[279x524]
я шла и с меня стекали прозрачные капли жидкости…моя куртка уже не способная удерживать влагу, пропиталась ею насквозь.. было противно и холодно…зашла в магазин и хриплым дрожащим голосом еле слышно спросила продавщицу о наличии нужного мне товара…из дальнего ящика она достаёт нужную мне вещь странно смотрит на меня и называет цену….дрожащей рукой отсчитываю деньги….всё кошелёк мой ныне пуст……и снова на улицу…в дождь…иду по лужам и уже всё равно….кажется дождь уже не замечает меня….а я его…..и кажется вот оно самое…вот моя новая жизнь….жизнь, заключенная в этой странной коробочке……и кажется дождь оплакивает моё прежнее существование…ведь теперь я начну всё сначала…..сажусь в метро и еду…вокруг меня люди…у каждого свои мысли, свои проблемы….но кажется каждый порой искоса поглядывает на тебя и норовит что-то сказать но умалчивает и хочется им ответить: «да, да я такая, я не такая как вы и что с того..да у меня тоже когда-то было сердце …но оно и осталось, только на нём висит огромный чугунный замок, оно закрыто…закрыто от этого мира, возможно навсегда…а ваши сердца, точнее тот полителен, который вы называете сердцем….снаружи он полон злости и ненависти….а внутри пустота»….но я молчу, держа эти мысли при себе…и люди тоже в ответ мне молчат.. И вот я дома…там всё как прежде..и снова звонит телефон и снова я набираю этот номер….зачем..для чего..для чего всё это…горит красная лампочка…зарядка подходит к концу….. тяжело когда приходится принимать решение взвесив все за и против…и когда ты знаешь что всё зависит только от тебя и от этого самого решения, становится как-то не по себе….я приняла решение….в последний момент..я решила…первый шаг я уже сделала…..осталось совсем чуть-чуть…..и почему меня все пугали, всё оказалось не так уж страшно как думалось…хотя это может быть пока…..болит голова…во всём виноват дождь…вообще-то я люблю дождь, люблю гулять в одиночестве, глядя как капли словно из ниоткуда падают на землю….люблю дождь, но только не сегодня…..так хочется закутаться в тёплый плед, пить травяной чай с печеньицем и смотреть какой-нибудь старый фильм, который знаешь наизусть и знаешь, что всё закончится хорошо, но несмотря на это переживаешь вместе с героями каждый критический момент сюжета…..так хочется жить и знать что в итоге всё будет хорошо…но так не бывает, на то она и жизнь….грустно осознавать то, что в этом мире ты никому не нужен, а ещё грустнее думать, что никто не нужен тебе…я запуталась…я разучилась отличать друзей от врагов ,оказывается и такое бывает….и я не знаю зачем я написала всё вышенаписанное….возможно это эмоции, которые я стараюсь подавить хотят вырваться наружу..не знаю….и не хочу знать, так лучше…