Реальность всегда накрывает тебя внезапно и с головой, как морская волна. Даже привкус тот же- горько-соленый. Я вот сегодня подумала: каково это- жить без тебя? Не просто не видя тебя неделями и месяцами, но периодически вспоминая, а совсем-совсем БЕЗ ТЕБЯ? Ты опять ломаешь рамки моих банальностей ещё одним шагом к своим мечтам, вновь заставляя осознать, что я никогда не смогу ТАК следовать зову своего сердца. Ведь у меня всегда все рассыпалось в прах на полпути или продолжалось воплотившимся кошмаром из-за моих же ошибок. И мне ужасно стыдно за все НЕ ТЕ решения, …но уже ничего не изменишь. …сколько раз я так все ломала?... А ты…Так кем же ты был для меня все это время? \Обратный вопрос задавать слишком страшно, и я не буду этого делать. \ Мне почти удалось убаюкать свое избитое о все углы прошлого сознание, убедить себя, что все замечательно, и что я больше не вернусь к бессмысленным, запрятанным в самый дальний угол «а может все-таки когда-нибудь?» И от двух слов в смс я поняла, что все это время сама себя обманывала. Я не хочу чтобы ты уезжал. НЕ ХОЧУ. Пусть мы редко видимся, но мне достаточно того, что ты где-то здесь, в этой же пыльной Москве, что ты РЯДОМ. Эгоизм чистой воды, я знаю. Наверное, настоящая любовь сразу бы проявилась в мыслях чистой радостью и поддержкой всех твоих решений, но почему-то не спешит… Может, потому что не взаимна? Теперь и ты тоже будешь японистом. И вы вдвоем будете говорить на неизвестном мне языке. Ох, чую, кто-то отыграется… Но что толку от этого моего нытья? Все равно все будет, как будет. И явно не мне решать хорошо это или плохо. Поэтому можно лишь на секунду закрыть глаза, лишь минуту пожалеть себя и только день задумчиво рассматривать разбитые отражения в стеклянных витринах. А потом просто продолжать жить дальше. [700x525]