В колонках играет - Пилот "В небеса"
Настроение сейчас - невыспалась, млиииин!...

Срочно пересматриваю свои взгляды на матриархат, фенимизацию и эмансипацию. Жизнь заставила!

Меня вчера пригласила на ужин жена шефа (это у нас периодически случается), я люблю это мероприятие, т.к. она потрясающе готовит. Так что за полчаса до назначенного времени я покупаю в супермаркете коробку «Ферреро Роше», вино и еду в гости.

Я сразу поняла, что стоило отмазаться всеми правдами и неправдами – шеф только что приехал с рыбалки. А что такое рыбалка в выходной день на Юге, когда ударили первые заморозки и завтра не нужно идти в офис? Правильно, кролик, - это удочки, забытые в багажнике и много-много шайтан-воды (она же огненная вода, сгубившая не одно племя краснокожих).

И вот: стол сервирован, из кухни доносится аромат почти готовой утки по-пекински, жена шефа хлопочет там же (это женщина-монстр, фабрика-кухня!), а шеф читает мне лекцию… Кто не догадался о чем? Не притворяйтесь! О чем может говорить в сосиску пьяный дяденька? Честно говоря, я не думала, что все НАСТОЛЬКО плохо!

«Вот ты – ж*ина, да? И ты красивая, ты мне в*ришь?»
Подтверждаю кивком головы, мол, да-да, готова поверить во все и с тоской думаю о своей комнате. В данный момент, для меня нет места привлекательнее моего диванчика.
«Во-о-о-т! Вот мы с ж*ной уже 23 года. П*нимашь, в семье и сексе все зависит от ж*ины..»

Интересно, как долго я смогу контролировать выражение своего лица? Это как бывает в фильмах, когда герой делает одно, а потом показывают, что он сделал бы НА САМОМ ДЕЛЕ. Так вот: я бы сейчас встала, у меня с выражением «и треснул мир напополам и поперек, потом вдоль от угла наискосок», топаю ногой и говорю ему заткнуться. Потому, что когда мужчины напиваются, они способны говорить только на одну тему! И прошу заметить, что ТОЛЬКО ГОВОРИТЬ!

«Щас будет утка…Давай выпьем за то, шоб ты нашла себе не фото=модель… Я ж не фото модель?»
С готовностью подтверждаю, что ни в коем случае!
«А наасссст*ящего мужика! Картинки они пфьууурррр – стар*ся. Тебе ну*жн м*жик!»

И тут я вижу на подоконнике бельевую прищепку. Синюю, с зажимами в виде полукругов. Она меня манит. Я, как сомнамбула встаю из-за стола и направляюсь к ней. Сзади доносится «…не д*лжно быть зарп…заб…зап*ретов…».

Я беру в руки этот замечательный предмет, глажу его пальцами и рассматриваю со всех сторон. Я бы сделала эту прищепку гипотетической, вездесущей и всепроникающей, и оттянув губы всем пьяным мужчинам, которые не ложатся спать, а несут полную ахинею дочери своего лучшего друга – защепила бы им рты.

И сидела бы за столом с довольным видом, пила свой любимый грейпфрутовый сок или потягивала коктейль. А они из-под прищепки доносилось только: «бу-бу-бу-при-обьм-пщ-ти…», мне бы это совсем не мешало ждать обещанную утку!

ПыС. Утка была отменной, к тому же отлично заменила собой синюю бельевую прищепку, с которой я так и не смогла расстаться. Дома положила ее в свою коробочку с мемориями – буду иногда смотреть на нее и лелеять мечту о Всемирной Синей Бельевой Прищепке, Не Дающей Говорить Хрень.