Конфета у него уменьшается.
Жизнь тает.
Да вы батенька пес, ой, реалист...
Самое прикольное, что в отличие от конфеты, свою жизнь мы не всегда можем обсосать так, как нам это хочется и закончить ее так, чтобы было вкусно.
;)

простите за грубость главное что бы во рту конфета была а не х***й
разве нельзя выплюнуть эту конфету и взять другую???

комменты жжжут =)
а про конфету и жизнь эт ты лаконично =))
плохое настроение пройдет, еще жить и жить... жизнь прекрасна, весна, урааа, епт ))

Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно. Если выпить же потом, жизнь покажется ...

Futurolog, Так пес или реалист?) Да мы не знаем конфетной начинки, не мы же ее делали, ее для нас уже давно приготовили, а мы только можем ее кушать, и даже, если порою она и не очень сладка, заставлять себя думать иначе. А глубоко верующие люди, мне кажется, вообще рецепторы отключают и едят себе едят и даже за не вкусную конфету благодарны, наверное так правильно, хотя мне это пока постигнуть тяжко.
Der_zarte_Hass, да, конфета во рту несомненно выглядит превликательнее, но это аллегорическое сравнение, я мог придумать что-то абсолютно другое, чтобы не смущать почтенную публику, но в это время ел конфету и мне так придумалось, а раз так было, пускай уже и будет, потому что ничто не случайно..
SturmVogel986,нормальные комменты) да, я надеюсь что этот слой я съем побыстрее, так как рецепторы уловили заметную горечь в конфете с небольшим привкусом корицы.

Он_же, а пес его знает, кто ты :) Пессимист или реалсит...
А верующий человек мне тоже пока не понятен. Мне они кажутся забавными и немного (или много) больными.

Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...

Futurolog, я сам не знаю кто я, реалист наверное)
понять можно всех, но понять не значит принять. Без стержня жить крайне тяжело
вот ты, во что веришь?

в том то и дело, что я верю только в себя.

Мысли перескакивают с человека на человека, как блохи, но кусают не всех.

а откуда они берутся мысли, какова их природа? какая закономерность их перескакивания? от чего это зависит?
Слишком на свете много вопросов без ответов и не все они сомкнутся на мне

Не забирай себе все лавры. На всех они могут сомкнуться. И на мне тоже. :)

И запомни: одна белая ракета - мы наступаем.
Две белые ракеты - отступаем.
Сто пятьдесят белых ракет - 3,14здец складу белых ракет...

-мужчина! вы такой пьяный, жирный, мерзкий! Вы у меня вызываете искреннее негодование и ассоциируетесь со свиньей!
- А ты.. у меня, ик асоци.., ассоца, асссоц..
Отсоси у меня!)

Он_же, мысль ясна

Он_же, рульный анек.

-13th-, в смысле?) какая?

Он_же, ваша дорогой друг мысль мне ясна вы доходчиво мне ее разжевали)

-13th-,я рад)

Исходное сообщение Он_же
-мужчина! вы такой пьяный, жирный, мерзкий! Вы у меня вызываете искреннее негодование и ассоциируетесь со свиньей!
- А ты.. у меня, ик асоци.., ассоца, асссоц..
Отсоси у меня!)

Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах,

галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по

кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой.

Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим
взглядом, и говорит:
- Я жених...
Ему:
- Да не кизди ты, жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
- Я жених...
Ему:
- Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну!
Он:
- Я женихххуянесоображаю.....

Исходное сообщение Futurolog
Он_же, Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...

Однажды на балу подлетает к гусарскому полковнику дама, вся от возмущения сама не своя, и аж задыхаясь так, возмущение свое высказывает:
- Господин полковник, один из ваших офицеров меня оскорбил!
- А каким образом, мадам?
- Я загадала ему загадку: что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг? А он сказал неприличное слово из трех букв!
- Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А можно вас спросить? Что это на самом деле?
- Мышь.
- Мышь? В п***е? Оригинально-с!

SturmVogel986, баян.
Вот еще один.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, ИМЕННО невеста!

дк епт, я тут ничего нового пока тоже не услышал, занимаюсь просветительной деятельностью, поднадаскиваю вас к прошлогодним БОЙАНАМ, а не времен СССР
=)
хотя юмор проверенный временем тоже хорошо