У нас семья обычная) Но папа живёт отдельно, а я с мамой и отчимом)) С мамой мы друг друга очень часто не понимаем, но я её люблю)) Не могу не любить)) Это же мама) С папой больше взаимопонимания, но всё потому что он ещё ребёнок в душе.. Несерьезный. Но разговаривать с ним о чем-то гораздо проще..)

Я даже не знаю... Как-то никогда не задумывалась. Вообще у нас с мамой отношения неплохие, бывают конечно разлады, но ненадолго. Да и я не считаю себя проблемным ребенком. Четких обязанностей у меня почти нет, везде работаем вместе. Иногда маме на работе помогаю. К вере пришла сначала я, а потом мама. И мне приходилось многому ее учить, почти как ребенка. В церковных вопросах она была непросвещенным человеком. До сих пор не пойму-а кто меня тогда просвещал? Но это сейчас все так гладко. А года три назад я была довольно проблемной дочерью. Не знаю отчего, но я родительской любви никогда не чувствовала. Хотя она несомненно была.

хорошие отношения. Родители меня всегда поддерживают, даже если не понимают. Но мы уже слишком взрослые все, чтобы придираться по пустякам ))

Мои родители развелись, когда моему брату было 15, а мне 3 года. После этого он неделю не ночевал дома, так что если уж не с Богом, то с окружающим миром отношения зависят от общения с родителями. Я живу с мамой и братом, с папой общаюсь, но мама его на дух не переносит. Мои родители - полная противоположность, маме плевать на режим и готовку, если кому-нибудь из нас будет лень идти в магазин, мы вполне можем поужинать в кафе, она любит путешествия, но довольно-таки ленива. Отношения с ней у нас складываются нормально, я рассказываю ей многие вещи, но все же не все, как, впрочем, и она мне. Папа - педант, придерживается режима во всем - работе, еде, сне, отдыхе. Может мыть пол 2 раза в день. Постоянно читает мне нотации, пытаясь наставить меня на "путь истинный", а точнее - заставить делать то, что он считает правильным. Это порой доходит до маразма, например, когда я училась в начальной школе, он 3 года пытался перевести меня в ту школу, которую он считал нужной, хотя и я, и мама были против. Из-за этого мы с ним часто ссоримся, но в сложных ситуациях на него можно положится. В принципе, в определенной степени я отношу к родителям и брата - у нас с ним разница в 12 лет, и это достаточно много, чтобы он был авторитетом для меня, и достаточно мало, чтобы он доставлв меня своими занудствованиями. Именно ему я плакалась, когда меня первый раз отругали в школе, и именно он поднимал мне настроение в туже минуту. Он учил меня стрелять из автомата и лука, он брал меня с собой на ролевые, и я бесконечно благодарна ему за это.

Я даже не знаю... Мы с родителями неплохо ладим, но всё-таки я им почти ничего не рассказываю - не поймут. А так нормально. Папу, наверное, люблю больше, у меня с ним больше общего, чем с мамой. И всё-таки я их обоих люблю, это же родители.

Не согласна про отношение к Богу. Если исходить из этого, атеисты не поддерживают отношения с родителями. Отношения с родителями демократичны, хотя были, когда я была помладше, ситуации, где меня ставили перед фактом. Однако на диалог они шли всегда, особенно мама. Отношения можно охарактеризовать как "мне доверяют - я оправдываю доверие - мне доверяют" и т.д. Больших проблем со мной не было: мне объясняли, не как я должна себя вести, а ПОЧЕМУ что-либо следует или не следует делать. В результате я научилась думать своей головой, и в мои 17 я живу в другом городе (с 16), а они знают, что больших глупостей я не наделаю. Хотя определенный контроль есть, но все же.

Хм... Хоть моя семья не выделяется особенно из других, но я ее считаю одной такой на свете. Я ее очень люблю. Когда я была маленькой, родители развелись, однако они остались хорошими друзьями. Никаких противоречий между ними не было. Папа - в душе истинный ребенок, но с ним так хорошо проводить время, особенно, если сама впадешь в состоянии ребенка. Мама же прошла жестокую школу жизни. Ну, у были не слишком хорошие отношения в семье из-за родителей, и она решила, что с ее детьми такого не будет. Поэтому мы все трое живем в семье, которую, по моему мнению, можно действительно назвать демократической. Ибо я и сестра уважаем родителей и отчима, но при этом мы равноправны и весьма самостоятельны. Мама позволяет нам ходить в гости, дружить с любыми людьми, даже ходить на ночевки, ведь она понимает, что мы понимаем свою ответственность. Мы сами решаем и сами воспитываемся. Но не совсем - она часто к нам приходить на помощь, помогает, дает чувство защищенности... Я очень такой матери. Очень. Она самая лучшая для меня. А еще она непризнанный стоитель - почти вся мебель, которая стоит в нашем 4-комнатной квартире, сделана ее руками из ненужным всем досок. Живу сейчас с отчимом и мамой. Отчим тоже хороший человек: он нас двоих принял, как своих дочерей, и даже гордится нами. Он сделал из меня-плаксы девушку с нормальной самооценкой и вполне самостоятельную, понимающую в экономике и домашних делах. Правда, есть еще младший брат, который очень от меня с сестрой отличается. Он считает, что все должны ему подчиняться, но это уже гены, а не воспитание. Весь пошел в отчима в молодости. Насчет обязанностей: их у меня довольно мало, особенно сейчас, когда я сдаю экзамены. Но я должна гулять с собаками каждый день и выносить посуду из своей комнаты. А другого даже припомнить не могу - наверное, уже слишком сильно въелось в распорядок дня. В общем, семья у нас довольно творческая (все, кроме брата и отчима занимаемся деланием различных поделок, рисуем, пишем, составляем букеты, шьем одежду и т.д.), и в доме весьма теплая атмосфера. Даже, если мы и ругаемся, то в шутку, да и то - чаще всего это состязание за то "кто быстрее съесть мамину еду", ибо готовит она шикарно! Есть еще и другие споры, но они довольно быстро угасают. Что еще можно припомнить - у меня сестра и мать часто таскают домой раненых или бездомных собак, кошек и других, находят им хозяина, лечат. Я тоже им помогаю в этом нелегком деле. Правда, отчим всегда ворчит, что "это мы делаем", но терпит. А насчет взаимосвязи отношения человека к окружающему миру с его воспитанием считаю верным. Все-таки именно тогда и мировоззрение формируется. Моя семья - християне, и я тоже свято верую в Бога. Хотя, если отношения с семьей плохие, то человек может стать и атеистом или принять другую религию...

а я родителей конечно люблю и уважаю, но... сразу заметно, что я атеистка.

мы живем вчетвером - я, брат, мама и папа. отношения... мы с мамой постоянно кричим друг на друга и обижаемся "на всю жизнь", но так же быстро мв миримся снова - и все довольны ))) С папой тоже хорошо. не кричим, разщговариваем. много много. как-то в моем кругу так повелось, что с родителями особо не общаются, а уж с папой и вообще - почти никак. друзья удивляются, когда я час разговариваю с папой по телефону ( или два - с мамой :) ), а для меня - нормально. мы с братом вообще очень привязаны к родителям, бабушкам-дедушкам. И мне это нравится ))

у меня замечательные отношения с мамой. Она - моя лучшая подруга. Когда я была маленькая, мы часто ругались..а теперь, как ни странно, в подростковом возрасте, мы абсолютно не ругаемся. Она чаще меня понимает, чем не понимает..А если и не понимает, то пытается понять. Она никогда не судит о моих любимых книгах и фильмах, пока их не прочитает. Не запрещает меня с кем-то общаться.. Меня вообще сильно не ограничивают. Просто мама знает, что я ответственная. С папой у меня отношения чисто: Привет. Как дела. Супер. Ага. Спокойной ночи. Доброе утро. Дай денег. Я ушла. Ага. Нет. Да. Но меня устраивает. Еще есть сестра.. Иногда мне хочется ее убить, потому что она жутко избалованное дитятко..Но в целом я очень ее люблю. И в Бога я верю. Просто, по моему, нужно верить хоть во что нибудь, если не веришь в Бога.

А у меня все сложно с родителями(((( Мы слишком разные))) и это не просто та фраза, за которой я хочу спрятать мои настоящие чувства) просто я никогда их не понимала. Отца с детства боялась. Маму любила. Но переходный возраст и т. д. и т. п. ... в общем, отношения изменились не в лучшую сторону) Я понимаю, я была далеко не самой лучшей дочерью, но методы воздействия на подростка были тоже далеки от идеальных) Долго вела дневник. Записывала в него все мысли, какие приходили в голову, рядом ставила число и количество дней/месяцев/лет, которые мне осталось до совершеннолетия... так мечтала уехать подальше и не видеть их. брр, звучит ужасно, я знаю(((( Потом пришла в церковь. Крестилась. Пришла к Богу. Многое изменилось. Я стала спокойней, наверное немного лучше даже. Научилась никогда не испытывать ненависть. Не сразу, конечно. Но на сегодняшний день по крайней мере результат есть). Родителей надо любить, я это знаю. И я люблю, на сколько могу. Но я не могу понять их методов. Для меня они остались где-то там, в переходном возрасте, когда легче всего наорать или использовать не нормативную лексику. Мы видимся примерно одну неделю в семестр. Слишком далеко я уехала)) Скучаю по сестре. И по родителям тоже. Они такие какие есть. Другого не дано. А на счет отношения к Богу... не знаю как это может повлиять. Мои родители атеисты. Точнее, что-то в духе "наверное там кто-то есть, но я откуда знаю кто...". =) В общем, примерно так.

На человека влияет всё, что с ним происходит, а не только родители и общество. Сказанное кем-то незнакомым слово, может неожиданно изменить жизнь. Далее читать людям только с устойчивой психикой и энтузиастам читать большие нудные тексты. Я родился нездоровым ребёнком с самого начала со мной было много проблем. На матери был весь дом. Весь. Весь частный дом. Сад-огород, дом, собака (сенбернар и щенки, когда они были), кошка, я. Ещё она работала. По крайней мере так она рассказывает часто, но я действительно помню, что она постоянно была рядом, у нас действительно жили щенки в загоне (и носились, как кони, когда им несли еду -_-), собака Люся, кошка Мотя. Был сад. Я почему-то помню, что в нём были яблоки с ярко-красными яблоками, которые мне запрещали есть, потому что будет аллергия -_- Отец говорит, что яблоки не могли быть красными, это не тот сорт вообще. Я удивляюсь тому, что сейчас эти яблони в зелёных яблоках, которые часто валяются на земле уже подгнившие... Мать говорит, что я правильно помню, что они были красные. Отец просто за ними не ухаживает. Я не знаю, кому верить. Я помню, что мать работала. На заводе. Должность не помню... Кажется периметрист... Во всяком случае она смотрела за деталями в печи. Работала в разные смены. Иногда ночью. Отец работал в ГИБДД... кажется... но уволился оттуда. Наверное, это важно из-за чего, но я не хочу рассказывать. Он часто ревновал мать. совершенно без повода. Потому что она и так была занята по горло, сидела всё время дома и мало с кем виделась. Однажды мы ушли. Это было ночью. Они поругались, потом всё стихло. Сначала приходил отец, проверял рукой на месте ли я. Потом он заснул и пришла мать. Подняла меня. Мы оделись и уехали. Насовсем. Мы больше никогда туда не возвращались. Мать развелась с отцом. Она объяснила мне, почему она так делает. Но мне, кажется, было всё равно. Я всегда был каким-то странным. На многие события, от которых люди должны бы расстроится, как я слышал, я никак не реагировал, в моей душе ничего не происходило, будто я был под наркозом. Я плыл по течению. Она сказала, что не хочет жить с человеком, который её не любит и не уважает... Не хочет жить с человеко, который может однажды её убить. Это правда в общем-то... Один раз он хватался за нож. Когда был пьяный... Пил он часто.... Мать не запрещала ему со мной общаться. Где-то даже есть фотография, где я маленький с отцом и большим динозавром на заднем плане. Это он водил меня. Чаще он возил меня к себе, но мне там было неуютно. У него была новая жена, второй ребёнок. Моя вторая бабушка пыталась давала мне деньги, а я стеснялся их брать... Я мно всего слышал о ней от матери. Она не хотела, чтобы я родился. Продала мою собаку, пока нас не было, а мне сказали. что она потерялась... И ещё она торгует спиртом... Я видел большие железные баки, стоящие в углах дома. Тем не менее отец всегда тащил меня к себе или к родителям домой, если забирал. Один раз он испугал меня так, как я ещё никогда и ничего не боялся. Это было по-настоящему страшно. Я не знал, что делать. Я не знал, как себя вести, не знал, где я нахожусь... Было поздно... очень темно... Я, росший в другой семье, был в ужасе остаться на улице ночью (можно сказать один), пока брат бегал за моим дедушкой, чтобы он донёс отца домой... Этот случай меня потряс. Отец потом долго извинялся утром и просил, чтобы я не рассказыал ни о чём матери. Я пообещал, что не скажу. И много молчал. Если бы я сказал матери скандал был бы ужасен. Я этого не хотел, так что это было прежде всего в моих интересах... А ещё мне почему-то всегда было жаль отца... Именно жаль. Иногда мне казалось, что он утопающий, который хватается за всех подряд в надежде выбраться и не тонуть, но только тянет за собой на дно. Мне не хотелось на дно. Я боялся его в како-то степени... Это из-за матери. Когда она ругала меня, она кричала, что отправить жить меня к отцу. Пугала. И мне было действительно страшно. Она иногда говорила, что я такой же как он, что я весь в него. Отец мне иногда звонит и спрашивает, почему я не разгоариваю с ним, почему незвоню ему. Он буквально вытягивает из меня общания... Я говорю нет, но он продолжает вытягивать да. Это похоже на пытку. Когда сказать нет... это... слишком... потому что всё же отец, но сказать да я зык не поворачивается... И ты подолгу молчишь. А он ждёт, а потом снова "ну, так что? Алло!". Я "связь плохая! Не слышно", и он терпеливо повторяет вопрос. Иногда начинает наоборот "Ну да. тебе наплевать на меня! Так и скажи! Пошли меня!!! Нахрен тебя, папа!!!". или начинает что-то с жаром обещать. Я говорю, что не надо мне ничего из этого, а он продолжает. Всё это заканчивает обычно мать, когда замечает, что я уже плачу, разговаривая по телефону. Она отнимает трубку и долго орёт на него. Посл этого он обычно какое-то время не звонит. В общем-то он уже давно не звонил. И это больше радует, чем огорчает... Правда, скоро его день рождения... И я даже думать боюсь об этом. Это всё моё общение с отцом. Он живёт в другом мире. Совсем другом. Иногда он шокирут меня своими вопросами и реакциями. Даже не иногда... Ну, и разве что... в первый раз я упал в обморок с ним. Я раньше и не знал, что у меня такая болезнь. Я не знал, что со мной происходит. Просто всё потемнело в глазах. Я не мог встать. А он всё не мог понять, пытался поднимать меня. Он был в панике и всё говорил, чтобя перестал играть и притворяться. Я честно пытался встать, но не мог. Мы так и не сказали об этом матери, потому что он попросил... Правда, потом у меня было это ещё не раз, потому мне так и так пришлось идти ко врачу. Мать после того, как мы переехали к бабушке... Я её почти не видел. Она всё время работала, чтобы прокормит меня одна. Я ходил в школу... И дела у меня там были не важно. В плане общения, а не учёбы. Хотя и учёбы тоже... Мать всегда говорила, что она заменяет мне и мать и отца вместе и была очень строгой. Я боялся принести домой 2. Я очень этого боялся. В старших классах я боялся провать экзамены и часто брал с собой что-нибудь на всякий случай... нож или таблетки. Впрочем я стремился использовать их даже до экзамена. Мать была и доброй и злой... Одна из её выдающихся черт быстро радражаться. Она говорила, мне, что если мой грех - это лень (или уныние, она говорила, что когда смотришь на моё лицо, жить не хочется), то её - это гнев. Я много лет, наверное, учился разговаривать с ней осторожно. За своё не воремя высказанное мнение можно неслабо огребсти. Если она была таки задета, всё начиналось потом лучше не вспоминать. Мне запрещалось всё и сразу. Телефон, плеер, друзья, гулять ит.д. Кроме того... Это был страшный скандал. Театр для одного зрителя. Она разом выливала на меня все свои мысли, боль, безнадёгу, безысходность, усталось, ненависть. Она часто уже закончив, приходила и добавляла что-то ещё около 3-15 раз. Я каждый раз в такие моменты напрягался "всё или ещё будет?". Ну, и ещё я в день скандала мыл посуду, полы... ещё там что-нибудь делал, что нужно по дому. Я всё никак не мог попасть.. поймать то, отчего бы она не разозлилась... Разумеется мне попадало именно за дело... Но вот я никак не мог уловить, что же послужить детонатором... Я мог к примеру забыть вытереть стол... И могло пронести, а могло и нет! Ну, и ещё ей всегда не нравилось, что я не такой как все. Что люди тменя не принимают. Она очень от этого страдала. Постоянно спрашивала меня, почему я не могу быть таким как все нормальные дети. У меня не было ответа на этот вопрос. Я просто не мог понять, как это как все. Я стралася, чтобы она поменьше обо мне знала, потому что во время скандалов она жала на все больные места, которые только могла. Если я во что-то верил или к чему-то стремился, и ей это было известно, это непременно упоминалось в скандале с нелучшей стороны. Она просто хотела сделать меня лучше. Она хотела, чтобы я научился жить в этом мире. Но я в общем-то так и не научился. Она всегда говорила, что роль женщины в мире - рожать и воспитывать детей. На её взгляд я вышел весьма неудачным экземпляром. Наверное, она считала, что живёт зря, раз не смогла меня правильно воспитать. Наверное, от этого ей было так больно, что я не такой как надо. Она говорит, что я не умею любить. Если честно... то я не знаю умею или нет, слишком это сложная тема... Может и не умею, а может и умею... Однако когда малознакомые и неблизкие люди спрашивают меня, умею ли я любить, я закрываюсь ответом нет, чтобы не было лишних вопросов. Это маска. Я не умею любить и идите лесом. Когда меня спрашивают близкие люди, я говорю им, что я их люблю. Я так чувствую. Если это неправда даже, это не важно. Им будет больно, если я скажу им, что не умею любить. Мать родила второго ребёнка, и кажется, ей стало легче. С меня стало меньше спросу. Вдобавок я вырос. Вдобавок однажды я таки осмелился ответить на удар. В ту ночь я не ночевал дома, но потом всё обошлось. Часто я всё равно боюсь что-то сделать или сказать. Но в целом жить стало легче. Теперья не реагирую остро на её слова и ругательства. Я как бы раньше чувствовал себя обязанным их слушать и запоминать... Сейчас я могу сказать на это стандартное "бла-бла-бла" и пойти в свою комнату, если не считаю причину для скандала основательной. Обязанностей у меня мало, да и то я их не выполняю часто... Обнаглел совсем. Ну, и стараюсь не есть дома, чтобы больше еды в нём оставалось. Стараюсь есть на улице или у брата. С моей работой это в общем-то не сложно. Ухожу утром. Прихожу вечером... Я привык больше общаться с братом. Он ставил меня на ноги много лет, он мне помогал, словом, деньгами, действиями, пониманием. Я ему благодарен. Я жил на книгах и аниме... Да ещё с братом общался. Наверное, так и выжил. В общем-то книги сделали меня таким, какой я есть. И разговоры с братом. Долгие обсуждения занимавших меня мыслей. Мои собственные книги меня таким сделали... И всё, что я видел, слышал... Ответить на удар мне, что неожиданно помогло одно аниме... После многих лет, я смог поднять голову вверх. Мать верующая... Поэтому она всегда говорила мне, чтоя иду не туда... Походы в церковь с ней были для меня пыткой... Не так сидишь. не так свистишь. Не раскаивайся, думай о своих грехах... -_- Она ходит в церковь. Разговаривает с батюшкой. постоянно что-то другим советует. Я не люблю мать, но я ей благодарен за многие вещи и многим обязан. Часто бывало, что она угадывала то, что я хочу (я до сих пор не знаю, как у неё получается. Люди её иногда боятся, говорят, что она ведьма, читает мысли... в любом случае иногда она может точно казать о чём ты думаешь, это и хорошо и плохо... Но я думаю, она просто разбирается в людях часто). Она научила меня видеть псевдовещи... Ненастоящие. Она научила меня искать истину. Она таки вырастила меня. Вообще с таким ребёнком как я, его главное не убить... Потому что я это ужасно. Если вы это дочитали, вы герой! Сам бы я это даже не начал бы читать! ХД

Создатель_Ветров, ты это написал в надежде, что никто не прочитает?)

Аноним, нет) Если бы я хотел, чтобы это никто не прочитал, я бы это не писал совсем) А длинно я пишу всегда, потому что меня постоянно сносит не по теме говорить. Но я как мог предупредил, что это занудно и не везде приятно... В общем-то станет это читать действительно не каждый))) что в общем-то хорошо. Хотя вы своим комментарием и я своим ответом на него в какой-то степени уже делаем моему сообщению рекламу, хотим мы того или нет...

Ответ на комментарий Создатель_Ветров # Сложно тебе жилось... Не завидую. Не по теме, но ты хорошо пишешь... и описываешь.

Создатель_Ветров Я понимаю. Ты молодец.

У меня с родителями отличные отношения. Я понимаю, что плохого они мне не посоветують. Не понимаю подростков, которые орут, что ненавидять родителей из-за того, что те им в 12 лет запрещають до глубокой ночи гулять, или не дают много карманных денег на всякие глупости. Я во время таких разборок всегда повторяю "только не надо своим детям потом ставить таки ограничения, ведь тогда поймете насколько правы были родители".

Я живу в доме с бабушкой дедушкой и крестным. Родители развелись когда было 6 лет,щас отец остался в той квартире,а мама купила себе новую( независимая))). С мамой я общаюсь отлично и очень ее люблю,всегда понимаем друг друга,хотя видимся раза два в неделю. С папой не так близко,его я уважаю за профессию (спасатель),но вот за вытекающие из этой профессии- не очень,хотя стараюсь понять. У крестного нет ни жены ни детей,он постоянно чинит свой камаз.Подкалываем друг друга,иногда придираемся,но он очень у меня хороший. Бабушка вообще на меня дышит ,что раздражает,часто срываюсь,за что бывает стыдно. Деду я очень люблю,он умеет кажется все на свете,и все знает. Обязанности у меня- убираться в своей комнате и помогать по мелочам. Они во мне уверены,знают,что есть голова на плечах.Поэтому я гуляю до скольких хочу,где хочу,и с кем хочу.Правда не любят отпускать в другие города,но я им редко сообщаю,зачем беспокоить,по-тихому,сама)))

Создатель_Ветров, почитала еще твои рассказы. Ты правда очень хорошо пишешь)

Не всё и не все. В основной массе да, люди потерянные. Ужас, но даже крещёные. А так вообще как сомнамбулы, без веры. Но говорить, что все -- неверно! Сейчас тех же монастырей больше, церквей и подавно. У нас духовные семинарии наверное котируются как престижные заведения для офицерского состава армии. Не говоря уже о том, что люди занимаются своей духовностью, поддерживают связи с сообществами развивающимися (много таких, 10 лет уже знакома с такими в мире). И кто-то же переходит на нормальное существование, самостоятельно во взрослом возрасте выбирая праведную, на сколько возможно, жизнь. Почему нет, есть. Надо не общими мерками всех судить. Не утеряно, но очень сложно конечно найти кого-то с человечным отношением, без предрассудков и психболезней способных общаться. На то мы и люди, чтоб решать сложные задачи. Воссоздавать такое окружение и не портить уже имеющееся. А по поводу родителей -- мне как-то вообще не так видится. Мне некоторые знакомые говорили, что если родители совсем плохие, то ребёнок скорее вырастет и откажется от их деструктивной манеры существования. С т. зр. психологии Вы и правы. Но человек может и должен менять свою психику, развивать мышление, учиться другому поведению. Средствами, не нарушающими природных законом (начиная с 10-ти заповедей и проч.), а наоборот вписывающими обратно в естесство его. Если прийти к каким-нибудь психологам, которые продают свои курсы, то они могут рассказать, что с родителями и родственникаи надо отношения пересматривать. В смысле с умершими и неконтактными тоже. Через подсознание и сверхсознание. Даже техники рабочие. Но тут уже вопросы денег. А так человек сам способен брать себя в руки, распоряжаться своей свободой воли (и мышлением), отказываться от губительного поведения, вставать на стезю спасения себя и окружающих. Благо, православие сейчас доступо и не запрещено, а также много техник сохранилось и развивается. Веру и источник можно, как и всё, использовать с разными настроями. Есть люди, которые не хотят понимать, а есть вникающие в суть, пользующиеся непрерывно и с пониманием. Я лично счастлива, что кто-то в своё время настоял на моём крещении (самой невероятно). Я бы сдохла без этого, недолго прожив от рождения. Практически сейчас православие -- это единственное, что меня 100% держит и помогает, всё в жизни решать, самые казалось бы невероятные вещи, и с пониманием. Как я должна относится к родителям, которые безбожники, зависимые и с псих. заболеваниями?.. Которые издевались надо мной и отобрали большую и важную часть жизни, бросили, не хотели вообще, пытались уничтожать по своему разумению помогая, издевались постоянно. Никогда не хотели развиваться и давать это делать другим. Почитали болезни, страдания и всякую гадость выше всякого блага. Никак уже. Живу и благодарю все высшие силы постоянно, что от них меня избавили, что я выжила, что до сих пор жива, и ещё имею шанс восстановить здоровье, несомненно только с помощью природы планеты и бога. Что могу просить, чтоб от антигуманных ужасов и болезней избавляли людей, помогали им, чтоб целительство и подвижничество всегда были. Что знаю и умею уже много чего, избавляющего людей от болезней. Чтоб они могли развиваться, достигать чего-то, двигать мир, общество (что-то таких немного). А не сидеть на своих самонадуманных быт. проблемах в болоте невежества, потворствовать растлению окружающих, и считать это своими достоинствами, гордиться последствиями и страданиями... (а что-то таких очень много). Вот как есть, я хорошо понимаю, за что молюсь и обращаюсь с просьбами (да и цену этого, потому что оно того стоит). За что борюсь, что доношу людям всеми своими действиями, разговорами тоже, и почему выбираю себе занятия так, а не иначе. Через православие я и другие эгрегоры, верования, взгялды понимаю; это достойная сетка координат для головы, в своей основе. Конечно всё изложенное -- моё личное мнение. Прошу как водится не принимать на чей-либо личный счёт. Я высказываюсь за себя и от себя. Прекрасно знаю, что у любого другого человека мнение (взгляды) от моего могут сильно отличаться. Создатель_Ветров, маленькая ремарка, на счёт влияния: собственная личность способна пересилить всё, даже влияния, которые накладывают непосредственно близкие люди, система, в которую человек рождается. Это то единственное, что способно сохранить и провести человека до нужной точки, где бы он смог сориентироваться по своему жизненному курсу уже без отклонений на всякие влияния. Вывести, помочь выжить, внутренняя часть. Потом можно и куски чужеродные повынимать их себя. Но сосбтвенная сущность и характер если сильны, будут защищать человека, до, и после, и даже в какие-то моменты способна исцелять прошлое из будущего. Работать на голое выживание своё, т. ск.

Бирюзовая_Мечта, мне не сложно жилось... Это фигня. Бывает и гораздо хуже. Мне уже по большому счёту в том-то и дело, что пофиг. Разве что навсегда что-то останется, но это уже так... не вытравишь. Гораздо хуже тем, кто рассказать не может, потому что переживать ещё больно... Я рассказываю, значит, уже не переживаю. Аноним, ну, насчёт молодец это вы зря... Если у вас ложилось от поста впечатление, что я жертва, то вы ошибаетесь... Я тот сомнительной свежести подарок... И со мной действительно сложно. Насчёт того, что я пишу хорошо вы меня все очень смущаете, честное слово. Все говорят, что пишу хорошо, а я знаю, что кругом одни косяки. Прошлые работы читаю, смеюсь... Разве что юморным вещам радуюсь... За них никогда не стыдно. Я прошу очень, если будете отвечать, то ответьте где-нибудь мне в дневнике в любой записи, просто поясните, что вы тот самый аноним (у меня в другом дневнике есть аноним, который постоянно смайлик черепахи в качестве подписи после текста ставит))). Просто есть у меня привычка нехорошая флудить чужих дневниках... И чаще всего именно так всё это и начинается.

Taneti, я действительно очень за тебя рада. Молодец, что сама крестилась и пришла к Богу. Может, родители тоже вразумятся твоим примером? Таких случаев много... В общем, держись. Теперь и я буду за тебя молиться.

Вообще у нас в семье не то что всё сложно, всё странно. Я живу с мамой, папа отдельно, но папа часто приходит и мы вместе на тренировки ходим) С мамой взаимоотношения сложные, она меня чаще всего просто не замечает, как одна дома) Мне это даже нравится, она сидит себе за компом, никого не трогает) Самое сложное, когда меня заставляют что-то делать, я начинаю бурчать, а она ругаться. Но зато мне разрешают делать всё в разумных пределах. У моей мамы никаких нету психов, наказывать меня просто нечем, да и не наказывают. Вот у моих друзей мамы посложнее.. Особенно у подруги, у неё родители очень странные. Так даже моя мама говорит. А с папой всё просто, потому что он такой весёлый. Правда, когда мы жили вместе мама говорит, что он меня бил, когда не слушалась. Ну, ремнём. Но я совершенно ничего такого не помню.

Я бы не сказал, что мои отношения с родителями значительно повлияли на моё отношение к другим людям и тем более к Богу. Я - атеист, хотя воспитывался в православной семье. Но сразу скажу - воспитывала меня в основном мама и практически без рукоприкладства. Возможно, насаждай мне веру "огнём и мечом", я бы и думать не смел, что моя довольно-таки большая семья практически в полном составе не права в вопросах веры. Впрочем, то, что наши взгляды по данному вопросу расходятся, не мешает мне уважать практически всех членов моей семьи. Возможно, я недостаточно уважаю своих родителей и семью в целом, но с каждым годом уважение и понимание растёт. С обществом у меня отношения не самые лучшие - большинство знакомых мне людей меня или раздражает, или забавляет. Но я учусь быть более терпеливым. P.S. Я - тот же атеист из http://www.liveinternet.ru/users/dmitrii_emets/post162989995/ .

У меня очень хорошие родители, только любят меня порой слишком сильно. Это у них обоих 2й брак, первые не удались... А я их общий ребёнок. И мама порой хотела бы, чтобы я реализовала те мечты, которые она не смогла и не совершила тех ошибок, которые совершала она. А это очень сложно быть чьим-то смыслом жизни. Сложно в основном из-за того, что мы немного разные. Думаем иначе, интересы у нас другие. Я, наверное, больше похожа на папу. С ним мне легче общаться и долго разговаривать о всяких вещах. И он у меня всё знает. Так мы решили с детства :) Он мне рассказывал, например, когда я была маленькая, что такое электричество, как что работает. Рассказывал мне сказки на ночь, при чём одну и ту же мог рассказывать совершенно по-разному каждый раз с новыми подробностями. На счёт веры - они оба атеисты. А если точнее, папа верит в науку и законы физики, а мама верит во что-то, в чём сама порой не хочет себе признаться. Просто часто очень боится того, что будет дальше, потому смыслом жизни считает своё продолжение в детях. А с меня, как я уже говорила, выходит какое-то не совсем похожее на неё продолжение. Но тем не менее, она меня очень любит и я их обоих люблю. Потому что они хорошие, и других родителей всё равно у меня нет. Обязанностей у меня практически нет. Т.е. они как бы фрагментарные. Чаще всего мама пытается меня оградить от всяческой домашней работы по дому, т.к. в начале я училась, теперь работаю. Но порой просит в чём-то помочь, и я помогаю. Недавно вот дома появилась кошка, и т.к. это я её завела, считаю себя ответственной за неё. Вообще в последние несколько лет поняла, что не люблю долго быть дома. Ещё в школе, наверное, привыкла, что вечно чем-то занята, и теперь бываю там чаще утром и вечером. И от этого отношения с родителями, как ни странно лучше, если я их реже вижу. :) А своими мечтами и мыслями всё же с родителями чаще не делюсь, предпочитаю их рассказывать подругам, либо только блокнотику. Теперь вот ещё мужу. Не потому что не хочу, а просто потому что многое они, наверное, не смогли бы понять так, как я, или им было бы не интересно, и было бы недопонимание вместо радости общения...

Ответ на комментарий # Привет! А расскажи о своей семье! Сколько у вас детей и вообще о детстве. Ты просто написал "большая семья", а мне большие семьи интересны.

Ответ на комментарий Создатель_Ветров # Почитай:) Хотя, может, ты и читал. Только лучше вывести, а то это из тех книг, которые не подряд надо читать, а выборочно, пропуская неинтересные куски:) Просто эта игровая теория очень многое объясняет. http://lib.ru/PSIHO/BERN/peoples.txt

Ответ на комментарий Risu_no_hime # Здорово, когда человек своими руками может многое делать:) Хорошо ты семью описала. Вкусное, емкое описание!

Ответ на комментарий dmitrii_emets # Да, действительно. Я сама стараюсь как можно больше делать что-нибудь своими руками. Это даже красивее выглядит и больше по душе, чем купленные вещи. Особенно в качестве подарков кому-то. Спасибо большое.)) Только вот почему "вкусное" описание немного не поняла

Создатель Ветров, тебе писали много разных анонимов! (я серьёзно)