Поспав вчера 2.5 часа, начала собирать вещи, т.к. уезжать уже в понедельник. Денису, похоже, это было не приятно, т.к. он всё ещё не хочет меня отпускать.. он ходил вокруг да около, делал какие-то дела, а, между делом, мы ругались... Мне абсолютно не хотелось ругаться, я так от этого всего устала, а с другой стороны столько всего накопилось..наверное, я вела себя странно, то была спокойная, то грустная и расстроенная, то кричала..был бы он другой, он бы несомненно понял..он бы понял в какой я жуткой депрессии, у меня реально сдают нервы, в первый раз в жизни мне реально захотелось напиться и я напилась! Я уехала от него и напилась, т.к. именно это мне и нужно было в тот момент, т.к. если бы не это у меня бы мозги сгорели.
И как хорошо, что мы случайно встретились, когда я звонила в садик, чтобы оставить там малую, т.к. прекрасно понимала, что это опасно ездить со мной в таком состоянии (имею ввиду эмоциональном, а не пьяном, т.к. изначально я пить не собиралась). Он забрал малую и дал мне возможность расслабиться и подумать. Спасибо ему за это, мне как раз это и нужно было в тот момент.

Он прекрасно показал себя в качестве отца, погулял с ней, потом поехал к друзьям, они там покушали, даже поменял малышке обкаканный памперс, уау!
Я в шоке, какая у него выдержка при посторонних, т.к. один раз он делал это, когда я пошла спать..это было ужасно: во весь голос и со всем возможным выражением и эмоциями (типа рвотных рефлексов и т.п.) он описывал как ему неприятно менять этот обкаканый памперс собственному ребенку! И это он называет любовью! Какая это любовь??? Когда я меняю малой памперс, я думаю о том, как скорее его поменять, потому что ей неприятно и некомфортно.
Фач, мы такие разные... Конечно, с другой стороны (я всё-ещё о подгузниках), я прекрасно понимаю что весь этот концерт он устраивал для меня, чтобы я проснулась, услышала как ему неприятно и сделала это сама! What are fuck?!! Да, я всегда помогу человеку чем смогу, да мне не трудно менять памперсы, но с какого перепуга я должна подрываться, если я безумно устала и поэтому легла пораньше??! И самое, что хуёвое, что он прекрасно об этом знал, он сам дал мне возможность отдохнуть!
В итоге, я так и не подошла, а он ГЕРОИЧЕСКИ доделал это НЕВЕРОЯТНО СЛОЖНОЕ ДЕЛО самостоятельно и до конца В ПЕРВЫЙ РАЗ (если НЕ учитывать время, когда я кормила только грудью и ее какашечки не пахли совсем)!

Я нЕ понимаю, что этот человек называет любовью. У нас совершенно разные понятия любви, мы, на самом деле, с разных планет! Он с Луны, а я с Юпитера:)
У нас совершенно разные ценности по жизни, он, вообще, думает что у меня нет ценностей (сам об этом сегодня сказал).
И я его не виню, просто он другой и он никогда не сможет понять меня. Я же абсолютно другая! Он не понимает, что я другая, он просто думает что я избалованная и не приспособленная к этой жизни. Да это так, и я прекрасно это ПОНИМАЮ САМА. Поэтому я и хочу вернуться сюда и жить здесь независимо от того, что он больше не будет моим мужем. И неважно, что мне на хрен не нужна эта Канада со всем этим канадским народом и с канадскими документами, просто я хочу пожить независимо. Независимо ни от кого, ни от родителей, ни от мужа. Зависима только от своего ребенка, потомучто она зависима от меня, потому что я готова на все ради нее и готова отдать все для нее, все что в моих силах.
Да, пусть мне будет невероятно тяжело, т.к. я привыкла к тому (у меня была такая жизнь) что мне все легко доставалось. И я могу остаться в Москве и мне также будет все легко доставаться, потому что у меня есть родители, которые сделают для этого все. Но я не хочу, чтобы в один прекрасный момент меня "стукнуло по голове" и поэтому я не останусь в России, хотя соблазн велик.