Ну шо братьи и сёстры постараюсь сделать свой грустный расказ весёлым.

В позапрошлом году у меня случился приступ апендицита (вроде так называется) прям на рабочем месте 20 ноября в следующий раз, я на работе я появился тока 15 января
Сижу короче на работе чуствую куёво мне, полазил по инету и поставил себе диахноз аппендицит поехал в поликлинику.
1. Хирург:
время (фсё время есесно примерное) 17.00
Бля очередь просто пипец одни бабульки сидят им уже давно пора а они ещё к дохтуру ломятся ну короче я забил на них всех пополз без очереди (узнал много интересного о себе, какой умный и какой красивый)
Я - дохтор у меня скорей всего аппендийцит (описал ему ситуацию)
Д - Да скорей всего, скорую вызывать?
Я – (НЕТ БЛЯ ПЕШКОМ ПОЙДУ!!!) давай
Д - тока она сразу не приедет она минут через 40 может позже будет, ты тут подожди пока
Я – (????? ДА ТЫ ОХУЕЛ Я ЩА ПРЯМ ТУТ РОЖУ БЛЯ!!!!!) давай бумагу я на такси поеду
2. Больница приёмная 18.00
Ну приняли сдал анализы.. сижу жду 30 минут прошло а мне лучше не становиться, в глазах темнеет, райское пение уже вокруг.
Наканецта оформили меня в палату, со мной ещё один перец с такой же куйнёй поступил тока он сцука на скорой приехал )))) Лежим с ним в палате мне уже совсем хуёво, я вспоминаю мам всех этих врачей, этот кекс вроде нормально даже ходил куда-то. Патом у моей койки консилиум врачей был штук 5 мне уже пиздец как «харашо» а эти пидоры раза по 3 каждый на живо надавит и отпустит (они бля походу решили посмотреть как я могу широко глаза открыть и как смешно извиваюсь на койке) ещё суки попрыгать просили (А МОЖЕТ В ФУТБОЛ ВАМ СЫГРАТЬ???) яйца трогают (думаю это то им нах???? Ведь одни мужики) потом какой то мудвин в халате сказал что у меня песок в мочекаком то канале. Ещё анализы...
Сижу и замечаю што этово кекса на операцию уже везут, ПАДЛЫ!!!!!!
3. Палата 19.00
Приходит бабулька старший херург. Кажись самый СТАРШИЙ который есть в российской херургии… Тоже за яйца сразу трогает, спрашивает, опять на живот давит....... а потом
Произносит: А хуй иво знаит, вроде аппендицит, разрежем- там и увидим (не дословно конечно, но смысл такой)... Вот тут-то у мня словарный запас и закончился.
Прашол еще час…
Пришёл медбрат (ему отдельный респект и уважуха) вкалол мне какой то шняги и понеслаааааась: почуствовал я себя настоящим ОВАСЧЕМ мозг работает а всё остальное нет, пошевелиццо не могу.
Привезли меня в операционную а там сука занято, кажись этим ипучим гандоном, соседом моим. Меня взяли и в каридоре оставили а чтоб патом по этажам не бегать. И тут бля медсестра додумалась!!! Сняла с меня простынь и унесла… Спасибо те, Золото!!! (НЕТ ЭТО Ж БЛЯ НАДО ДОДУМАТЬСЯ!!!) Кароче картина: лижу голый в каридоре, народ (сестры, врачи) ходят смотрят, а я слюни пускаю, и даже рукой пошевелить не могу, чтоб прикрыццо, сёстры хихикают, че то спрашивают у меня, издеваюццо, сцучки, а у меня глюки прут, пиждееееец. Цветочки, бабочки, короче пиздато мне…
4. Операционная (не куя не помню и слава богу)
20.30 Наркозззззззззззззз. Операция-4.5 часа!!! Осложнённый перетонит. (Донажимались, Казлы!!!)………
4. Реанимация время неизвестно
Очнулся (в этот момент я ещё не знал что провёл 4.5 на оперционном столе), в голове каша первые 10 минут вааще не одупляю. ( ну впрочем как и обычно)
Прихожу в себя : лежу в реанимации один голый мокрый и вонючий (вот тока не надо кричать: «обосрался, обосрался!!!» там сцуко жарко и из меня наркоз литрами выходит), в боку торчит трубка а на ней на пластырь приклеена резиновая перчатка (вот как далеко наука то шагнула, Склифософфский наверно искрутился весь!!!). Словами мое впечатление от такого девайса я пересказать не могу). Я там ещё сутки лежал полуОвасчем тока рукой мог помахать, тока вот было бы кому. Да кстати если кто думает что там кнопки есть типа нажал и все прибежали то ХУЙ! Обнажимался весь!!! Делать то один фиг нечево! Зато первый раз в жизни оспользовался уткой- вот уж я постарался изобразить в ней всю глубину моей любви к отечественной бесплатной медицине, и чтоб память о себе оставить! (не повезло тому кто после меня
это убирал)
5. Палата (утро)
Всё таже палата 4 человека: я, перец , всё тот же, тока у него у суки всё пучком и два старичка.
Смотрят на меня уссываются, да я бы наверно тоже уссался входит "мокрый ванючий полуголый человек с трубкой в боку (перчатку никто не снимал).
Обход. Всё та же самый СТАРШИЙ херург говорит - мне и перцу итди срать и неипёт а если не пойдёт то они помогут, клизьма, то бишь. Ну перец ускакал через 20 минут прискакивет, вот тут у меня чуть швы обратно и не разошлись (читай: перчатка чуть не вывалилась) ни посрать ни поссать не может. Ему клизьму и и какуюту шнягу в член вставили чтоб мочевой пузырь не лопнул. Мой организм когда узнал о перспективах сразу зафуричил )))) а перцу ещё сутки «помагали» (есть блин справедливость все-таки)
Так прошло 2 дня+.
Чуть не забыл утром и вечером бонус: по 2 укола. Каша на завтрак, обед и ужин.
И вот наступил тот долгожданный день гогда из меня решили извлечь инородный объект, я замер в щасливом ожидании и…всё та же дохтор прстьо взяла и выдернула её из меня…
И тут я почуствовал как мозг сотней маленьких кусочков разлетелсо по стенкам, какие замечательные огни вылетают из моих глаз… в сознании осталсо чудом…
чуть не забыл це не всё мои приключения
[586x882]