Благосостояние нашего народа неуклонно растет. Одни уже в состоянии
обеспечить себя белыми лимузинами, а другие - белыми тапочками.

Ночь. В подъезде целуются 2-е влюбленных:
- А как тебя зовут?
- Сережа
- Вау! А ты знаешь меня тоже!

Штирлиц сидел в комнате из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло больше не появлялось.

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака
пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Штирлиц увидел в окно голубые ели... Но когда он пригляделся оказалось что голубые не только ели, но и пили.

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?

На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз!
Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли -
короче пыль, грязь, стекло, бычки.

- Колобок сменил пол.
- Операцию сделал?
- Нет, попал под машину и стал Лепёшкой.

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног
- то Чебурашка?

От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка - сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а оно
не лечится!

- Дайте мне банку мёду!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано: "Медпункт"?!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

Семья гуляет в зоопарке.
Подбегают к зятю служащие:
- Ваша теща упала в бассейн к крокодилам!
- А я здесь причем? Сами спасайте своих крокодилов.

Сидят двое в тюрьме.
Один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- За убийство.
- А ты?
- А я за оказание первой медицинской помощи.
- Как это?
- Да у тещи кровь из носа пошла, ну я ей жгут на шею и наложил.

Hа уроке вовочка спрашивает у учительницы
-Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Hедавно вы держали это в руках?
-Выйди вон негодяй!!!
-Вообщето это мел, но ход ваших мыслей мне нравится

Вовочка (В) прогулял школу.
На следующий день его учительница (У) спрашивает, где он был.
В. - У нас в доме пожар был. И с дедушкой случилось несчастье...
У. - Ох, расскажи подробнее...
В. - Ну я утром пошел за молоком, возвращаюсь, а наша кваpтиpа горит. А дома один
старенький дедушка, а этаж у нас девятый.
У. - Так что, дедушка сгорел?
В. - Нет. Приехали пожарные и начали лить из шланга...
У. - Так значит, дедушка утонул?
В. - Нет. Он выпрыгнул в окно.
У. - Так значит, он разбился?
В. - Нет. Пожарные брезент натянули.
У. - А что дедушка?
В. - Спружинил и обратно в окно.
У. - Сгорел?
В. - Нет.
У. - Утонул?
В. - Нет.
У. - Так что же с дедушкой?
В. - Опять выпрыгнул.
У. - А дальше?
В. - А дальше спружинил и назад, потом снова прыжок и снова назад и так очень
долго...
У. - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ!!!
В. - Да пристрелили, надоел он всем... ъ

КАКОЙ ЛУЧШИЙ АНЕГДОТ?
[330x302]