Было мне лет 10-11-, не помню точно уже, переехал с родителями на новую квартиру в многоэтажку, на черемушки. Не самые приятные воспоминания вообщем. Я малоконтактный и постоянно стесняющийся и боящийся новых людей, был оторван от моего славного еврейского дворика в центре, где каждый ребенок со двора-друг, каждый подвал и чердак-изведанный лагерь , каждая соседка, хоть и крикливая но своя. И все так компактно и все друг друга знают, и все всегда в курсе. Но а здесь, вышел на улицу и очутился неизвестно где,- джунгли блочные. Не дети, а хулиганы какие-то, не местность,а непонятно что. Вообщем не сложилось у меня там ни взаимоотношения со сверстниками, ни отношения к району в целом. Так что я продолжал посещать старую школу в центре, а больше никуда не выходил из квартиры, кроме спортивной секции. Несколько месяцев никуда не выходил. Ну и привык я и стало мне даже очень комфортно в квартире и выходить из нее перестал хотеть. Даже мусор выбросить не хотел. А так книги и телевизор стали моими лучшими друзьями.
А потом началось, то шкаф вдруг ночью в комнате скрипнет, то дверь хлопнет, то мне шуршит кто-то на полках, то половицы скрепят. А до этого прошу заметить жил в большой коммуналке, где проживало 13 человек на один туалет, так что покой там даже и не снился, а я не знал, что бывает лучше и не думал о такой дряни, как о комфорте, а жил наслаждаясь. И тут такая незаполненная незапланированная детским сознанием пустота и тишина. Мебель нам осталась от старых хозяев, тоже кстате евреи, ну да, куда же без них), а так как покидали они пространства нашей необъятной родины очень даже в спешке 90-91 год, вещи полностью не собрали. И я часто находил в многочисленных шкафах всякие ужасные интересности. А когда я нашел толстую бурую тетрадку, которая оказалась старым, примитивным дневником одного из сыновей, вообще был полный восторг. но из дневника я понял, что мама их умерла незадолго до отъезда(а не в этой ли самой квартире? пронеслось у меня в голове) я, вообще, личность на то время устойчивая,но нежная и впечатлительная просто перестал спать, ночью по комнате кто-то ходил, падали тетрадки, возле кровати я чувствовал чье-то дыхание, засыпая, просыпался в поту после очередного кошмара кричал, но давил голос в горле, боялся разбудить родителей, стыдно, большой, а темноты боюсь. Вечером, когда родители еще не возвращались с работы, но было уже темно, я боялся даже выйти из своей комнаты. Ночь стало ненавистным временем суток, каждый день я хотел лечь спать тогда, когда кто-то из родителей еще бодрствовал. Часто мне казалось,когда я выключал свет и пытался заснуть, что кто-то легко дотрагивается до меня, поглаживает по ногам, что приводило меня в дикий ужас, но делится этим с кем-то я опасался. Поэтому укладываясь спать я сверху донизу обматывался тремя толстыми одеялами, находился как в мешке, для того, что бы ничего не чувствовать. Однажды я проснулся раскрытым, одеяла валились на полу, я явно почувствовал чьи-то руки на своей шее я боялся раскрыть глаза, боялся пошевелиться, пот катился по всему телу. Нервы не выдержали. Я вскрикнул, стремглав выбежал из своей комнаты, рыдая во всю по пути.
Я не хочу ! Пошла ты! Пошла ты! Плакал и кричал я ааа МАаМАа!!
Тогда действительно было страшно. Через несколько дней я сильно заболел и страхи немного ослабли. Родители поставили мне в комнату ночник, синяя такая лампа и картинка Ленин хе хе) и я его за это полюбил, Ленина в смысле, не за то, за что многие его любят или ненавидят, а за то, что он был ночником в моей комнате.) Перед сном я стал молиться и крестить комнату. Во вторник было очень плохо температура около 40 тошнило я кашлял и не мог даже глаз сомкнуть. ни читать,ни телевизор, ничего.. очень плохо просто было, почему то подумал, что скоро умру и не спал всю ночь. Под утро, в одну минуту мне стало, почти совсем хорошо, я даже не понял почему и что произошло, просто стало лучше. Мучительна пора перед рассветом, вспомнил строки откуда, забыл. В это же самое мгновение мне стало мучительно грустно, я понял. не понимаю почему и откуда пришло это понимание, что так плохо из-за болезни мне больше никогда в этой жизни не будет, и то, что я почти перестал бояться своей комнаты. В эту минуту я принял или меня приняли, стало очень грустно, как будто я утратил частичку своей жизни уже прожил и она не вернется и заплакал...