мне больно. у меня бьют виски, вываливается сердце из груди. этого поста я не хотела, честно, но сил нет. этот блог заслужил его памяти. в среду я получила сообщение, что он умер. спустя полгода. я получила... эту стрелу в голову.. я ехала в электричке, из пушкино. немного спала, немного читала, разговаривала по телефону. и вдруг это злосчастное сообщение вверху экрана.. я до конца, до последнего была уверена, что меня разыгрывают. я даже разозлилась на Дашу. зачем она так шутит. она мне кинула его страничку. а там запись от его папы. но в это мне тоже не хотелось верить. я не могла плакать. лицо просто застыло и все. я не дрожала, не потела, ничего. просто все тело онемело. я не понимала сама себя, ведь я уже забыла человека. но сейчас, сквозь боль могу все прекрасно себе объяснить. после расставания мы не общались год или два, может больше. но я всегда знала, внутри себя знала, что он всегда будет частью моей жизни. он и есть. ничего же не проходит бесследно. нет, здесь речь не о любви, не о чем таком подобном. просто о человеческом чувстве. я всегда знала, что когда-нибудь наберусь любопытства и увижу его фотографии где-нибудь на фейсбуке, взрослого, с детьми и женой. я всегда знала, что он будет знать, что происходит у меня, потому что его тоже застигнет любопытство. так всегда. но теперь я понимаю, что я не увижу. не увижу, как он вырастет, кем он станет, сколько у него будет деток и какая красивая жена. человек жил, человек ходил по земле, поступил в институт, любил и был любим. и все. вот так просто раз, и жизнь оборвалась. среди моря сообщений Аля успокоила меня, сказав, что те, кто умирает в светлую седмицу, сразу попадает в рай. и что он не мучился, потому что при ударе сознание отключилось. в свои последние минуты он писал смс любимой, любил он эти переписки. ночью я спала от силы часа три. на следующий день сходила на танцы, съездила по делам в универ, занималась своим одним словом, но в голове каждый раз, когда мозг ничем не был занят, тикало. до сих пор тикает. и будем всегда тикать. потому что этого не должно было быть. мне написала Лена, когда я уже возвращалась из университета. Поблагодарила. неужели они решили, что я знала, и никак не отреагировала? да я бы приехала в больницу, чего бы мне это не стоило. я была бы с Леной всегда. поддерживала бы. Сходила бы на похороны, хотя в жизни не была на них. я бы сделала все, что от меня бы требовалось. но с того момента, когда я об этом узнала, я больше всего злилась на Дашу. зачем, зачем она мне сказала? лучше бы я всю жизнь думала, что он жив! лучше бы я забыла и все. я злилась и задавала себе вопрос: "разве я заслужила знать это?" но ответ пришел сам собой: да, женя, ты заслужила это знать. ты заслужила. еще ни одна смерть не вызывала у меня подобных чувств. дедушка умер, когда мне было всего 3 года, а прабабушка и прадедушка так спокойно ушли из жизни, что я даже порой молилась о их здравии, потому что не осознавала, что это случилось, но только потому что, я так долго об этом думала. они были старенькие, и каждый раз, когда мама говорила, что звонила т. Наташа я ждала соответствующих новостей. а сейчас. сейчас я осознала на 100 процентов. это не укладывается в голове, но когда Аля стала говорить о похоронах, и мы решили, что сходим вместе на могилку, я очень четко все представила. я не могу это описать, у меня не смогут это сделать пальцы, но я представила.. меня окунуло сначала в кипяток, потом в прорубь, потом мне вставили толстый нож в живот и повернули несколько раз, потом отрубили конечности и я, еще живая, упала с крыши. меня успокоила Ленина смс, очень. Месяц она была на грани самоубийства, и вспоминая ее лицо, ее голос, я заплакала. как она любила сына! какое это горе - терять детей! 2 октября был его день рождения, а я узнала о его смерти. я ведь даже сколько лет уже его не поздравляла. и даже теперь чувствую вину от этого. ко всему прочему, со своим безразличием добавился Гера. я такого от него не ожидала. с какой-то стороны я его понимаю, но ведь.. как можно ревновать, когда человека уже нет? он отрицает тот факт, что ревнует, но не понимает, зачем мне писать его семье? о наших смс с Леной он не знает уже, и блог мой не читает, поэтому я пишу без задней мысли. он не понимает, кто они мне? я сама задаюсь этим вопросом. но отвечаю однозначно - они часть моей истории. я встречалась с димой, да, я его любила, я была у них дома, ездила к ним на дачу, проводила время с его друзьями, братом и сестрой. я знала о его жизни даже уже после расставания. но мне просто больно. не в любви дело, а в обыкновенном сочувствии. в простом человеческом понимании. их семья всегда была для меня эталоном, у нас были со всеми членами семь прекрасные отношения. я любила всю семью, целиком. любила, как своих. и это горе, которое с ними произошло, оно и мое горе. разумеется, я не могу представить, как сейчас тяжело родителям, но я знаю, что мне очень больно и все. я просто хочу поддержки, я не хочу, чтобы гера вообще запрещал мне об этом говорить. это меня волнует, а я привыкла выговариваться. ну вот блин, реву все-таки. я теперь очень скудно реву, потому что мне больно даже плакать. я буду жить своей жизнью, конечно. я уже живу. танцы, ролики, языки, ученики, муж, родители. но когда расставались мои родители, я каждое утро просыпалась с опухшими глазами, в кровь треснувшими губами и миллисекунду после сна верила, что все хорошо. а потом в меня стреляли и я понимала, больше уже как прежде никогда не будет. я плакала в метро, плакала в институте, дома, на тетрадки, на книги, пускала слюни в утренний кофе. очень похудела, и об этом всегда беспокоились преподаватели, напоминая мне о моих страданиях. но тот развод ни за что не сравнить со смертью. потому что родители счастливы теперь со своими половинками, а он еще так мало пожил... я даже разговариваю теперь с ним, хотя не знаю, что сказать, кроме "Царствие небесное тебе, Димка". Буду молиться за тебя, буду молиться о здравии твоих родителей, сестрички и братишки, твоих друзьях и близких людях. Пусть будет тебе хорошо в вечности. Спасибо тебе за все!
