источник



- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...

- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!


***


Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?


***


Акция! Признав президента на 6 лет, еще 6 лет получаете в подарок!


***


Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!


***


Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.


***


Посетитель:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Бердичево!
- Но пару раз отвозили-таки в Париж!


***


Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: - Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?


***


Бизнесмен получает счет на оплату, но никак не может разобраться с цифрами.

Вызывает он секретаршу:

- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.


***


- Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- Скажите, вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда долбаните по ней лопатой!


***


В военкомaте:
- Вы служить хотите?
- Дa, но только генерaлом!
- Вы что идиот?
- А это обязaтельное условие?


***


Дочь учится на повара.

Мать:

- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...


***


Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.

Мама:
- Сынок, что случилось, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так, а что тут плакать, сынок?! . . Ты же взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!!


***


Вопрос в службу поддержки:



Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык.

Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?



С дружеским приветом

Катя Иванова





Ответ:


Уважаемая Катя Иванова,



Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.

Тогда вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу, кладете лист в сумочку – и он прекрасно туда помещается.

В гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу.

Но, открывая шкаф, норковой шубы там не находите.

Сумочка = дискета,

шубка = фильм,

листок = ярлык,

шкаф = компьютер,

моль в шкафу = вирус,

сосед в шкафу = хакер



С дружеским приветом

Служба Поддержки


***


Молодой пaрень в кaфе пьет кофе и смотрит нa крaсивую девушку зa соседним столиком.

Нaконец решaется подойти:
- Девушкa, a можно к вaм присесть?
Девушкa нa все кaфе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди зaоборaчивaлись зaулыбaлись. Пaрень покрaснев возврaщaется к своему столику. Тут к нему подсaживaется этa же девушкa
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертaцию нa тему "Поведение рaзных типов людей в неaдеквaтных ситуaциях".
Пaрень, внезaпно, нa все кaфе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!


***


Никто в зоопарке не переваривал директора. А вот питон смог.


***


- Девушка, а почему вы вся в белом?
- Сдаюсь!


***


Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому
детская погремушка и соска в подарок!


***


В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.

Не успели прийти в себя - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.

Перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
- А меня, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь напоминает израильтянину, что это последнее желание, но тот настаивает.

Его поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает по заднице.

Израильтянин отлетает на пару метров, падает, потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, неторопясь,

короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не мотивированную агрессию!


***


- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

- Ну, просто у нас в семье, как-то не принято без предупреждения бить сзади табуреткой по голове.


***


- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?

- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!


***


Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

Думает:

"Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "

Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть

в первую брачную ночь: простую или шелковую.

А мама мне ответила:

"Какую ни одень, доченька, все равно трахнут. "

источник