- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.

Две крысы поймали слона. Одна говорит:
- Давай съедим!
- Ты что, без соли? Сбегай за солью, я постерегу!
Первая побежала. Возвращается. Вторая сидит, смотрит
перед собой осоловелым взглядом. Первая:
- А где... А где слон?!!
Вторая - ковыряя в зубе длинным когтем:
Слон?.. А он... это... убежал!

Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.

Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...

- Папа, я не могу выйти замуж за Константина!
Он - атеист и не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень
скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...

чукча смотрит в зеркало:
-О брат приехал
подходит жена чукчи
чукча говорит: -О с женой приехал, однако

Жена делает уборку в доме, просит мужа:
-Подними ноги, дай за креслом пропылесосить.
Муж
-Вот видишь, даже убраться без моей помощи не можешь

Штирлиц протянул руку врагу. Повар ударил его половником по руке и сказал, что рагу ещё не готово.

Штирлиц погладил кошку. Кошка завизжала. "Странно", - подумал Штирлиц и выключил утюг.

т.к. в армии солдаты одеваются за время згарания спички, ветераны(2 мировой) решили зажеч вечный огонь

штирлиц топил печь, на утро печь утонула

Прямо в Штирлица летела пуля.Разрывная или неразрывная-разрывная подумал Штирлиц пораскинув мозгами.

Мюллер спрашивает Штирлица:
-Вы еврей?
-Я русский.
-А я немецкий...

Штирлиц почувствовал запах гари."Поттер" подумал Штирлиц.

Штирлиц стоял рядом с крышей дома.Вдруг, рядом с ним упал кирпич.
"Вот тебе раз!"- подумал Штирлиц.
"Вот тебе два!"- подумал сидящий на крыше Мюллер и бросил второй.

Штирлиц вышел из бара и почувствовал сильный удар по голове, он обернулся - это был асфальт.

Штирлиц открыл сейв и потянул за писку Мюллера (ну это простите чуть пошло ^^)

Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.

Штирлиц склонился над картой России - его сильно рвало на родину.

Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук. Шли бы вы домой девочки - война все-таки.

Папа с сыном в зоопарке,сын: пап смотри лошадь милированая,папа:нет сынок это зебра ,это наша мама лошадь милированая!

"Будь проклят этот мир!" - страдал в сортире удав, проглотивший глобус.

Зайчики в трамвайчике, жабы на метле. Видимо, Чуковский был на конопле.

Идёт по лесу зайчик. Увидел какашку, остановится, поднял её и говорит: "Фу! Какая гадость, а я чють лапкой не наступил".

-Девушка, а какой у вас телефон?
- Моторола.
-Нет, номер какой?
-Федеральный.
-Да нет, цифры какие?
-Арабские.

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.

Идет корова по лесу:
- Молоко, сыр, сметана! Молоко, сыр, сметана!
Навстречу волк....
Идет волк по лесу:
- Молоко, сыр, сметана, говядина!!!

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- Книга лучше была.

-Мой дед три раза ходил за линию фронта!
-Герой?
-Нет.Предатель!

Программер познакомился с девушкой. Она ему:
- Можно я буду называть тебя Адамом?
- А почему?
- Ты у меня первый.
- Ладно, но тогда я буду называть тебя Виндой.
- А почему?
- А ты у меня двухтысячная...

Сын капитана корабля - папе:
-ПА, а кто это там бегает по палубе?
-А это матросы сынок.
-Па, а можно я им хлебушка покрошу?

Дочь генерала - папе перед сном:
-Па,я хочу,чтоб слоники побегали.
-Доча,слоники устали и хотят спать.
-Ну пап!Я иначе не усну!Я хочу ,чтоб слоники побегали!
-Ну ладно доча.РОТА!ПОДЪЁМ!НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ!!!!

У генерала родился внук.Чтобы узнать на кого тот похож, генерал посылает в роддом адьютанта.
-На вас!-радостно сказал вернувшийся адьютант.
-Вот это да!Докладывай детали.
Внучек ваш пузатый,лысый,ничего не соображает и все время орет...

Серант и рядовой проходили мимо пляжа.
-Сколько девушек с прекрасными ножками,-сказал рядовой.
-Не знаю,я не видел,как они маршируют.

Сапоги надо чистить вечером,а утром надевать на свежую голову.