моей кровинушке
30-03-2015 00:07
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x466]
[700x466]
[525x700]
[700x466]
[700x522]
[700x525]
[700x466]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
"Ты, милосердый Отче отцев и чад! даруй мне, во вся дни жизни моея,
до последнего издыхания моего, не преставати памятовати о усопшем родителе моем
в молитвах своих, и умоляти Тя, праведного Судию,
да вчиниши его в месте светле, в месте прохладне и в месте покойне,
со всеми святыми, отнюду же отбеже всяка болезнь, печаль и воздыхание."
мне очень трудно начать писать этот текст, дрожат коленки и не слушаются пальцы,
но стоит это начать сейчас, пока жива память, пока каждая мелочь вызывает
дрожь в сердце. буду на протяжении долгого времени дополнять эти строки
еще одними воспоминаниями, очередными эмоциями, чувствами и ощущениями.
я не знаю, писать мне будто пишу письмо к бабушке или просто описывать события
и факты, поэтому вполне возможно, что может получиться и так, и так.
я не буду стараться написать красиво, правильно начать и литературно закончить
этот рассказ-текст, я просто буду писать все, что на душе.
26 марта 2015 года, я не знаю, сколько было времени,
с того дня все смешалось и не различались ни дни недели, ни время..
все замерло. везде замерло. в душе, в голове, застыли глаза, затупились чувства
того, что происходит вокруг, пропало ощущение радости от чего-либо. кто-то
старается отвлечь, кто-то успокоить, но чем дальше я мыслями от этого_, тем
тяжелее.
в этот день я плохо спала и хотела пропустить урок испанского, но в итоге
мы с дашей поняли, что больше не найдем дня на неделе для наших занятий, поэтому
я поехала. после урока я зашла в книжный, по привычке провела там не меньше
часа, звонила гере (а он уже все знал), рассказывала, что стояла в очереди
20 минут, чтобы купить четвертого гарри поттера на русском, решила пролистать книгу,
а там вместо маглов-муглы, дамблдора-думбльдор, хагрида-огрид. пожалела я 600 р
на этот кошмар. в метро я писала заметку в телефон, что очень холодно, я
не выспалась, но внутри почему-то очень тепло и радосто. бабушки уже не стало, я пока
об этом не знала, но мне кажется, что мне не просто так было тепло и спокойно.
бабушка хорошо ушла, будто заснула.
приехала домой, сделала пару звоночков, мне позвонила мама и сказала, что они
с геркой едут ко мне, у нее дела в нашем районе и она может заехать на кофе
на полчасика.
я принялась варить кофе, они приехали, я спрашиваю маму, какие у нее дела здесь.
'сядь, пожалуйста, - слышу в ответ. - у меня плохие новости'. я не хочу
садиться, не вопринимаю слова всерьез, знаю, что речь может пойти о кризисе,
проблемах в офисе... знаю, как мама любит паниковать.
'садись!'- наставивает она.
сажусь, уже нехорошо.
умерла.бабушка.Лида
между этими словами мне кажется проходила вечность. до сих пор звон в ушах от
этой фразы. я не помню дальше что было. только слышу стон свой.рев.
не хочу ничего описывать в подробностях.
это был просто шок. для всех. бабушка не собиралась умирать. наоборот, я
ездила к ней в понедельник, хотя у меня не было учеников в ее районе, понедельничные
обеды с бабушкой стали уже традицией, и она радовалась, что не принимает таблетки,
так как давление хорошее. ей кажется, что это мой сироп топинамбура и секрет
полезного чая помогает держать ее в тонусе. по утрам у нее легкая зарядка.
в этот понедельник мы с ней вместе делали всякие утренние упражнения. она показывала,
а я повторяла. массажировали вместе с ней лицо, разглаживали морщинки, прикладывали
теплые ладошки к глазам.
"я тебе присала эти упражнения по почте. "как помолодеть на 20 лет" называется.
будет тебе 3 годика!"
смеемся
я говорю, что еще куплю сиропа, она переживает, что дорогой он и что она даст денюжку.
я ей говорю, чтоб не придумывала!
ем ее вкуснуйший суп грибной! он у меня до сих пор в баночке. не могу не доесть его,
не выбросить. как я теперь без бабушкиного грибного супа?
отказываюсь от второго и от халвы. сейчас злюсь на себя. со своими похудениями
доотказывалась. так хочется, чтобы бабушка еще предложила мне и я бы согласилась.
она мне купила канон Андрея Критского читать в среду вечером на четверг.
а там страницы перепутаны. вся книга странная. либо странички не по порядку, либо
номера страниц повторяются. я пошла в храм через дорогу менять книжку.
я пришла к бабушке с чипом. он остался у нее на эти 15 минут, пока я ходила.
она рассказала, что он повыл без меня, она ему сказала 'чипааа, она скоро придет, не плачь'
и он перестал и лег на диван с ней.
гера должен был поехать со мной, но остался дома. причина была не слишком
уважительная и он себя винил за это. но я сказала, что значит мне нужно было
побыть в понедельник с бабушкой наедине.
при храме купила ей две постные булочки с маком и вишней, купила гере пиццу маленькую,
поменяла канон на правильный и уехала к гере.
я за многое себя корю. не только касательно того понедельника, но вообще.
много всего мне еще хотелось с бабушкой сделать, сказать ей. столько у нас
было планов!
она же у меня такой живчик! и работала, и всем помогала, и всегда к ней можно
было придти за советом, за которым даже к маме я порой не ходила.
я все ей рассказывала, вообще никогда не было от нее секретов.
правильно мама сказала на поминовении, что мы с ней лучшие подружки были,
и сплетничали, и делились всем друг с другом.
год она пожила у нас в москве. не могла нарадоваться, что теперь в доме есть лифт,
через дорогу храм, рядом и магазины, и поликлинника, аптека, ярмарка. рядом
сестра ее, нам стало проще приезжать к ней, чем когда она была в реутове.
она просила меня не выбрасывать банки, чтобы отвезти на дачу. мы собирались
на дачу. с грандиозными планами!
собирались варить сами этот сироп топинамбура! я еще так много всего хотела
ей рассказать и показать, приготовить свои штуки какие-то... поснимать ее на
камеру, записать на диктофон ее рассказы.
у меня на ее карте были деньги, она почему-то спросила про них в понедельник,
не нужны ли они мне. если будут нужны, то я пусть сразу скажу.
зачем я так мало побыла у нее в этот понедельник!
почему не приехала в среду почитать этот канон вместе, как собиралась.
почему
я не знаю как дальше жить. на поминках т люда шелуханова сказала, что не нужно
загоняться, что нужно жить дальше, живой думает о живом, что в жизни
еще много будет несчастий и невзгод и не нужно так близко это все принимать.
я понимаю, я согласна, тем более вся наша семья верующая и у нас нет траура,
наоборот, нам радостно за бабушкину душу. все мы молимся за нее и знаем, что
именно там_ счастье, у Бога. но как сложно поверить в то, что нет
нашего человечка теперь рядом, как сложно
сознанию принять все происходящее. как хочется, чтобы ничего этого не было,
и завтра, в понедельник, я снова поехала к бабушке... приехал бы папа,
мы бы пообедали вместе, может быть и у геры бы получилось бы. смеялись бы много,
как всегда. бабушка любила отжечь! а когда еще папа отжигал вместе с ней, это
был смех до слез!
я еще так много всего не успела. бабушка всегда говорила, что хочет пожить
подольше. собиралась в черногорию. последние 20 лет она жила аскетичной жизнью,
а этот последний год
молилась очень много и много ходила в храм, потому что он был рядышком.
я все думаю, что то что у нее не было давления без таблеток и что она себя
чувствовала лучше - это был знак. когда узнали родственники старшего поколения
о нашей трагедии, то сказали, что также хотят умереть. никого не мучая, не
обременяя. тихонечко. папа должен был приехать к бабушке в тот день к 11, они
должны были разбираться с интернетными делами.
но бабушка не вышла в скайп и папа начал переживать, а потом уже догадываться.
он первый ее нашел, сказал, что она лежала, будто заснула.
он ей подложил под голову подушечку и вот так она спала. даже глазки не
пришлось закрывать.
то есть для нашей семьи это удар, потому что никаких знаков того, что бабушка
скоро уйдет, не было.
конечно, для меня самое тяжелое не только мое личное горе.
мне тяжело за папу, который потерял маму, видеть папу очень тяжело, мы сейчас
как можем поддерживаем с ним друг дружку. гера сказала, что папа ему звонил и
гера не мог ничего разобрать... после мамы ко мне в четверг приехал папа с олей.
мы кинулись с ним в объятия друг друга и очень громко плакали.
мы с папой все эти три дня вообще не разлучаясь, везде-везде рядышком.
мама моя огромная умничка. чем взрослее я становлюсь, тем больше осознаю и удивляюсь ее
внутренней энергии, разумности, жизненной силе.
мы с папой не смогли бы без нее. в четверг она сразу приехала к бабушке.
сразу все организовала, с олей они сделали все эти суеверия вроде закрытия
зеркал, мытья полов. со всеми она договорилась, все записала в плане денег и
дальнейшей организации...
я сейчас не могу сказать, что живу. я пока что просто существую. нет у меня внутри
ничего, кроме скорби и огромной потери, хотя я стараюсь не плакать, не
отвлекать бабушкину душу, не терзать ее, да и сама бабушка просила по ней
не плакать.
но очень сложно. мне хорошо, что рядом гера, мы с ним в эти дни перешли на
какой-то совершенно другой уровень любви, когда и в радости, но и в горести...
все произошло очень быстро. в пятницу мы не хотели оставаться дома, поэтому поехали
со взрослыми на кладбище по всем организационным вопросам.
ночами было очень тяжело. две первые ночи особенно. когда днем спокойно и хорошо,
а ночью начинает колбасить в плане воспоминаний, осознания, что
смерть рядом, но почему она не забрала бабушку попозже.бабушка еще 10 лет
точно могла спокойно жить! но у Бога на нас свои планы.
не представляю, как тяжело людям, которые в Него не верят. папе с трудом дается
осознание того, что есть душа и что все сейчас у бабушки хорошо.
он не так сильно верит, но верит. благодаря нам всем, благодаря бабушке,
которая воспитывала духовно всех своих чад...
бабушка мне вторая мама... да что там! моя мама.
моя подруга, моя любимая. моя веснушечка, моя
красивая, моя самая-самая близкая родная и замечательная.
в пятницу мы ночевали у бабушки в квартире. мне было очень тяжело психологически.
я посмотрю на ее пуховички-пальтишки, на ее ботиночки, домашнюю одежду и плачу.
пью ее волшебный фирменный чай с луковой шелухой и плачу. мою руки в ее
ванной и плачу. смотрю ее исписанные тетрадки по работе и плачу.
трогаю ее книжечки и плачу.
и сейчас. нет-нет, буду стараться успокоиться.
утром мы с герой распечатали фотографию ее, в храме я никого не видела, панихиду как
бы не старалась, не слышала, стояла прямо у изголовья гробика.
это были мои первые похороны. до этого всегда мне казалось это все очень
далеким, странным и даже страшным, но тут все не так, мне не было страшно,
я горела желанием прикоснуться к бабушке, поговорить с ней, целовать ее много-много.
у меня не было столько времени и я не могла много чего сказать при других,
но говорила с ней в душе, как мне сказал делать гера.
мы с папой были первые, первые кто прощался, кто посыпал земелькой. мы два
самых главных человека в ее жизни. мы очень многое потеряли с уходом бабушки,
а могли еще не меньше десяти лет ласкаться в лучах ее доброты, чувствовать ее прикосновения,
слушать ее голосок.
как тяжело ее сестрам. бабушке Зине стало очень плохо в храме. она самая сташая сестра.
бабушка самая младшенькая.бабушке Полине было тоже очень тяжело.
бабушкин босс с женой сказали в трапезной чудесные слова. оба плакали.
я не знаю, столько пришло близких разделить наше общее горе, как жалко,
что бабушки не было, она так любила собирать всех рядышком, но она порадовалась за
нас, я знаю. это она накрыла нам этот последний стол.
на кладбище у меня было гораздо больше времени попращаться, и я ехала с ней туда,
все время трогала гробик и думала о светлом. гроб очень красивый, бабушке бы
понравился. бирюзовый, атласный. цвет Богородицы. помню ее красивое бирюзовое платье,
которое она так любила, ее украшения цвета морской волны, брючки этого же цвета,
которые мы привезли ей с мамой из Болгарии. папа предложил раздать вещи,
но мне так жалко, я хочу забрать все себе, хотя знаю, что раздать было бы
правильнее. у нее очень много хороших и красивых вещей. бабушка всегда
знала, когда нужно принарядиться, хотя не так много себе позволяла в плане
покупок. больше мы ей привозили.
перед погребением я собиралась с мыслями, пропускала еще желающих попращаться,
а потом как и в храме подошла к бабушке, но старалась не торопиться. поблагодарила ее
за то, что воспитала, за столько счастливых дней, которые она подарила,
за то что всегда была рядом, моя родная, моя хорошая, моя кровинушка.
бабушку накрасили и она была не такая, как в жизни, но я долго смотрела на нее,
гладила ее, обнимала за плечики, погладила по ножкам и ручкам, которые были прикрыты,
и это была моя бабушка, спящая моя красивая, очень величественная.
потом все уже поехали поминать, вспоминать приятные моменты, связанные с
бабушкой. какие-то родственники вели со мной разговоры на другие темы, я отвлекалась,
но когда вспоминала, все снова внутри обрушивалось.
я сейчас как камень к радостям жизни, все делаю с нежеланием, только молюсь
о бабушке с огромным желанием. после молитвы легче. моя душа требует
духовности, хочет простого уединения.
да, у меня нервное истощение, я мало чего могу заставить себя сделать,
руки-плети, ноги ватные. я робот. сегодня мы ездили на кладбище вновь,
с папой и олей читали вместе молитвы, на кладбище такое спокойствие,
сегодня было ураганное предупреждение, а над могилками только ветер шумит, а нас
не трогает, умиротворение. я не смогу даже по этой причине уехать из этой страны,
здесь мои родные, моя кровь погребена, а на кладбище рядом с ними очень хорошо.
потом папа в машине спросил, смотрим ли мы телевизор. я не могу, не могу вообще думать о
развлечениях, а папа сказал, что так совсем тяжко и мы сегодня с герой смотрели
мультики, хотя бы так...
я знаю, что время расставит свои коррективы, знаю, что все внутри успокоится,
все устаканится, сознание смирится и привыкнет, я готова, но время нещадно,
жизнь тоже.
я сказала после того, как узнала все, что была уверена, что Бог будет забирать у
меня людей, когда я буду готова, что он заберет бабушку, когда я созрею и смогу
без нее, когда она уедет жить в черногорию, когда я буду совсем самостоятельная.
мама сказала, что такого никогда не будет, бабушка всегда нужна. гера сказал,
что даже если бы мы были с папой готовы к этому, все равно было бы очень
тяжело.
с нами наши воспоминания, я скорее всего буду собирать их постепенно, как только будет
что-то появляться в памяти, буду сразу фиксировать.
эти дни вспоминала наш последний с бабушкой понедельник, вспоминала ее вкуснейший чай,
кто теперь мне будет сушить котовник и делать чай с листочками малины, жасмина,
кто с нами поиграет теперь так здорово в лото, кто напомнит мне про
добрую колыбельную, которую бабушка мне пела в детстве и мы с бабушкой никак
не могли вспомнить слова и бабушка Полина вспомнила, а кто будет из беседочки
смотреть на меня, как я на пледе занимаюсь и когда делаю "самолетик",
кто будет спрашивать "ты что - взлетать собралась?', кто будет заставлять
отнести в химчистку свадебное платье, кто будет просить достать что-то с полки,
помыть окна и постирать шторы на даче, кто будет кормить супчиком,
когда приезжаем с пруда, кто будет молиться в беседочке, пока у нас дневной сон,
кто будет делать мне яблочные и винные уксусы, кто будет не хотеть фотографироваться,
но широко и прекрасно улыбаться во время щелчка затвора, кто будет рассказывать
интересные истории, мудрости, в нужный момент говорить народными присказками,
проверять мои слова, как бабушка любила проверять мои слова... почему я так мало
после школы давала ей себя проверять. последний раз она проверяла на даче мой
норвежский.
кто будет в нужное время напоминать про церковные праздники, говорить, когда
начинается пост, когда можно рыбку, когда можно не поститься в среду и пятницу,
кто так хорошо будет знать названия всех препаратов, фирм, людей, с которыми
бабушка работала. с детства я знаю некоторые такие названия вроде бжз и
бабушка всегда так смеется, что я помню.
кто будет рассказывать мне про интересные сериалы и истории, варить такие супы!
учить меня хозяйству и семейной жизни, покупать мне бразильский орех,
делать вкусные полезные штуки, экспериментировать с мультиваркой, делать в ней
сметанку. кто будет вкусно делать индейку в соусе, радоваться за наши успехи,
хорошенько попереживав, как мы их добиваемся, присылать мне интересные
статьи о здоровье по интернету, а я отмечать все эти письма звездочкой,
а папа вовсе не читать. сегодня вспоминали, как бабушка шла по тропинкам
на кладбище к дедушке, а мы первый раз без нее у нее и у дедушки...
бабушка моя, бабушка.
теперь мне не страшно умирать, хочу поскорее уже к своей бабушке, но сначала
нужно, чтобы она увидела кем я вырасту, посмотрела оттуда на своих правнучков,
на то, как живет каждый из нас. мне сейчас хочется быть близко со всеми людьми,
которым она была опорой. потому что так будто ближе к ней. они все мне могут про нее
рассказать истории. я пока не закончила, но буду продолжать этот разговор уже в стол.
прекрасная моя бабушка. спасибо тебе, моя хорошая. спасибо, моя любимая.
помню все, моя девочка. красивая, лежишь, спишь. целую твою красивую головушку в
веночке в своей голове, целую твои щечки, обнимаю тебя крепко. не плачу, обещаю!
вот всегда бабушка так серьезно пересчитывала деньги)) цветочек мой
мы с бабушкой еще те плаксы
как я рада этим фотографиям со свадьбы
фотография, которая временно на могилке сейчас
[700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x466] [700x466] [525x700] [700x466] [700x522] [700x525] [700x466]
ремонт, из-за которого бабушка все лето была в городе
***
у нас с бабушкой была необыкновенная связь, это не описать на словах. фотографии не все, конечно, но эта часть пусть будет здесь.
вот и еще один маленький мирок внутри меня умер.
скоро и от меня ничего не останется,
но я буду стараться жить дальше
Комментарии (10):
Очень соболезную твоей утрате!((
--Shanti--
30-03-2015-14:44
удалить
Соболезную... На фотках такой добрый и светлый человечек!
Darkchokolater
30-03-2015-17:26
удалить
Женечка, моя хорошая, держись, милая моя! Я, конечно,соболезную. Сижу и плачу, не могу остановиться. Так вышло в моей жизни, что я не была близка ни с одной бабушкой, но я очень любила своего дедушку, поэтому то, что ты написала, нашло отклик в моей душе.
Прошу тебя, как бы ты ни скучала сейчас по бабушке, не нужно торопить событие вашей встречи. Думаю, бабушка с удовольствием будет следить за тобой, твоей долгой насыщенной жизнью, станет твоим ангелом-хранителем. Ты очень светлый человек, я тебя очень люблю и обнимаю через все эти многочисленные километры. Пиши мне, когда захочешь, когда сможешь.
Царство небесное и светлая память.
-Иришкиин-
30-03-2015-22:05
удалить
Просто ком в горле. В такие моменты начинаешь ценить настоящее, и думать немного о будущем держись, со временем станетлегче, но сейчас плачь. Слезы помогают. И держись! Мы с тобой
Мне_бы_мини_купер
30-03-2015-22:31
удалить
соболезную(((
и правда, все кто нас покинули - в лучшем мире и они счастливы...
Женечка, я помню твою бабушку...сижу сейчас и плачу, плачу, плачу...такая черная дыра в груди, пустота, когда близкие люди уходят...держись и береги в себе все воспоминания, записывай все-все, что помнишь, если есть видео с бабушкой, то не теряй их никогда. Только в памяти близких она будет жить.
так грустно, аж прослезилась, я вспомнила свою бабушку, которую я очень любила и которая меня очень любила( я бы так хотела приехать к ней в гости...но не могу... но к сожалению жизнь такая, говорят не надо плакать по тем кто ушёл, им там хуже от этого....
Пока ты помнишь о своей бабушке, она жива, в твоём сердце...
легче конечно от этого не станет, но время немного затягивает раны..и немного лечит душу...я верю что на нас смотрят сверху..
моей сестре приснились бабушка и дедушка, сказали ей что всё у нас хорошо,не печальтесь и больше не приходили)
мне_снится_дождь
04-04-2015-12:18
удалить
Женечка, прими мои соболезнования тоже. Ты сильная духом, и ты справишься. как же приятно и хорошо было читать твои воспоминания о бабуле - такие теплые моменты, кадры из жизни...я думаю, ты была прекрасной внучкой. прочитала вечером эту запись, и всю ночь думала о своих бабушке и дедушке, о другом дедушке, которому тоже не сказала много всего, что хотелось бы сказать сейчас, да поздно уже...
береги себя.
Комментарии (10):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник моей кровинушке | coffeeandcake - bloggable moments & kissable lips |
Лента друзей coffeeandcake
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»