В колонках играет - Metallica
Настроение сейчас - Ща скажу

Блядь. Я сейчас буду писать всякую охинею. Мой проклятый компьютер только что решил перезагрузится просто так стерев добрую половину того что я уже написал так что придется писать заново. И писать я буду ибо настроение у меня очень уж вредное. Причем в ворде время от времени сохраняясь дабы мой комп меня еще раз так же не наебал. Итак. На протяжении последнего месяца я хуй знает зачем хожу в институт. То бишь я хуй знает зачем ложусь спать пораньше лишая себя тем самым удовольствия вот так сидеть ночью и страдать всякой херней. Я хуй знает зачем встаю чуть свет что сопряжено рядом трудностей для меня из за моих проблем со сном и особенно дл я моей Сонцы которой приходится распинывать мою наглую нежелающую ничего кроме снов видеть рожу и выслушивать бесконечные «ага сейчас» и «уже встаю». Я хуй знает зачем прусь 20 минут по холоду до остановки и молюсь чтобы этот треклятый автобус приехал поскорее. Я хуй знает зачем сижу на этих гребаных парах выслушивая обещания этих гребаных преподов драть нас на зачете как сидоровых коз. Только не надо думать что я дикий противник учебы, просто если я на нее хожу то в этом должен быть смысл, а пока я не пожалел что сходил всего на одну(!) пару за месяц. За все остальные я не узнал ничего нового и не получил даже малейшего удовольствия. А вечером после всего этого мне было нечем заняться из за дикого приступа лени заниматься всякой херней которой мне заниматься не интересно. Я считаю что надо либо работать либо отдыхать. Мне же в последний месяц не довелось испытать не того не другого. Еще я вроде все разложил и вроде более или менее понимаю что мне надо делать но меня дико обламывает по вышеизложенной причине поэтому я злюсь. Еще мне недавно сказала дочь моя Женя Черная «ты чего мудак нихера на лиру не пишешь, мне же почитать хочецца да комменты пооставлять». Ну вот. Читай. Радуйся. Сонца проснется и тоже будет читать. И радоваться.
Итак все выше сказанное на самом деле является интродакшеном к моему блогу объянением того почему я его пишу. А пишу я его дабы убить время пока качается очередной волпэйпер. Хаха. Одним словом меня сегодня вечером взяла злоба из за вышеперечисленных причин и поэтому настроение у меня стало шибко уж вредное поэтому я тупо забил на то что мне завтра надо рано вставать и решил внести небольшие изменения в немного подзаебавшую меня в последнее время рутину. План таков: просидеть всю ночь за компом и встретить рассвет на балконе с сигаретой. Вот такой я романтик. Вот только наврядли у меня это получится ибо спал я в прошлую ночь мало и встал сегодня рано, так что меня наверное скоро срубит но это не важно, главное что намерения у меня хорошие. По пути хочу слушать металлику, качать волпэйперы и записывать все что в бошку лезет сюда. God, deliver us from windows XP. Мой комп меня бесит ибо мне пришлось с него сегодня удалить новую игру в которую мне нравилось играть. Вот такая жопа. Надо пойти покурить. Покурил. Хорошо. Воняю. Пока курил комп меня еще раз наебал. Пришлось врезать по резету. Но пускай он не радуется ведь я теперь после каждого предложения лихорадочно жму Ctrl-s, так что у меня ничего не стерлось. Вот такой я умный. Я вообще люблю себя любимого. Надо в боги болотироваться. Слово то какое, наверное написал неправильно, а то полукчается производным от слова «болото». Блядь, че я несу? Ну да хуй с ним. Иногда надо нести всякую чушь и делать какие нибудь несуразные вещи just to stay true to yourself. Итак сейчас 2:30 ночи, хребет уже немного ломит сидеть но спать пока неохота. Так что продолжаем. Just let me kill you for a while just let me kill you for a smile I’m just so bored to death. Это металлика играет. Не могу точно объяснить что я нахожу в их словах, они скорее как triggers for thoughts in my head. Просто если я думаю о чем то о чем у них есть песня то стоит мне ее включить и я сразу продвигаюсь в своих мыслях все дальше и дальше. Блин, нога затекла сидеть в позе лотоса. Я бы конечно с удовольствием купил себе раскошное кресло а не ютился на уголке кровате за компом но у меня как ни странно нету бабок. Кстати в последнее время желание их получить становится все более навящевым. Меня сейчас греет только та мысль что где то через 2 с половиной года у меня будет диплом и какая никакая работа а значит моё материальное положение будет всяко лучше настояшего. И я точно смогу appreciate it. Мне на самом деле жаль мажоров, так как после вуза им придется жестко вкалывать только для того чтобы оставлять свое материальное положение на том же уровне что и сейчас. The less I have the more I gain, как поется в песне металлики которую я слушаю в данный момент. Хрен с ними с мажорами и с бабками, давайте в двух словах (не могу избавится от привычке писать с обращением ко второму лицу) о философах к которым нам всем так нравится себя хоть немножко относить. Забавная вещь. Проходишь все стадии подростковой эволюции, остепеняешься немного и начинаешь думать «а че дальше?», ведь все мы смертны и чего же надо сотворить эдакого со своей жизнью чтобы она как бы прошла не зря. Начинаешь искать пресловутый смысл жизни, в который я толком не верю. Боже упаси найти смысл жизни ведь тогда жизнь потеряет всякий смысл, то есть, господи, что может быть скучнее чем тупо «следовать своей миссии»? Философ это же мазохист с приступами маниакальной депрессии которому просто необходимо жить свою жизнь twisting turning through the never, ищя эту гребаную черную кошку в темной комнате в которой она то ли есть то ли нет. Тяжелый случай. Вот и начинаешь строить себя по сценарию. Например – буду жить в одиночестве, гавне и печали, там куда больше всего интересного и неизведанного. Потом понимаешь that there’s nothing but your own reflection and you’re running just in circles with no end и понимаешь что пора эволюционировать и переходить к следующему этапу. Или не понимаешь и тебя туда выталкивают слава богу! Остепеняешься и думаешь «нет, надо нести знание и быть примером, а по пути думать, придумывать, исследовать новое» и начинаешь себя отчищать скипидаром от всякого говна что прилипло на предыдущей стадии. Больно бля! Но ничего, ты же весь такой мазохист, любую боль стерпишь. Shoot me again? I ain’t dead yet! И вот ты здесь, весь чистенький такой, с багажом знаний сидишь и думаешь «а че дальше?» и «когда это дальше будет или оно уже идет во всю?». Одно радует – думаешь. Вроде. Сука комп опять наебал. А я пошел покурил. Я утопист но даже я ставлю нормально работающий компьютер на полку рядом с привидениями, снежным человеком и НЛО. Забавно, сейчас сижу пишу это все и понимаю что все изменится и что буду писать о том же но по другому. Ладно. Время – 3:30. Состояние – комп заеб, спину ломит меньше и спать ваще не охота. Значит вошел во вкус. В ночи есть такая точка когда ты как бы переходишь из одного состояния в другое и начинаешь думать и чувствовать все иначе. Ночь вообще понятие очень забавное. Если рассматривать один день как небольшую жизнь то все встает на свои места. Утром ты тупой нихрена ни бычащий младенец. Выпиваешь кружку чая и ты готов к дню. В бой! Целый день занимаешься своими делами – учишься, работаешь, развлекаешься и т.д. Вечером тебе уже ничего не хочется, хочется лишь отдохнуть, желательно с близкими сердцу людьми. Наступает ночь, а тебе не хочется спать, хочется посидеть подумать о прожитом дне и всякой другой ерунде. Тело ломит, мысли сбиваются в кучу, и вот ты уставший ложишься. Ладно. Это бесполезно. Мои комп перестал работать в принципе поэтому эти строчки я добиваю уже с утра. Всем хорошего дня!