В колонках играет - LP - Papercut
Настроение сейчас - жуть

Мне очень плохо. Точнее, не то чтобы прямо плохо, но и не хорошо. Гуляли с местнмыми до пяти утра. У меня вчера состояние было истеричное. Вылилось в приступ дикого желания суицида под утро. Что я и попыталась сделать. Ничего не получилось, конечно. Но всё равно мне страшно. У меня такое третий раз в жизни. И я такие моменты ненавижу и я их очень боюсь. Всегда такая резкая и очень сильная ярость и ненависть к себе просыпается. Надо ещё чтобы я до этого достаточно боли в себе накопила. Я же её редко показываю, редко высказываю свои настоящие тревоги и терзания, я всё в себя прячу - очень боюсь дорогих мне людей оттолкнуть, отпугнуть. А потом прорывается. Если так сильно - это плохо. А проходит резко и сразу. Я себя чувствую опустошённой. И мне сейчас как никогда тепла и ласки хочется. Бабушка меня уже утешала, спасибо ей огромное. Помогло. Ксюха тоже была в шоке, когда узнала. Не знаю, что делать. Сейчас всё в порядке. А если следующий приступ будет? И что я буду делать? Поскольку бабушка медик, она сказала, что в моём возрасте в мозгу не защищён центр (не помню название), который отвечает за такие вещи, и поэтому в юном возрасте у многих возникает желание покончить с собой. Так что это медицински нормально. И то слава Богу. Но, насколько я знаю, у моих друзей и знакомых это не так остро проявляется. Если что-то не так, я однозначно обвиняю себя. Казню себя, мучаюсь и переживаю. И мне кажется, что вина моя просто огромна и искупить её у меня не получится. Видимо, это очень сильно влияет. Это огомные волны, которые на меня накатываются и накрывают с головой. Когда уже кажется всё - сейчас захлебнёшься, волна отступает. В остальное время я могу уверенно сказать, что я счастливый и довольный жизнью человек. Я могу откладывать ощущение боли и разочарования (ну, правда, далеко не всегда) на потом. А когда наступает это потом - я срываюсь. Обычно плачу, и у меня истерика. А в этот раз вот так. Ох... В квартире жарко, а я дрожу. От перенапряжения. Но мне явно лучше. Хотя опустошение огромное. Ещё немного отойду и хорошенько, спокойно и конструктивно обдумаю, что делать, чтобы избежать срывов. Надо приучаться высказывать свои тревоги и тем самым не накапливать их, чтобы они не выливались потом в такую дрянь. Осталось два важных пункта.1)понять, КАК это делать2)самое сложное. Осуществлять это на практике. Не давать себе по инерции заталкивать боль поглубже. Высказывать. Выражать. Чтобы меня слышали. Постараюсь. Надо поработать над собой. А пока просто отдохну. Мне это сейчас очень нужно