Папа всё время врёт.
Почему? Я уже отвыкла, что слова нужно делить на два, а то и больше.
Он врёт всю жизнь, то значительно преувеличивая, то значительно приуменьшая. А иногда вообще придумывает, чего не было, окружая себя ореолом благородства. Это, наверное, уже бессознательнывй процесс. Он привык к нему за годы. Это уже часть его сути. Его нельзя за это не любить, или презирать, или спорить с ним. Но делить все на 10 - можно. А мне обидно до рёва в ночи слушать те вещи, что иногда он говорит про маму. А спорить нельзя. Невозможно. Иногда плачу.

Мама снилась только два раза. В первый раз ощущалось что-то странное, как будто не все правильно. Спачала поняла, потом проснулась. Во второй раз всё было так. И даже поругаться успели в привычной незлобливой форме. Потом проснулась и поняла. Плохо. Плакать уже можно, но выматывает. А мне силы нужны. Адвокатша эта мерзкая, работы нет, папа болеет.
Кто бы мог подумать, что его доканает такая весть. Всегда была уверена, что он нас ненавидит. А теперь что? Любит получается?...
плакала, пока разбирала вещи. Над каждым листком буквально. Пока прекратила разбирать. Тоже в общем форма отказа.

Хочется сказать, что устала. Что больше не могу и сил моих нет.
Но ведь неправда! Да устала немного, да и психика не выдерживает... Опять неправда. Выдерживает. Сижу ведь в кафе, пишу, не рыдаю. Пусть устала, но не настолько. Не работаю. По делам бегаю в деловое время, а ведь есть люди, которые успевают и по делам, и на работу, и с детьми - мужем пообщаться. Сила есть. Надо их найти. Они где-то сидят и ждут, когда найду. Может у меня апатия? А может лень просто. Плохо. Не туда иду. Себя жалею. А ведь бабушке хуже. Каково ей-то в 89 лет ребенка собственного хоронить. А она держится молодцом. Хотя выла, как волк, кргда я ей сообщала. Нечестно!!!!!!!!
Дядя Гена говорит, что нужно быть за всё благодарной. Это мне созвучно. Это по Симоронски. Только я разучилась как-то. Почти совсем. Надо заново себя приучать.
А сложно. Вот и адвокатша мерзкая.... и документы куда-то потерялись. Или не мерзкая? Или и её поблагодарить?...
В очередях часами, но время есть. Покупаю товарищам по несчастью мороженое. Радуются. На душе теплеет.

Все переосмысляю. Надолго одна. Друзья заняты, да и не говорила я никому. "Нельзя на друзей свои проблемы вешать. Радости можно." Так мама учила. Ну конечно на работе пришлось посвятить. Уволили.
Хоть бы уже новую работу найти скорее. Отвлекусь. Войду в ритм. Начну учиться благодарить за всё.
Нужно выбираться. Дооформлять папе инвалидность. Эк его подкосило. Не готов был. Да и я не была. На 30 дней поставили памятник. Все собрались. Надо было посмотреть. Попрощаться ещё раз. А я не доехала. Какой-то мудак нашу машину сбил. Очнулась в больнице, и дядя и сестра тоже. Спасибо, что очнулась... О! здравствуй первое непроизвольное спасибо!
А говорят, что после 30-ти дней душа уходит на следующий уровень. Так что? Не успела? Нечестно.
А папа стал инвалидом, ему хуже. А я из больницы через 2 дня вышла почти совсем здоровая. А он отлежал 2 месяца. Я после аварии, а он с сердцем слёг. ....

Хватит мне уже!!!!!! Не хочу больше!!!!! Не могу... Нет могу, но больше не позволю!!!!!!!!!

Хватит.

..... пусть уже будет счастье.