Полная версия здесь(+2 истории)




Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул.
Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят.
Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал.
Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне женщину, которая явно кого-то ждала.
Он подошел к ней и спросил ее, кого она ждет.
Женщина ответила, что она не знает, кого она встречает и что она получила телеграмму.
У приятеля была бумажка , где он записал имя и фамилию того, кто должен был его встречать.
Он достал бумажку, и женщина сказала, что это она.
Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст телеграммы.

Телеграмма гласила :
"20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ"

ps Приятеля звали Костя.


===


Маркетинг...
Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у которой, несомненно, было большое будущее.
На его борту было аккуратно выведено:
"БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ".


===


Зачем нужна математика...
Друг криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.
Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника.
Учительница дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна математика".
Вот текст работы:
"Жил-был мальчик Гена и вот он вырос. Начал искать работу и стал киллером.
Однажды ему заказали двадцать человек.
Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать патроны".
Жизнь веселее анекдотов (


===


Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе.
Этажом выше стояли 2 мужика, курили и у них через слово проскакивал матерок...
Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях, да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК.
Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок Машеньки:
- Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!


===


Только в Одессе...
Жители Одессы залили бетоном ночной клуб.
Недовольные постоянным шумом жители забетонировали вход в увеселительное заведение.
По словам очевидцев, в четыре часа утра к зданию подъехала бетономешалка.
Под дверь было вылито примерно 15 кубометров бетона.


===


Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб".
Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз.
Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.
Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.


===

Дело было где-то в Донбассе...
Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон.
Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт.
Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом:
полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствуе дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул...
А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет.
Кодукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные...
...Не то что мы - эльфы...


===

История армейского кинолога.
Случилось это в зимнюю пору, когда нам прибыло пополнение собак.
Вместе с пополнением к нам попал и здоровенный кобель-ротвейлер.
Все собаки попались спокойные, кроме него. Ночью он вынес дверь клетки (ротвейлер это вам не шутки!) и вырвался на свободу...

В тот день мы отмечали какой-то праздник... А какой праздник без водки!?

В общем, в путь с теплого "кондея" в родную казарму я двинулся, находясь в состоянии "в умат"))

Где-то на полпути я подскользнулся, упал, а затем забылся счастливым и здоровым сном... (мороз был где-то градусов 25-30)
Очнулся я уже в казарме, прямо посередь ЦП.
Сквозь бушлат, с левого бока, чувствовалось какое-то большое существо, которое шумно дышало мне в лицо.
Медленно повернув голову, я увидел, что это наш новичок - ротвейлер!
Меня аж в жар бросило! Кто ж ее знает, что у собаки на уме!

Медленно, чтобы не спровоцировать собаку, я огляделся и увидел ребят, которые находились на другой стороне казармы.
Все они смотрели в нашу сторону и казались "слегка озабоченными" нашим присутствием.
Я потихоньку шевельнулся.
Не встретив какой-либо угрожающей реакции со стороны пса, встал и подошел к ребятам...

Оказалось, что пес схватил меня зубами за бушлат и протащил на виду всей базы в нашу казарму (а до казармы, кстати говоря, было метров где-то 250-300).
Потом устроился слева, охранять мой сон.
Любому, кто подходил ближе чем на 5 метров, он давал понять, что "еще один шаг, и я за себя не отвечаю..." на доходчивом собачьем языке.
То, что мы перекрыли единственный выход из казармы и доступ к туалету, пса нисколько не смущало.
Поначалу ребята пытались криками разбудить, но это было невозможно.
Ничего больше не оставалось как ждать моего пробуждения...
А проснулся я где-то часов через 5... )))

P.S.: Так как дело было днем, то свидетелей было много, поэтому на следующий день до командования дошли слухи, что:
"Кинологи, млин, в конец допились! Cобаки их вОлоком на службу тащат!"


===


ПАССАЖИР.
Общественным транспортом я не часто пользуюсь, а тут пришлось в трамвае проехать несколько остановок.
Сел в трамвай на конечной станции, сижу, жду когда отправится.
Тут в трамвай заходит голубь, нет ГОЛУБЬ, весь такой важный, откормленный и никого не боясь начинает деловито гулять по
салону, обычно кондукторши выгоняют птичек залетевших в салон, а тут ноль внимания.

Трамвай тронулся, голубь проехал пару остановок и не торопясь покинул трамвай.
Через пару дней в это же время я снова поехал этим же маршрутом, голубь так же появился в салоне и так же через две
остановки сошел.
Какой-то дедок обратил внимания на голубя и сказал о нем кондукторше, на что она ответила:
"а он каждый день ездит, мы его все знаем. С первым трамваем 11 маршрута он приезжает на конечную, а в
это время возвращается назад, правда если 11-го нет, то садится на наш маршрут и проезжает две остановки до развилки, где мы едем направо, и видимо там дожидается 11-го, который идет прямо".
Я понимаю, что птица додумалась, что вместо того что бы махать крыльями - лучше доехать на трамвае, но откуда голубь знает в трамвай какого маршрута он сел и на какой остановке ему нужно сделать пересадку - для меня загадка.


===


История из жизни.
Дело происходило в СССР, годах 40-50-х 20го века, не суть важно.
Один молодой офицер любил бегать в самоволку к одной молодой девушке.
Однажды в часть, где служил герой истории, должен был приехать очень важный, кажется даже боевой, генерал с проверкой.
За две недели до прибытия все начали срочно строить всё недостроенное, красить где надо траву, ходить строем и т. д., в общем, как обычно делается.
Свидания, разумеется, стали происходить очень редко.
И девушка сама себе дала слово, что если Он придет и проведет с ней именно этот самый важный для всей армейской верхушки день (т. е. как результат, я так понимаю, подразумевалось нечто вроде сибири за саботаж в худшем случае), то она
выйдет за него замуж, а если нет, то селяви (ппц романтика...).
И, конечно, Он пришел.
На вопрос каким образом?
в ответ последовало нечто стандартно-романтическое, типа - когда я хочу тебя видеть, ничто меня не может остановить.
Разумеется, потом последовала свадьба, куча лет жизни, дети, внуки, мелкие и крупные ссоры, но ничего серьезного, возможно
именно благодаря этой ситуации.
И вот однажды Она рассказала эту поучительную историю про то, что "для настоящей любви не бывает преград", на что тут же последовал Его комментарий:
- "да я тогда бы и не пришел, только генерал не приехал и всех срочно разогнали на всякий случай, чтобы не запороли наведенную красоту".



===


Повадился один мой приятель к любовнице.
Все бы хорошо и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто "ломается" и "пробки кругом".
Жена попалась с острым нюхом.
Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки.
На этот случай он бензинчиком мазался, мол поломался, три часа карбюратор продувал.
Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось все предусмотрел - комар носа не подточит.
Встречает жена с сынишкой дошкольником.
Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись.
Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит:
- Папа, а у тебя трусы наизнанку!
Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся:
- Ничего сынок, главное что не женские.


===


Захожу намедни домой, вижу совершенно офигевшего брата со следами раздумий на лице, разгадывающего кроссворд.
Без слов, но с немым вопросом, тычет мне ручкой в вопрос:
"Чем толще и длинней, тем девушке милей (4 буквы)".
Прикинув, что "Московский комсомолец", газета насквозь желтая и бульварная, я сразу предположил худшее.
Оказалось все-таки, что это коса.


===


Реально существующий патент США #4,167,183 от 11 сентября 1979 г. на имя Чарльза Барлоу, "Устройство для защиты от изнасилования".

Описание:
"Устройство для предотвращения изнасилования, вставляемое в женскую вагину, представляющее собой трубчатый объект для проникновения члена, оперативно расположенный в направлении вагинального отверстия.
Когда проникающий член пытаются вторгнуть в вагинальное отверстие 11,
съемный пружинный обьект 14 сжимается вместе с матерчатым покрытием 15,
позволяя вторгающемуся члену проникнуть в трубчатый элемент. Как
следствие, гарпун 13б погружается во вторгающийся член, в результате
чего изьятие члена сопровождается извлечением всего устройства 10 из
вагины 11, причем член прочно застревает в элементе 13. Имеется в виду,
что потребуется хирургическое вмешательство для снятия элемента 13 с
члена насильника. Хирург сможет при этом идентифицировать насильника и
информировать полицию".


===


Аптечный киоск.
Большое рекламное объявление.
Объявление гласит:
"Самое надежное средство контрацепции".
И рядом лежит, по-видимому оно... самое надежное средство контрацепции... тюбик клея БФ...


===


Живу в Канаде.
Зашел вчера в кофейню купить кофе.
Перед мной в очереди стоят два канадских полицейских (копа).
Перевожу их разговор по-английски.

Один коп говорит другому:
"Я недавно читал, что в России один милиционер изнасиловал шваброй задержанного за то, что тот попросился у него лишний раз в туалет".

Второй полицейский смотрит задумчиво на первого, и отвечает:
"А ты можешь себе представить, что бы этот мент сделал, если бы задержанный попросил бы ЗАЧИТАТЬ ЕГО ПРАВА?!"


===


Объявление на двери кабинета ППС городского отделения полиции г. Правдинский Пушкинского района МО.

"В связи с проведением месячника "За чистоту русского языка" употребление выражений-паразитов:

1. не знаю
2. не помню
3. забыл
4. мамой клянусь
5. вам бы только дело закрыть

наказываются административным арестом сроком до 15 суток."


===


Лет 15 назад рассказывал замдиректор в одном из южных заповедников.

Работал он тогда по молодости в Кушке.
Кушка - самая южная точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная, пограничная зона, заповедник и железная дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным агрессорам).
И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге.
Но есть два необычных обстоятельства...
Первое - его сотрудник сотрудник — якут.
Второе - едут они по железной дороге не на поезде, а на верблюдах.
Едут, словом, и слышат гудок.
А верблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только
трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах, всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает.
Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит:
"Однако! Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"


===

Дело было пару лет назад.
На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся настоящую крутую байкерскую татуху сделать...
Кольщиков немедленно объявилось трое.
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный пакет травы....
Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.
Трава оказалась убойная наглухо.

Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева воркутинца.

Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты .....
Чебурашки.....
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...

ЗЫ А черепа с ушами - это круто!



С Пятницей Всех !!!



Полная версия здесь(+2 истории)