хочется прижаться к тебе. и шептать что-то бесконечно нежное. а потом... потом снова проебать поезд.

вдруг получилось ненавидеть.

теперь ненавижу.

люблю тебя.

бесконечно тебя люблю.

тебе надо приехать сюда и потерять память. дальше я что-нибудь придумаю за тебя. ты вообще не узнаешь, что есть такой город... москва. я бы на многое пошла ради этого.

хочется драться.

нет. просто бить.

разбить кружку?

хочу год в 88. сделать так, чтобы мои родители никогда не встретились. закопать этот чертов колодец, у которого они познакомились.

потом 2004. сказать маме, что люблю ее.

потом остататься в 2004. и не знать. ничего не помнить. просто... я бы хотела пережить это еще раз. пережить все эти 4 года еще раз.

быть чуть слабее и сломаться. еще тогда.

не ждать.

не знакомиться с теми, кто будет цеплять тут.

не встречаться с теми, кто будет любить. кого буду любить. от кого не смогу уйти.

 

котенок, я так тебя люблю.

возможно... возможно та я, которую можно просто выдумать... может быть она лучше? она не будет такой упрямой. такой... такой в чем-то глупой. такой эмоциональной и излишне серьезной, когда не надо. может быть она... услышит твои запреты и не будет носить черные веревки на правом запястье и отрастит волосы... бросит курить крепкие и станет следить за своим здоровьем... может быть она будет чуть сильнее и сможет то, чего я не могу.

только это не я.

а я... я бы хотела вернуться в конец марта. конец марта этого года. чтобы пережить все снова.

пережить все. каждой клеткой. все. от каждого символа в каждой смске до каждого твоего прикосновения... до каждого взгляда. и...блин... позволить себе поцеловать тебя 26 апреля 2008 года. у памятника части тела Ленина.

я бы хотела пережить это еще раз. я бы хотела переживать это много раз. я бы хотела... всегда.

я тебя люблю.

я безумно тебя люблю.

я... не могу без тебя.

 

а сейчас я прекращу эту истерику.

и пойду спать.

для того, чтобы повеситься у меня будет целый день завтра.