прогрессии все это скатывается в один большой ком и выход действительно только один- развод. как то так)

возможно потому что недопонимают друг друга...а так же от того что не хотят друг другу уступать (упрямство- страшная вещь, когда она направлена не туда) Old_cow, у всех бывает по разному...кто то любит по-настоящему, а у кого то это была лишь иллюзия любви...бывает люди отдаляются друг от друга из за пьянства или еще каких невзгод...особенно если половинка (та что пьет и т.д.) не хочет исправятся...и такое бывает...

Никто не знает почему распадаются браки. Только Бог решает у кому быть счастливым в браке, а кому нет. Равно как: кому быть бедным, иметь детей и т.д. Человеку понять Божий промысел не дано. Рецептов здесь нет( Кто-то может создать семью с первым встречным и прожить всю жизнь счастливо, а кто-то может и 10 лет "дружить", а потом пожениться и быть несчастными. Ибо человек познается только в тяжелых испытаниях/искушениях, без них годы дружбы ничего не дают. Под распавшимся браком я подразумеваю и жизнь "соседей по коммуналке", ибо сожительство чужих друг другу людей браком назвать сложно( А что касаемо того, что раньше "чинили", так это оттого что людям деваться было некуда, а отнюдь не от их ангельского терпения.

На мой взгляд корень всех бед - отсутствие хоть сколь-нибудь вменяемого и академического подхода к вопросу отношений и брака вообще. Тотальное отсутствие. Если человек хочет научиться водить машину - к его услугам автошкола. А как человеку в современном обществе научиться любви и общежитию? "Институтов брака", да простится мне этот каламбур, пока еще не существует. Откуда в таком случае человек черпает данные? Из своего социума и культуры. Социум рассматривать не будем, ибо попадем в дурную бесконечность "а где учится социум", поглядим на нынешний культурный слой. Материалов на тему любви в нем более чем достаточно. И 95% из них не то что бесполезны, а откровенно вредны! Что там есть: 1) Массмедия предлагает нам много "соплисоплисопли слюнислюнислюни принц на белом мерседесе принцесса 90-60-90 радуга розовые единороги". Сказки красивые, но учить по сказкам, скажем, фехтование или архитектуру - а построение конкретных отношений куда ближе к таким дисциплинам, нежли к абстрактным моральным вопросам - хреновая идея. Плюс дом-2, ага - забавный гротеск вроде "Вредных советов" Остера, на котором, увы, забыли написать, что советы-то "вредные". 2) Литература в большинстве своем ничуть не лучше - все те же слюни-сопли-слюни и розовые единороги и замена главного врага (того, что внутри) на внешние суррогаты - злых драконов\гопников\бывшего. 3) Интернеты - тоскливо. Пестрят столь же безаппеляционными, сколь и необоснованными сетенциями "Любовь это когда *единорогирадугашшшшастье*" и противоречивыми чуть менее, чем полностью текстами о тех же единорогах. 4) Религия - как обычно безнадежно отстала, подсовывая под видом вечных ценностей устаревшую а ля домострой модель, которая создавалась вообще совсем под другой социум. Что в итоге? Влюбленный человек оказывается поставлен перед нетривиальой и сложной задачей, к решению которой подготовлен примерно так же, как ополченец, знающий только, что винтовка стреляет с этой стороны, а заряжается с той, и по свистку надо бежать вперед, подготовлен к сражению с регулярной армией. Такой бой переживут немногие - счастливчики или особо талантливые... так и современными браками - большинство развалится, многие завязнут с нелюбимыми, существуя по инерции, и единицы будут счастливы. Потому что при желании и микроскопом можно забить гвоздь, и на фиговой почве построить что-то крепое, и из информационных помех вытащить золотые 5%.