В колонках играет - Крематорий «Мусорный ветер»
Настроение сейчас - бы-га-га

Я, по-моему недавно упоминала, что сокрушительное большинство знакомых мне девушек встречаются с женатыми мужчинами? Так вот, у этого вопроса есть другая сторона – жены этих ветреных существ.

Жена вообще понятие весьма сложное и неоднозначное. Эта храбрая женщина кладет себя на алтарь супружества, ежедневно несет бремя пробуждения рядом с одним и тем же человеком (по крайней мере, в основном). Они потрясающе точно определяют местонахождение грязных носков и следы губной помады (буде таковые опрометчиво вовремя не стерты) на разных частях тела своего благо-не-верного. Они даже почти каждый день…

Впрочем, я отвлеклась.

Так вот.

Некая девица уже очень долгое время имела роман с чужим мужем. Все конечно, однажды жена вычислила местонахождение блат-хаты («вычислила» - немного неправильно было бы сказать – добрейшие люди помогли и открыли женщине глаза). И вооружившись благородным и праведным гневом, она пошла на разбор полетов.

А это время…

Ничего не подозревающие любовники пребывали в состоянии легкого подпития, т.к. имело место быть ДР хозяйки вышеозначенной квартЕрки.

Весело было, просто обалдеть: домашнее вино, обилие вкусняшек и караоке (петь, правда, ни кто не умел, зато все старались). Апогей феерического праздника ознаменовался звонками в дверь и стуком. По звуку не трудно было догадаться, что стучат ногами. И это явно не запоздавшие гости.

Виновница торжества тихой сапой приблизилась к «глазку» и мгновенно опознала законную супругу одного из своих гостей. Законная супруга из-за двери на пределе своих децибелов требовала немедленной выдачи «козла».

«Козел» делал большие глаза и мечтал оказаться на Плутоне.

Далее происходило примерно то, что происходит в комедиях: были схвачены все куртки с вешалки (и хозяйкина заодно); были убраны все рюмки и тарелки (про стулья забыли); все, кто не находился на ПМЖ в данной квартире, вылетели на лоджию с посудой и одеждой (в количестве 4-х человек).
Посуда была аккуратно свалена в коробку с луком и накрыта сдутым спасательным кругом. Девчонки (3 штуки) попадали штабелями на пол и прикрылись своим барахлом, мужик заметался. Мгновенно в его голове, немного затуманенной алкоголем созрела и расцвела буйным цветом модель скандала, если счас он не найдет убежища.

Убежище нашло его само – к стене была прислонена резиновая лодка (имелся папа-рыбак),- оно опустилось милосердно на голову. Он радостно гыкнул, проворненько сунулся в угол и прикрылся.

Тем временем, жену пришлось пустить, дабы она не давала навостренным ушам соседей по лестничной площадке СЛИШКОМ много информации (а то у них может воображение притупиться!).
АмАнинница пыталась доказать, что она тут одна и никакого Чужого Мужа здесь нет. Супружница не верила (а кто б поверил: человек вроде один, а стульев и еды на 5-х).
И все бы ничего, но перед тем, как ее впустили, она вызвала наряд милиции.
«Те, кто нас берегут» сразу не разобрались, ЗАЧЕМ их вызвали. Когда им сбивчиво и со всхлипами объяснили, дяденьки в форме остались недовольны. Однако на них давили (местами, даже физически), к тому же это была разъяренная и зареванная женщина…

Вот истинные профессионалы! Без снятия отпечатков пальцев и служебных собак, они сделали то, что жена сделать почему-то не догадалась – выглянули на лоджию.

Скрываться было нереально, однако наряд состоял из МУЖЧИН. Понимающе хмыкнув, балконная дверь была закрыта, а шторы задернуты. Они по-отечески хлопали жену по плечу, утешали, и, как потом оказалось, еще и отвезли домой.

Но самое смешное состояло в том, что один из них (это выяснилось месяцев через 6-ть), стал любовником жены.

Во-о-от, а вы говорите, что «Санта-Барбара» не жЫзненный фильм.

Пы.Сы. Я не присутствовала при том спектакле, если вы думаете, что я подруга Любовницы, то вы ошибаетесь (я со стороны жены); мне были изложены только сухие факты вызванным милиционером.
Так что я просто немного пофантазировала на тему, что происходило с Другой стороны.