11.03.11

Зашла сюда, чтобы написать об одной проблеме, которая меня беспокоит. Если прочесть ту запись, которую я сделала год назад, и сравнить степень серьезности этих проблем, то та, прошлая, порядком детсадовская. На самом так много всего изменилось за этот год ... Особенно стоит выделить нынешнюю осень, которая была одой из лучших в моей жизни. Я встретила человека, который оказался первым в моей жизни мужчиной. Нет, я его не любила, в начале... и может и сейчас не люблю, но об этом позже. Но сам факт, что он был первый, уже навсегда сделало его особенным для меня человеком.

На сколько я знаю он начал все это с целью поразвлекаться, не более. Вряд ли он думал, что из этого получится что-то большее.. хотя ничего большего не получилось, но об этом тоже позже. Вместе мы были один месяц. Смешной срок, правда? Расстались по его инициативе и в следствии постоянных размолвок. Этот человек сказал мне, что у него перегорело, что мы слишком разные люди и что он не видит будущего со мной. По моему это просто как три слона, на которых стоит мир и этим все сказано. Все это время, пока он говорил, мы шли к моему дому, а я молчала, чтобы подавить рыдания. Я не борюсь, если человеку этого не надо и признаюсь в этот момент, по сути трагический, я испытывала некое облегчение, которое наверное в глубине души испытывают все, кто заканчивает отношения, которые принесли больше переживаний, чем радости. За весь вечер я так и не расплакалась, хотя, нечего было скрывать, по скольку мой голос все равно выдавал меня. Я даже улыбнулась на прощание и ушла. И он ушел. Вечер провела со своими соседками из общаги и это был не на столкьо уж ужасный вечер, каким он мог бы быть. Но следующее утро огрело меня кувалдой по голове. Ужасное чувство одиночества и тоски, как будто отняли какой-то орган. Но это одиночество было так же приятно .потому что знала, что оно рано или поздно закончится. Но не тут то было. Человек этот, видимо засомневавшись или еще по каким-то неведомым мне причинам, начал мне звонить, мы встретились и переспали, после чего он опять пропал... и только уже через 3 месяца появившись вновь, сказав, что соскучился, когда мне казалось, что мне уже наплевать на него... Но когда я его увидела, то все так и перевернулось и если меня не обманывает мое зрение, то у него тоже. Он должен был уезжать в этот же день. Он поцеловал меня, что еще раз все расставило по своим местам. Но мы толком так и не поговорили. Не говорили ни о его чувствах, ни о моих. Созваниваемся, ходим вокруг до около, а не копаемся друг у друга в душах. Почему люди так боятся говорить? Просто сказать и все? Ведь тогда былобы легче. Нет, мы будем мучать себя догадками, уверять, что все уже сказано и решать больше нечего. И в то же время понимаем, что не смотря на то, что все уже сказано, надо это сказать еще раз... или опровергнуть. Но никто не хочет начинать первым, потому что мы боимся. Чего? Возможно того, что у нас будет твориться в душе после того, как мы все скажем. Возможно мы надеемся на то, что время покажет, что все само собой разрешится, хотя и понимаем, что не разрешится и что время уже показало ... Мы живем день за днем, думая, что вот, завтра точно ему позвоню, просто так, услышать его голос. Но наступает завтра и мы ничего не делаем. Занимаемся своими делами, смеемся... но ложась спать, вспоминаем о нем, прокручиваем воспоминания в памяти и они почему-то греют нам душу, хоть и являются только размытыми отголосками тех ярких событий, которые остались уже давно позади... Мы засыпаем, и начинается новый день.

Так что же делать? То, что говорит разум или то, что заставляет себя чувствовать как перед прыжком с трамплина. Закрыть глаза, задержать дыхание и.. прыгнуть. И вот расправляются крылья и прохладный ветер бросается на встречу........ но нет, тут мы одергиваем себя и уходим с мостика. И что делать, никто не подскажет. Всегда будет неподходящий момент, пока мы сами не захотим его изменить.
И как я закончу? Словами Земфиры: "Кто-то спутал и поджег меня, аривидерчи" и еще наверное "Время покажет" ... отговорка, да, но зато какая приятная.