Тупо хочется понимания и ласки.. нормальной... легальной... не быстрый взгляд пока никто не видит... а что бы всегда в сердце, всегда рядом.. просто не замечать ничего вокруг, и существовать только для... него, единственного.. хочется тонуть в глазах и не думать о том что мы просто друзья... лелеять надежду что он все-таки и есть тот единственный... четыре год ведь все-таки... четыре, мать вашу.. хочется чего-то большего всё-таки... тупо и банально конечно - но любить и быть любимой..

ведь сердце не камень, я нев ерю что все так и закончится.. я готова к этому, но не верю.. после всего что было.. что мы прошли.. все радости и горести.. всегда только вместе.. как мы друг без друга.. как нам дружить, когда тогда у каждого должна быть своя, другая пара. своя семья в конце концов.. терять такогоч еловека... ну уж нет... слишком уж ценен и дорог.. слишком уж особенный для того что бы просто потерять.. просто втаком случае сложнозадумываться о будущем.. как же тогда дальше... врядли мой будущий муж ( хотя врядли таковой будет, нов се же) оценит тчо я очень близко общаюсь с лучшим, самым лучшим и единственным другом.. да и жена... тоже.. не слишком рада я думаю. страшно.. страшно всё это... не дети уже, семья ведь не за горами если так подумать.. а ой как не хочется терять..

справимся конечно, куда деваться.. но найдем ли замену этому.. сможем ли дальше жить так же счастливо... пусть сейчас кажется что все плохо, однако же потом то будет казаться что все хорошо было и что нам вместе было хорошо. дружить.. а как сохранить эту дружбу я не знаю и боюсь вообще думать об этом.. становится холодно и мерзко только от одной мысли.. много ли таких хорошихдрузей у наших родителей... у моих вот нет.. а с кем еще можно будет обсудить темы, которые никого практически кроме меня не волнуют.. на которые другие люди просто скажут - не заморачивайся.. а если не можешь.. если хочешь поговрить.. если не можешь на всё подряд забивать и что-то мучает постоянно.. он единственный... такой.. никто не может меня понять так как он... пусть он тоже не всегда и не до конца.. но... на 400% больше чем другие понимает меня. и может понять почему я думаю именнотак.. и помочь советом.. и наставить на путь истинный.. не мало людей я знавала в своей жизни, но такой - единственный человек..

вобщем гдето в самом уголке темной души еще теплится маленький огонёк... маленькая надежда... наджда на жизнь... в будущем.. а не на существование.. на точто все-таки будет все хорошо.. что мы будем..[strike]вместе[/strike].. не, боюсь даже писать это слово.. слишком многов нем надежды на то что врядли сбудется... но пока бьется сердце одного... хотя это уже не оттуда.. вобщем... надежда умирает последней... а предпоследним умирает человек... люблю всех..