а я раньше вела, а теперь не хочу... чуда почему-то не произошло( перечитывать не люблю, а вот блог - люблю)

И что будет в итоге? Тетрадь с бессмысленными записями?

Ответ на комментарий -Mort # А ты попробуй. так и назови ее: "Тетрадь с бессмысленными записями". А потом лет через несколько расскажи мне, что не сработало и ты даром потерял шесть секунд в день.

Ответ на комментарий Fatim2 # Ну значит, у тебя блог заменил эту тетрадь... Хотя, мне кажется, она незаменима.

а по-моему прикольно)))))) тем более мне часто лень писать много... а начинаешь когда изливать душу, пишешь километр текста, и никто не читает xD так и начну делать прямо счас))

М, эти дневники в итоге- сундук сумбурных мыслей, которые через время читаешь, и диву даёшься, как это ты мог мыслить в таком русле.. в запутанном русле. Аж самой противно иногда становится. Поэтому лучше жить всё-таки сегодняшним и завтрашним, чем дневником с прошлым.

А я веду такой дневник. Очень часто удаётся в него писать в транспорте - всё равно там чем-то можно заняться, вместо того, чтобы читать рекламу.... Но только я в него пишу не каждый день. Думала - а нужно ли это, писать каждый день. И тогда казалось, что не обязательно. Потому что бывают дни, когда не хочется писать совсем ничего, ни строчки... Например, настроение очень нехорошее, и кажется, что если начнёшь писать, то станет ещё хуже, или кого-то обвинишь, или напишешь то, что на самом деле не хотел сказать. А бывают, что мысли сами очень просятся записаться - тогда их нужно сразу же записывать, пока они не убежали и желание не пропало. Хотя с другой стороны, если долго не писал, бывает сложно снова начинать. Тогда доходишь до такого состояния, что без этого никак, и тогда уже записываешь... Всё-таки почему вы считаете, что писать нужно именно каждый день? Для тренировки силы воли? И не заводить новых, кстати, не получается, потому что блокноты имеют свойство заканчиваться :)

dmitrii_emets, dmitrii_emets, И что получится? У меня иногда бывают порывами записи в трёх дневниках и множестве блокнотов... Создатель Ветров (пока ещё). Но чтобы каждый день... Скорее это будет угнетать, потому что я с каждым днём буду всё больше и больше зацикливаться на том, как мало я сделал... Потому что, что бы не происходило, мне каждый раз всё равно кажется мало времени. Создатель Ветров (пока ещё)

Дневник есть,но он ведется очень нерегулярно,поэтому в нём очень мало смысла..и пишу я там только когда мне плохо.

у меня тоже есть дневник и он потихоньку пишется. обычно там записи длинные,я очень люблю размышлять и анализировать какие-то события или еще что нибудь подобное)

Ответ на комментарий dmitrii_emets # Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, насколько изменился ты сам (с) Это, верно?

Пишу дневник с 2006 года. Попутно читая Мефодия. Много раз заводила новые, но всегда почему-то возвращалась опять же в этот. Перечитывая становится стыдно за себя. Порой бывает противно. Был момент, когда перечитывая поняла, что тогда я развивалась, стремилась к чему-то, самосовершенствовалась, а теперь нет ничего. Достала Буслаева, взяла волю в кулак и пошла бить её об стенку, воспитывая))) Теперь развиваюсь дальше, надеюсь. Ещё тогда поняла, что дневник - необходимая вещь, если хочешь развиваться и идти вперёд, к свету. Спасибо Вам за Мефодия! Для меня эта серия стала книгой жизни.

Ответ на комментарий # Ну и зациклись... Старайся сделать больше. Или сам старайся стать лучше. "Сбили с ног - сражайся на коленях! Встать не можешь - лежа наступай! Девиз ВДВ.

Все равно не понимаю. Смысл потом перечитывать такие записи? Перечитывают обычно записи, в которые описывают интереснейшие события,которые произошли за день. А такие зачем?

Ответ на комментарий Rosallie # Тут такая штука, что развитие человека идет постепенно. Если ты каждый день отжимаешься по три раза (но каждый день), но к концу года ты становишься заметно сильнее. Появляются какие-то минимальные мышцы и т.д. Если же ты сегодня отожмешься сто раз, а потом два месяца - ни разу, толку не будет никакого. Лучше каждый день писать в дневнике "опять весь день проковыряла в носу, когда я же за себя возьмусь", чем думать, что раз в три месяца описывать "интереснейшее событие"...

А мне страшно записывать. Не хочу помнить все, что происходит сейчас - если когда-нибудь это закончится. Стыдно и противно. Вела бумажный дневник систематически класса с десятого, писала действительно каждый день - но по нужде, не потому что надо. Сейчас перечитывать грустно, прошла куча лет, а я все топчусь на месте. Все те же нерешаемые проблемы. Хотя я понимаю, конечно. что это правильно, следить за собой, брать в руки, развиваться. Но так невыносимо.

Ответ на комментарий валькирия-хранительница # Ну потому и топчешься. Чем откровеннее ты будешь писать, тем быстрее все закончится:) Опять же писать для себя, не для блога, где мы обычно стараемся показаться если не белыми и пушистыми, то хотя бы цивильными. Уверен, что хватит двух строчек в день.

Ответ на комментарий dmitrii_emets # Есть круг умозрительных проблем, которые не решаются в рамках моего мировоззрения. Кажется, что лучшее, что можно делать: забывать и не думать о.

Ответ на комментарий валькирия-хранительница # А какие умозрительные проблемы? Просто мне кажется, по сути, их совсем немного.

А у меня не дневник, а "Книга радостей". Никаких дат и нудных жизнеописаний. Нафик-нафик. Там только радости, только светлые моменты, даже если вокруг полная.. вы поняли, какая часть тела. По паре строчек =) "Иду, смотрю - кошка сидит, очень милая, черная, пушистая!" или "Какое счастье, закончилась скучная пара, и наконец-то ощущение свободы!". Вот так вот можно собирать классные моменты жизни.

Ведьма_Йолен, как же вам везёт *мрачно* Я не могу такие моменты перечитывать... Я могу их только чувствовать или вспоминать. Не понимаю, как можно записать: "Сидел в автобусе, обедал (ел пирожок и пил молоко), смотрел в окно на траву. Её трепыхал ветер. Трава ерошилась, колыхалась. А автобус стоял в пробке. До нужной остановки я мог наслаждаться этим моментом этой травы. И я дико наслаждался. Я люблю ветер. В дестве я ходил в том направлении, куда он дул. А летом слушал и смотрел на лоджии, как он качает деревья. То качает, то перестанет". Слова не передают вкуса этого ощущения. Я могу вспомнить это только сам, но никак по записи. Как передать осязание понятно, слух, зрение, вкус (я пробую предметы на вкус)... Но как передать то, что у тебя внутри? Я пока не нашёл ответа на этот вопрос... Кроме того, если бы я даже хотел что-то записать, у меня вечно нет времени... Аи16р однажды сказала "дайте меня 10, и я всё успею"))) Удивительная женщина... У неё трое детей, а она ещё успевает за фандомами))) *мрачно* а я всё никак не посмотрю Мушиши, хотя меня припахали быть владельцем сообщества по нему... доносчику - первый кнут. Мои главные препятствия - это время, усталость и отсутствие брата... С временем бороться безполезно... Заканчивать работать раньше я не стану. Усталость? Похоже, что тоже... Я уже болею, потому что игнорировал себя и усталость долгое время. Отстуствие брата? Мне не переделать это "уникальное" расписание в академии. Он всё равно будет приходить домой только в 8 вечера... До 2-4 ночи есть время, но мы уже настолько устали, чтобы писать что-то... Раньше можно было в кафе, теперь только дома. Дома люди... Это ещё одно препятствие... Очень серьёзное... Людям всегда что-то надо. Чтобы ты поел, поспал, что-то сделал, что-то ответил... Люди на самом деле сложнее всего...

Ну, и нерешаемые проблемы есть всегда... Когда только остаётся закрыть глаза и ждать или просто закрыть глаза. И, слыша крики, приходиться закрывать глаза... Читая одно и то же, снова и снова посторять то же, что и всегда. Постоянно... Думать о том, что и со мной так было. Отдавать долги. Это правильно. Сколько лет пройдёт перед тем, как появятся хоть какие-то результаты? Не будет ли слишком поздно? Неужели потом потом охота перечитывать потом, как ты тянул весь этот яд через трубочку, а человеку не становилось хоть сколько-нибудь ощутимо легче. Перебранки родителей... Разве это важно? Поменяют квартиру? Пусть. Мне-то какая разница? Самое важное замечаешь и так... В крайнем случае тебе его кто-то напоминает... Создатель Ветров опять... (пока ещё) (всё ещё) (никак не соберусь стать кем-то ещё)

Ответ на комментарий dmitrii_emets # Много, если копать. Из действительно портящего все: неисчерпаемые запасы презрение к окружающим, высокомерия, какой-то мелкой, жалкой и изредка выползающей злобы, глупого позерства. Неспособность любить - почти никого. Мое доброе отношение к людям зачастую как раз-таки и базируется на этом самом высокомерии. Мелкий эгоизм, абсолютная неспособность брать себя в руки, когда мне плохо и жалко себя. И это только лично мое, не говоря уже об общем чувстве ненужности, бесполезности, неприкаянности. -- Все то, что когда-то казалось пусть важными, но очевидно надуманными человеческими проблемами, теперь является живым и жизненным - и необычайно острым. Может это и выглядит обыкновенным интеллигентским пережевыванием соплей, но это именно то, что продуцирует эту пустоту внутри, накладываясь на внешние трудности и мешая достойно проходить сквозь них. Завидую немножко людям, котором есть, чем укрыться от этого чудовищного холода: любовь, вера, какой-то внутренний свет.

валькирия-хранительница, (простите, что влезаю) Все это знакомо, все это было у меня в вашем возрасте, и даже, еще в более худшей степени. Когда вы сможете истинно полюбить себя, то многое из негатива уйдет. Да, окружающие все еще будут вызывать ироничную улыбку, но высокомерия, злобы, чувства ненужности, бесполезности станет очень мало, а со временем уйдет и вовсе. В вашем возрасте мне тоже все это говорили, а я думала, какая чушь, не поможет это все. Но именно любовь к себе (не эгоизм) и дала тот самый щит от холода и позволила стать счастливым человеком (а раньше я ненавидела каждое живое существо и собиралась умереть в 25, ибо было настолько невыносимо). Когда у человека есть он сам - то у него есть все и все дороги открыты (с)

раньше вообще не понимала: как это и зачем - вести дневник. Потом сюда случайно забрела. Забавляет)) Втянулась... Теперь играет немаловажное значение. Чуда ждала, жду и ждать буду. А вдруг))

Уже почти месяц веду такой дневник. Первые тексты содержали великое множество слов, суетливо мельтешащих, хоть и красивых, пафосных, вальяжных, как у труъ гуманитария. Постепенно сообщения делались все суше и строже, пока не свелись большей частью к перечислению важных событий и сжатому изложению сопутствующих мыслей/планов. Вместе со стилем будто бы и я сама стала сохнуть и сжиматься. Все жестче и жилистей мысли, очищенных от словесной шелухи: романтизации и рюшечек, которыми всегда старалась украсить свои поступки. Вовсе не уверена, что это хорошо. Впервые пришло осознание, что мое внутреннее мироосознание, лишенное праздничного убранства, вовсе не естественно светлое и доброе, как мнилось всегда. Мои естественные мысли и порывы расчетливые и эгоистичные. Все, что я могу - это поступать в соответствии со своими умозрительными представлениями о морали, и это будут волей принятые решения, а вовсе не веления сердца. Сердце все не то чтобы прогнившее, а как гранитное, ничто, что не касается меня самой его не трогает. Может лучше было бы не знать подобного о себе?..

Ответ на комментарий валькирия-хранительница # Ага. У меня дневник из большой простыни (красиво-занудной) сейчас ужался до двух-трех строк в день. Есть такая книга "Невидимая брань". Она не очень легко поначалу читается, но потом понимаешь, что она очень структурно и понятно написана:) Только ее надо до конца дочитать, чтобы вынести какое-то мнение, потому что поначалу будет хотеться бросить.

Ответ на комментарий dmitrii_emets # я и не хочу бросать. В этом вовсе нет ничего неподъемного, как впрочем и во всем. Если отключить воображение и перестать представлять, "как тяжело сознавать себя плохим человеком" и "сколько нужно мужества, чтобы продолжать идти вперед", то становится отчетливо видно, что нет ровно никакой трудности, ты просто живешь не превознося свой труд и не делая из него подвиг, потому что нет никакого подвига, одна гадость, с которой ты соседствуешь.