Лежит здесь




А вот послушайте историю про день рожденья.

Какое-то время назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора.
50 лет - цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная.
Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй.

Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники решились его разыграть.

За полчаса до прихода шефа на работу страховщики выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда
огромный торт.
Но не просто торт, а торт с секретом - он был накрыт большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на
самом ящичке имелась красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку, крышка раздвигается, и страховой агент, который прячется в ящике, с размаху шмякает директору торт прямо в лицо.
Такой вот нехитрый розыгрыш.
Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт стоял в холодильнике - так что пострадавших в этой истории не должно было быть.

Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дёрнулась - и ключи полетели прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в кабинете директора, причём вне досягаемости руки или швабры.

Представляете ситуацию, да?
В ящике томится скрюченный страховой агент, который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет невозможно, потому что единственные ключи - на полу в этом же кабинете.
Как быть?

Испуганные страховщики побежали к охране - нет ли запасного ключа?

Охрана развела руками - ключа нет, с отмычками обращаться не обучены, но дверь выломать поможем.
Тут же собрался консилиум - выламывать дверь или ждать разрешения директора?
Решили - выламывать.
Если агент просидит в ящике полчаса или больше, он определёно задохнётся или потеряет сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь.

Двое дюжих охранников и самый крепкий страховой агент принялись ухать всем телом в дверь.
Но вот незадача - дом был сталинский, и дверь была мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков
после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока.
Напряжение нарастало.

- Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? - предложил один из страховщиков.
- Не успеем.
- Да, не успеем. Нужно быстро.
- Эврика! "Сияние" все смотрели? Топор сюда, топор!

Топор, как ни странно, у охраны нашёлся.

И вот картина - могучий охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с табличкой "Директор".

Всё это происходило под кровожадные вопли сотрудников:
- Давай!
- Ломай сильнее!
- Круши! Бей изо всей дури!

В этот момент в офис, наконец, вошёл опоздавший директор.

Минуты две, потрясённый, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминского шабаша.

И только потом его заметили, причём по очередной случайности первым это сделал охранник с топорищем - свирепый, с потным и красным лицом:

- Доброе утро, Михаил Николаич. С днём рожденьица. А мы - видите - как раз Вас дожидаемся...

Директор медленно стал сползать на пол...



----------


Сам не видел, но слышал от уважаемого человека.

Во время известного Закона, на Минском радиозаводе повели борьбу.
А так как C2H5OH(спирта) там было много, то в первую очередь начали бороться с теми, кто выпивает на рабочем месте.
С выносом - проблема, поэтому работяги стали перед выходом принимать дозу и тут же выбегать с территории - за забором
пронимало. Раскусили и это - стали задерживать и обнюхивать.

И вот мой знакомый видит картину - бежит работяга по двору, пинает льдышку (зима на дворе), добегает до проходной - а льдышку БАХ - под ворота и на улицу.

Следом еще один такой же. Выходит на улицу - а там мужик эти льдышки в банку собирает.
На следующий день выяснил.

Мужики плошку с чуть-чуть разведенным спиртом опускали в жидкий азот до замерзания, а в конце смены вынимали и выносили.



----------




Дядька в возрасте (под полтинник), жены нет, есть любовница, но живет один.

Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для
удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей.

Через какое-то время спрашивают его:
"Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься?".

А он:
"Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже
гладить не надо. Только ниже колена, ноги слишком тонкие...".



----------


Был в Пoдoльске такoй парень рoстoм не бoлее 1 метра 50 сантиметрoв, при всем при этoм был мастерoм спoрта пo бoксу и имел 2 местo пo Мoскoвскoй oбласти в свoей весoвoй категoрии.

Однажды усталый, нo гoрдый сoбoй oн вoзвращался с тренирoвки дoмoй на автoбусе, вдруг видит такую картину:

- верзила 2 на 2 метра тянет за сoбoй девушку маленькoгo рoста, нo изумительнo симпатичную сo слoвами:
"Пoйдем сo мнoй! А тo хуже будет!"

Ну наш герoй, был всегда такoвым в прямoм смысле слoва, к тoму же девушка ему весьма приглянулась.

Он тут же вскoчил и пoдoшел к верзиле сo слoвами:
"Ей, мужик, oтвали oт девушки!".

На чтo тoт ответил:
"Отвали недoмерoк!"

Ну бoксер, кoнечнo, егo в два счета выкинул из автoбуса и верзила oстался на oстанoвке держась за свoю, пo-видимoму, слoманную
челюсть.
Тут парни на задних сиденьях начинают хoхoтать.

Бoксер пoвoрачивается к ним и гoвoрит:
"Идиоты, к девушке приставал верзила, а вам пoфигу, ведь на ее месте мoгла бы быть ваша пoдруга!!!"

Тут oдин сквoзь жуткий хoхoт гoвoрит ему:
"Ну ты, парень, даешь! Клевo ты кoнтрoлера сделал!!!"

Лежит здесь