Закончили съемки, теперь впереди монтаж. Если он состоится, конечно. Я не умею и не хочу этим заниматься, никакого навыка работы со спец. программами и даже не хочу учиться, нельзя пытаться объять необъятное. Надеюсь, мальчики сами cоберутся и что-то сделают, если нет - то кина не будет, электричество кончилось. Я сейчас совершенно не в состоянии как-то участвовать в процессе, даже в качестве "посидеть рядом и пораздавать ценные советы, без которых и так все отлично бы обошлись". Здравствуй, депрессия.

Я вообще сейчас не могу видеть людей, душевных сил хватает только на работу, адекватно общаться с клиентами, а не бросаться с кулаками на каждого встречного и не рыдать каждые пять минут. Но на этом все. 

Вы смотрели фильм "Нация прозака"? Посмотрите на досуге для расширения кругозора, будете знать, что такое настоящая депрессия в ее клиническом медицинском психиатрическом смысле и как выглядит человек в таком состоянии. Болезненно нуждается в поддержке и тут же грубо отвергает любую протянутую руку помощи; тут же страдает от чувства вины за причиненную боль, ненавидит себя, пытается что-то исправить; при малейшем непонимании агрессивная реакция, замыкается и убегает. И так по кругу. Сходить с ума в своем внутреннем мире, исчезать, беззвучно кричать "мне плохо, помоги мне" - и вцепляться зубами в протянутую руку, отвечать злобой на ласку, тут же раскаиваться и просить прощения, корить себя и ненавидеть, снова раздражение, подозрительность, бессознательные поиски повода для конфликта, оправданий своей агрессии. Это замкнутый круг, и, самое смешное, не важно, как поведут себя окружающие - все равно эту клинику не изменить. Я прекрасно понимаю, как со мной сложно в такие периоды обострения. Я замыкаюсь в себе, потерянная, девочка на перекрестке, куда идти?, зачем идти?, нуждаясь в тепле и понимании, в поддержке и помощи... и подсознательно убегая от всего этого, выключая телефон, избегая людей, игнорируя звонки в дверь. И даже если кто и пробьется сквозь все барьеры, то получит лишь "не лезь, у меня все в порядке, оставь меня в покое". Особо настойчивые получат еще похлеще, самые обидные слова и оскорбления, больно бьющие по лицу. А я через пять минут приду в себя и начну терзаться раскаяниями и чувством вины, с ужасом осознавая, какую боль причиняю тем, что мне важен и дорог, ненавидя себя. Так что мне действительно лучше закрыться и пережить это, переждать... обычно приступы по 3-5 дней, потом потихоньку отпускает. Хотя такие вещи прогрессируют, когда-нибудь и не отпустит, что ж, тогда настанет время для того самого прозака или литий-терапии.

На самом деле не все так просто, и в кои-то веки моя депрессия действительно имеет под собой почву. Как в песне у "Нервов": "Эти полосы черно-белые. Я нашел любовь, но потерял в нее веру". Вот и я, кажется, перестаю верить. Любовь зашла в тупик, и мои логически-аналитические размышления подсказывают, что ситуация безвыходная. Ну, кроме расставания. В остальном мне предложить себе нечего. Но сердце пока против крайних мер. Пока против. Вот и получается: то, что есть, меня совершенно не устраивает, а что-то изменить я не могу. Есть от чего впасть в депрессивное состояние. Я и так в него отлично впадаю и по более незначительным поводам, а тут уж тем более.

Ну, собственно, о первом кинематографеском опыте: не знаю, получится ли окончательное кино или не очень, но пару бэкстэйджев покажу, для создания интриги и на память для потомков. Да уж, труп из меня вышел отменный ;Р