захотелось почему-то написать про себя.. буду много писать, не советую это читать...

Вобщем родилась я 29 сентября 1988 года примерно в 10 часов утра в городе Москва. Ну в каком именно роддоме я не знаю.. но видимо в каком-то =) Мои первые воспоминания это моя первая большая мягкая игрушка. Тигр. наверно года 2 мне было.. И я выхожу както из своей комнаты а там он висит, к шкафу прицепленый. мне его Крестный подарил. Хотя и испоганила я его в детстве я его все равно очень люблю.. В период до 5 гдето лет я была очень активным, общаиетльным ребенком... особенно в детском садике, хотя много боялась. я могла залезть на дерево, но боялась года лопают воздушные шарики. я могла повиснуть в низ головй на каком-нибудь турнике, но боялась Деда мороза.. очень боялась. Помню до школы я вообще носилась везде просто ураганом сбивая все на своем пути и т.л.перед тем как идти в школу, мама сказалаа что там надо вести себя тихо и всячески запугала этой школой. Вот так и стояла я весь первый класс у стеночки на переменках.. Стала угрюмой девочкой, страшненькой, хотя одноклассники особыми красавцами не были.. Особых друзей в школе я не завела, кроме одного парня, с которым мы жили в одном доме и общались с пеленок... но это как бы не совсем школьный друг. Жила я в коммунальной квартире и особо шиковать не удавалось. я не гворю конечно о тряпичных куклах с нарисованными глазами.. но тяжко жилось, как щас помню.. хотя иногда и весеол.. попугаи были.. и последние полгода на той квартире кот жил. Но я все равно оставалась той же угрюмой девочкой, которая не любила заводить друзей.. После окончания 3го класса мы перехали в новый район. Пока делали ремонт в новой квартире я все не могла успокоится как так.. на кухню выходить без спроса, в ванной лежать хоть каждый день, громко разговаривать. громко хлопаьт дверью.. для тех кто никогда не жил в коммуналке непонятно каково это испытывать... Но с приобретением квартиры, я потеряла тех немногочисленных друзей, какие у меня были. в 9 лет я не могла сама ездить в метро через всю москву каждый день гулять. пришлось их забывать и заводить новых. тяжко было. Пару девчеок нашла, но было ясно что не могу с ними общатся, не мои люди. но выбора не было. В школе класс меня не прнял.. или я просто чтото делал не так.. а что может значтьп ро общение подросток... если в 5 классе народ начинает гулять выходить потихоньку до вечера, к комунить домой приходить.. а я только переехала в этот район и ничего не знала, могла спокойно заблудится, не говря уж о том что к незнакомым мама меня не отпускала... Ну вырос такой вот угрюмый подросток.. в лагере мне сказали что я слишком эгоистична.. Правильно.. когда ты живешь на небольом пространстве где нет людей старше 21 года кроме уборщицы и врача, и 9%% этих людей тебя нелюябт. или не хотят любить.. то тяжко.. и приходится какт защищатся. скрывать всё в себе, как говорится обрастать колючками.. Но вожатые, с которыми я находила общий язык гораздо быстрее чем с пионерами говорили что нельзя всю жизнь жить только для себя. тогда у меня ничего не будет.. Ни семьи, ни работы.. надо иметь хоть какуюто самоотдачу.. я старалась поменятся... через силу совершала какие-то поступки.. иногда даже получалось. потом это стало однобоким какимто.. для близких людей - в огонь и в воду... а для знакомых... если мне самой очень захочется то может сделаю.. вобщем к окончанию школы я подошла абсолютно неопределившимся ни в себе ни в жизни человеком. Мне было стыдно признатся что я до сих пор никогда невстречалась с мальчиками.. Что мама меня не отпускает на ночь гулять.. ЧТО я никогда не блыа заграницей.. В институте что-то немного изменилось.. возможно больше свободы стало... а может просто из-зпод опеки учителей освободилась.. стала на много хуже учится.. Временами этому способствовали очередные мои увлечения, которые ни к чему хорошему не привели.. и я вобщемто рада этому.. Собственно... про дальнейшие события можно узнать из этого дневника, он ведется уже больше двух лет.. сейчас у меня состоянние смуты какоето на душе.. что надо чтото делать, а что это "что-то" не понятно.. И вообще я не знаю к чему я это написала.. возможно к тому что начинается новый этап в моей жизни и мне опять предстоит менятся. и я буду менятся. буду. я вероятно не нашла еще себя в этом мире, и я продолжу путь. пусть мне будет тяжело по началу, но, вероятно, будет легче потом. а ведь все равно хочется менятся в ту сторону, с какой было бы легче общение со мной... кстаати. вот что... если найдётся безумец и прочитает все это, напиши те плиз в каментах, я потому что не думаю что комуто я дорога на столько, что они станут читать эту муть.... пойду я пока что спать...