Нежно.

Название: Нежно.
Автор: Элья Бронская
Бета: Sonchicso aka Мион
Категория: Слэш!!!
Жанр: Романс, юмор, ПВП
Пейринг: Гарри\Драко
Рейтинг: ну NC-17, наверно (ПВП все таки)
Дисклеймер: Не мое, а тетушки Ро :)
Саммари: люби меня нежно…
Романтичная миди-зарисовка, почти безсюжетная, с кучей недосказнностей – додумывайте сами…(в меру своей испорченности:))
От автора: Сидя дома одна, слушала альбом Placebo «Without You I’m Nothing»…



I. День.

Драко.

День не задался с самого утра. В семь-пятнадцать, когда я видел очередной, сто сорок восьмой эротический сон, дверь моей спальни начала сотрясаться от ударов чьего-то кулака. Чьего-то очень черного кулака, так как следом раздался голос моего «друга» Забини:
- Дрейк! Вставай! Мы опоздаем в Хогсмид!..
Интересно, как в Хогсмид можно опоздать?! Тем более, я, в отличие от моих сокурсников, купил все необходимое для вечеринки еще неделю назад. Этот Хэллоуин будет таким же скучным, как и в прошлом году – все объедятся на так называемом пиру, наслушаются речей полоумного директора Дамблдора и расползутся по своим комнатам «праздновать», то есть банально напиваться… Не-на-ви-жу!!!
- Дракуся, ты собрался?! – в дверь просунулась голова мопсихи Паркинсон.
- Паркинсон, пошла вон!– прошипел я, кидая в нее ботинком. Да-а! Ловцом ей точно не быть – ботинок влепился прямо в нос Пэнси, заставив с визгом спрятаться за захлопнувшуюся дверь. – Сколько раз просить – не коверкай мое имя!!! Меня зовут – ДРАКО ЛЮЦИУС МАЛФОЙ!!! – заорал я вслед, опомнившись.
- Да, лапусик, конечно, - издевательски хихикнула Паркинсон из-за двери.
Я мысленно поминая ее родственников до седьмого колена включительно и то, в каких позах они друг друга имели, побрел в ванную.
~*~*~*~
Завтрак. У меня просто нет слов! Не знаю, чья это была идея, но уверен, что к ней приложил палочку маразматик Дамблдор: чисто английский завтрак включал в себя овсянку (меня мутит!), тосты с джемом (бе-е-е!) и чай. С молоком!!! Меня решили отравить?! Как можно пить эту дрянь? Где мой кофе?! Черный, свежесваренный, арабский, без сахара и БЕЗ молока?!? Извращенцы. Надеюсь, на ланч будет что-нибудь менее гадкое… О! Поттер!!! Гриффиндорское чудо нетвердой походкой продефилировало к своему привычному месту за столом «факультета храбрых». Что-то не так. Чего-то этой картине не достает… Эврика! Нищеброд Уизел и грязнокровка «Я-знаю-все» Грейнджер где-то потерялись!!! Поттер один!!! А эти, с позволения сказать, друзья небось трахаются в ближайшем классе, совокупляются как кролики!!! Гм… Пойти, что ли, поздороваться?

Гарри.

Как же мне плохо!!! Голова моя, головушка!!! И что мы вчера пили?! Кажется, это было новое изобретение близнецов Уизли… У-у-у… Странно, что Рона не было в спальне, может, с ним что-то случилось? (Примечание беты: звучит нескрываемая надежда в голосе! ;) ) И Герми где-то пропала…
Опаньки! Малфой!
- По-оттер! – протянул хорек, подходя к гриффиндорскому столу. – Один, и без охраны?! Какая приятная неожиданность!!! Где же твои дружки, Потти? Неужели они где-то обжимаются, а тебя не позвали?! Какая черная неблагодарность! – издевательски засмеялся Малфой.
- Отвали, Малфой, - буркнул я. Настроение окончательно испортилось. Он наверняка был прав. Я, конечно, не извращенец, и секс втроем меня не прельщает, да и Гермиона – явно не мой тип… а Рон – мой лучший друг…
- Что, головушка бо-бо?! – еще более издевательски протянул Малфой. – Так нечего пить всякую дрянь! – он совсем развеселился. И откуда он знает, что я пил?! – И не смотри на меня, как побитый щенок, Поттер. По твоей роже видно, что вчера ты основательно наклюкался! Совсем не по-гриффиндорски! – Малфой развернулся и отправился за свой стол.
Я с тоской оглядел зал: в такой ранний час – было всего пол-девятого – здесь почти никого не было, суббота все-таки! В обозримом пространстве виднелись пара Хаффлпавцев (интересно, они со вчерашнего дня тут сидят или уже встали и сбегали в библиотеку?), три Рейвенкловки (О, у Чжо новая герлфренд! Хоть бы познакомила, что ли…), Снейп (фу-у-у! последний аппетит пропал!.. Если он был, конечно…) и Малфой. Один. Без слизеринцев. Как так? Они его бросили?!
- Эй, Малфой! –Даже не думая отрывать свой зад от скамьи крикнул я.– А твои-то дружки куда подевались? Бросили бедного на растерзание домовым эльфам?..
Он не ответил, тщетно пытаясь затолкать в себя ту дрянь, что по какому-то чудовищному недоразумению называлась завтраком. Видимо дрянь оказалась еще та – никак не желала запихиваться, Малфой давился, кашлял и с трудом пытался прожевать.
Над головой раздалось хлопанье крыльев – совиная почта. Ну мне-то не от кого писем ждать… Перед слизеринским хорьком на стол (вернее в его тарелку с овсянкой) приземлилась почтовая сова с газетой – «Пророк», кажется. Малфой вместо платы пихнул в клюв несчастной птице кусок тоста и развернул газету. По всему залу раздавались похожие звуки: шуршание конвертов, газет, журналов… Вдруг за столом Рейвенкло завизжали, Хаффлпавцы дружно ахнули, а Малфой сначала покрылся красными пятнами, потом позеленел и вылетел из Зала.
- Эй! Кто-нибудь, поделитесь газетой! – позвал я, надеясь на Чжо. Надежда оправдалась – узкоглазая лесбиянка в полуобморочном состоянии приподнялась из-за стола и кинула мне свежий номер «Ежедневного Пророка». Газета упала на пол передо мной, распахнувшись на той самой странице, что так поразила окружающих: на огромной колдографии были изображены несколько тел (если груду мяса можно так назвать) на развалинах небольшого дома, с парящей над ними Меткой – Черепом с Змеей, выглядывающей изо рта. При более тщательном рассмотрении стало ясно, что это – живые люди, не трупы!!! Их внутренности вываливались наружу, но они двигались… Под изображением было написано:
Упивающиеся Смертью напали на маггловскую деревню в пригороде Лондона, это – один из домов, разрушенных как предполагается самим Тем-кого-нельзя-называть так как жильцы дома подвергнуты Непростительным Заклятиям, с которыми не в силах справиться ни один маг, кроме, судя по всему, Того- Кого-Нельзя-Называть – двигаться несчастных магглов заставляет заклятие Круциатус, а оставаться на одном месте и не умирать – Империус… Без комментариев.
Все это промелькнуло перед глазами очень быстро. К горлу подкатила желчь (если бы я успел что-нибудь съесть, то пища вернулась бы обратно). Теперь ясно, почему Малфой был такой зеленый… Я не выдержал и тоже рванул из Зала – сначала в туалетную комнату, а потом – на улицу, на воздух!..

~*~*~*~

Именно в том туалете, в который я заскочил (первый попавшийся), и находился Малфой (ну естественно, это САМЫЙ первый туалет от Зала!). Слизеринец в весьма жалком состоянии сидел на коленях на полу в одной из кабинок (с раскрытой дверью), бледный до синевы. Его нещадно полоскало. Я плеснул себе в лицо водой, потом призвал стакан и, налив воды, протянул Малфою. Тот как раз «оторвался» от своего занятия. И благодарно кивнув, взял стакан! Ну надо же! Прогресс налицо!
- Сп…спасибо! – выдохнул он, не глядя, и вернул стакан. – Поттер?!
- А ты кого ожидал увидеть? Филча, что ли?
- Пошел вон, Золотой Мальчик! – выкрикнул Малфой. Та-ак! Кажется, у хорька истерика!.. – Что, позлорадствовать приперся?! А, ну, отвали, шрамоголовый!.. О-ох! – он снова потянулся к «белому другу». Несколько секунд раздавались только недвусмысленные звуки рвоты. Я, не долго думая, призвал из своей комнаты Противо-рвотное Зелье, сваренное для меня Снейпом (после некоторых кошмаров с участием Вольдеморта я сам обнимался с унитазом по несколько часов), и предложил Малфою.
- Иди к черту! – взвизгнул он, отталкивая мою руку со стаканом Зелья.
- Выпей, Малфой, хуже не будет, - попытался уговорить его я.
- Хуже?! Куда уж… Ох, Ме-ерлин!– снова «здравствуй Ихтиандр», как говорят магглы.
- Правильно, некуда. Пей! – я втиснул в его трясущуюся руку стакан и заставил сделать несколько глотков. Малфой закашлялся, но послушно глотнул. Глубоко вздохнул и поднялся на ноги:
- Спасибо, - буркнул хорек. – Только попробуй кому-нибудь сказать!.. – Угрожающе добавил он, выходя.
- Хо-рёк! – отчетливо произнес я ему в спину.

Драко.

На воздух, срочно!!! Спасибо Поттеру, конечно, но мне все равно нужен свежий воздух!!! И наплевать на всех! Я, конечно, послал однокурсников подальше – пусть сами в свой Хогсмид прутся, но сидеть в замке я не собираюсь!
Мерлин! Он что – следит за мной?!
- Поттер, что тебе здесь надо?!
- А ты что – приватизировал двор? – парировал нахал.
- Прихва…что? Отвали, Поттер!
- При-ва-ти-зи-ро-вал! Это твоя собственность, то есть?
- Я сказал, отвали! Тебе делать нечего?!
- Именно. Я не имею права подышать свежим воздухом?
- Вали в деревню, шрамоголовый, воздухом дышать!
- А сам-то что не идешь? – довольно миролюбиво спросил Поттер.
- Не твое дело, урод зеленоглазый! То есть, тьфу, четырехглазый! – отозвался я. Что за бред я несу?!?
- Слушай, Малфой! А пойдем в «Кабанью Голову», а? Выпьем чего-нибудь…
- Чего-о-о?!? Ты?!.. А давай! – внезапно согласился я. Что это я несу опять?! Я согласился пойти с Мальчиком-Который-Выжил в бар?!? Я спятил! Точно! Это наверно то Зелье!!!

Гарри.

Малфой согласился пойти со мной в Хогсмид?!? Он спятил?!?
- Э-э, Малфой… А ты в курсе, что я…гм…гей? – хихикнул я уже по дороге в деревню.
- Что?!? – он остановился и уставился на меня. – Это что – свидание?!
- Вот еще! Нужен ты мне, блондинчик! Просто скучно.
- Тогда ладно, - покладисто согласился он и пошел дальше. Потом снова остановился. – Как ты меня назвал?! – в шоке спросил он.
- Блондинчик! – хихикнул я. – Блондинистая задница! И какая аппетитная! – с намеком добавил я. Я ФЛИРТУЮ с Малфоем?! Я еще не протрезвел после вчерашнего, точно!
- Ах ты!.. Извращенец! – хватая ртом воздух, воскликнул Малфой.
- Сам такое слово! Пошли уже, Дракономуха!

Драко.

Я точно сошел с ума!!! Поттер назвал меня КАК?!?
- Зоофил!
- А вот ругаться не надо, - спокойно сказал Поттер. – Я ведь и ответить могу – мало не покажется!
Мы продолжали двигаться в сторону деревни.
- Ну рискни! – фыркнул я.
- Не буду, - буркнуло гриффиндорское чудо. – Настроения нет.
- Это после той статьи? – передернулся я.
- Именно. Лучше не вспоминать, - пробормотал он.
Мы тем временем дошли до Хогсмида и направились к «Кабаньей Голове».
- Поттер, а ты в курсе, что там школьникам не наливают? – спросил я.
- Забей, Малфой. Все будет.
- Как скажешь, Потти!

~*~*~*~

Вот и бар. Поттер уверенно направился к стойке, попутно махнув рукой в сторону углового столика. Что-то тихо сказал бармену и вскоре вернулся с двумя бокалами Огневиски.
- Прошу! – он передал мне один из бокалов и сел напротив меня.
- Что ты ему сказал? – с интересом спросил я.
- Не важно. Кроме меня тут никому не наливают, - усмехнулся нехорошо Поттер.
– Я же – Золотой Мальчик! – он сделал глоток из своего бокала и рассмеялся. Я удивленно посмотрел на гриффиндорца – только что он был мрачный как туча и бурчал под нос об отсутствии настроения.
- Что он тебе такого смешного сказал?
- А! Ерунда!.. Он сказал, что ты для меня слишком хорош, чересчур ангельски выглядишь! – он засмеялся еще громче.
Значит, бармен в курсе ориентации Золотого Мальчика? Интересно…
- Спасибо за комплимент, конечно, - ухмыльнулся я. – Значит, гриффиндорцы предпочитают погрязнее?
- Я ему сказал, что ты если и ангел, то падший! – хихикнул Поттер. – Как-то подозрительно спокойно ты отнесся к моей ориентации, - протянул он.
- Мне все равно – (зачем тире?) с кем спит Мальчик-Который-Выжил, да и сам я не особо натурал, - фыркнул я.
- Ну надо же! – хихикнул Поттер. – Значит, слизеринцы тоже предпочитают погрязнее?!

Гарри.

А Малфой-то не так прост! Если он и не гей, то точно – бисексуален. Хотя, какое мне дело? Плевать!
- Поттер, прекрати ржать! – вдруг резко сказал Малфой. Чего это он? Вроде бы сам только что хихикал… я проследил за его взглядом: газета. Чертова колдография!
- Малфой, не смотри на это, - тихо сказал я.
- Это мерзко, отвратительно и жестоко, - он помрачнел еще больше.
- Согласен, - вздохнул я. Настроение снова растворилось в небытии.
- Поттер, ты на праздник сегодня идешь? – вдруг сменил тему Малфой.
- Что? – не врубился я. – Какой праздник?
- Хэллоуин, дубина! Маскарад, тортики-пирожные, выпивка, грязные танцы… - пояснил слизеринец.
- А, это… - протянул я. – Нет, вряд ли. Что я там забыл? Если только грязные танцы, - невесело усмехнулся я. – А ты идешь?
- Что я там забыл? – передразнил Малфой. – Если только тортики-пирожные, - так же невесело ухмыльнулся он.

~*~*~*~

Почти полдня мы с Малфоем просидели в баре, почти не разговаривая, потягивая Огневиски и думая каждый о своем. А с ним хорошо! Сидеть вот так, в баре, перебрасываясь ничего не значащими фразами, едкими комментариями происходящего вокруг и друг друга, сальными шутками и просто молчаливыми взглядами…
Нашу «идиллию» разрушил… Снейп! Урррод сальноволосый!
- Поттер?!? И Малфой?!? По сто очков с каждого!!! Немедленно в замок!!! Алкоголики юные! – рявкнул Мастер Зелий.

~*~*~*~

- А как хорошо было! Спокойно! Снейп – сволочь! – бурчал Малфой по дороге в школу. – Поттер, почему мы сидели в общем зале? Там наверняка были отдельные кабинеты!
- Так бы было скучно, - заметил я. – Да и все равно, пора уже возвращаться, скоро стемнеет, и к Хэллоуину этому, что б ему пусто было, надо переодеться.
- Поттер, неужели ты заговорил про одежду?! – притворно ужаснулся Малфой. – Тебя уронили с Астрономической Башни?
- Отвали, Малфой. Если я раньше плевал с этой самой башни на свой внешний вид, это не значит, что так будет всегда, - возразил я. – Тем более, как же я буду соблазнять падших ангелов в обносках? – фыркнул я.
Малфой ухмыльнулся.
- Тогда увидимся на празднике! – хлопнул меня по плечу и первым вошел в Замок.
Я несколько минут еще постоял на улице, вдыхая свежий осенний воздух – пахло дождем и палой листвой, солнце клонилось к закату… Красиво! Только я вошел в Замок, как на меня налетел Рон.
- Приятель, ты где был весь день?! Мы с Мионой тебя обыскались! И мне не показалось, ты пришел с Малфоем?!
- Мы были в Хогсмиде, - меланхолично отозвался я. Закат настроил меня на лиричный лад. На вечеринку снова не хотелось идти. – В «Кабаньей Голове» сидели. А где Герми?
- Одевается к балу. А ты? Идешь?
- Куда? – тупо спросил я.
- Как куда?! В Хогсмид, естественно! Забыл, что сказал вчера Дамблдор? Он арендовал для вечеринки новый клуб в деревне, там и будем праздновать! Конечно, только старшие курсы, так что тебе придется идти одному… Ох, я забыл, что ты уже не встречаешься с тем Рейвенкловцем с третьего курса, как там его?..
- Саймон. И он с четвертого курса Хаффлпафа. Неважно, - махнул рукой я. – А ты с Луной идешь?
- Нет, она с Невилом идет. Я – с Мионой.
- А-а-а, - протянул я без особого интереса. Давно пора! Рон – идиот, если не замечал, как Герми на него смотрит!
- Так ты идешь?
- Не знаю. Не хочется. Там скучно.
- Что за настроение, Гарри, друг?! Или на тебя так та статья подействовала?
- Наверно. Или просто устал, - пробормотал я. – Ладно, я – в Башню, переоденусь.

Драко.

Ну нигде покоя нет!!! Лежу в ванне, расслабляюсь, музыку слушаю, все чудесно… Нет! Именно сейчас Блейзу понадобилось что-то от меня!
- Дрейк, ты где? – дверь в ванную открылась, на пороге – Забини.
- Чего надо? – недовольно проворчал я, сползая пониже и зарываясь в пену.
- Дрейк, вылезай уже! Опоздаем!
- Ты решил поработать моей персональной напоминалкой? – язвительно поинтересовался я. – Куда опять?!
- В клуб! Вечеринка! Хэллоуин! – провозгласил Блейз.
- С чего ты взял, что я иду? – надменно спросил я.
- А ты не идешь?! – удивился Забини. – Почему?
- Не твое дело, - отрезал я. – Вон отсюда, Блейз, - я указал на дверь.
- Ну, Дра-а-ако!!! Панси меня выпотрошит!!!
Меня передернуло – перед глазами встала колдография из утренней газеты.
- Убирайся, Забини, - холодно велел я.
- Но…
- Прочь! – в него полетел кусок мыла, Блейз скрылся за дверью, громко ею хлопнув.

~*~*~*~

Они меня ДОСТАЛИ!!! Придется идти на глупую вечеринку! Да еще в костюмах! Старый пердун не мог придумать ничего пооригинальнее?! Хорошо хоть, костюм есть… Ну почти.
- Дракусик, ты будешь Златовлаской?!? – ахнула Паркинсон. – Девушкой?!?
- Пэнси, если ты не в курсе, я - гей, - отрезал я. Ну-у, я, конечно, не совсем гей… скорее, бисексуал… Но это ее не касается. – И не коверкай мое имя! – рявкнул я.
- Слушаюсь, Мисс Малфой! – захихикала мерзкая девка.
- Заткнись, Паркинсон!

Гарри.

- Гарри, как это – не идешь?!? Почему? – воскликнула Гермиона.
- Ну, Герм, мне и одеть-то нечего… - пробормотал я. На самом деле, просто не хотелось никуда идти – не было настроения, да и голова болела.
- Как это – нечего?! Не дури! Шеймус! – Гермиона позвала Финнегана.
- Да, Ваше Величество? – издевательски поклонился Шеймус.
- Прекрати, Финнеган! – возмутилась Гермиона, выглядевшая великолепно в костюме Снежной Королевы. – Помоги Гарри подобрать костюм. И быстро – мы уже почти опаздываем!
- Пошли, Гарри, - Финнеган подхватил меня под локоть и потянул в сторону спален шестого курса. – Эй, Дин, помоги мне!

~*~*~*~

- Я это не одену!!! – возмутился я, глядя в зеркало. Мерзкая стекляшка хихикнула. Еще бы! Костюм Робин Гуда может и выглядел отлично на вешалке… ну, может, еще на Шеймусе неплохо смотрелся, но на мне… - Это просто смешно!!! – воскликнул я.
- Гарри, ты классно выглядишь, - возразил Дин, хихикая.
- Бред! – я яростно сорвал с себя костюм. – Я никуда не пойду!!!
- Ничего подобного! – возмущенно завопил Шеймус. – Это уже пятый костюм! Мы опаздываем!!!
- Постой, Шеймус, - Дин поднялся с кровати, на которой до этого катался от хохота, подошел к моему шкафу и буквально нырнул в него. – Вот!!! Нашел!!! – он извлек из недр моего гардероба нечто. При ближайшем рассмотрении нечто оказалось комплектом одежды… - Вампир!!! Великолепно! И одень те линзы, что подарил тебе Шей.
- Но… - жалко пробормотал я. Да, я купил этот костюм еще летом, да, я хорошо в нем смотрюсь, но я НЕ ХОЧУ идти на дурацкий праздник!!!
- Цыц! Одевайся, быстро, Гермиона нас уроет на месте!

Драко.

Меня буквально вытащили из моей комнаты, где я заперся, не желая никуда идти. «Это будет весело и клево! Бла-бла-бла…» И где они таких маггловских словечек нахватались?! НЕ ХО-ЧУ!!!
- Ничего не знаю, Дрейк! Ты идешь с нами, и точка! – подвел итог общим уговорам Блейз. – Тебе надо развеяться.
- Уже, - буркнул я.
- Что уже? – не поняла Панси.
- Уже развеялся. С Поттером. В «Кабаньей Голове». Нас «развеял» Снейп, - пояснил я.
Паркинсон хихикнула.
- И сколько баллов он развеял? – спросил Блейз.
- По сто. С каждого.
- С каждого?
- С Поттера тоже «развеяли», - ехидно пояснил я. – Еще вопросы есть?
- Только один. Драко, ты обкурился? – с надеждой спросил Нотт. – Пить?! С Поттером?! С этим шрамоголовым извращенцем?!
- Он не извращенец, - возразил я, только сейчас заметив, что мы уже вышли на улицу и идем в Хогсмид. – Эй! А кто сказал, что я куда-то иду?!
- Защищаешь ПОТТЕРА?!? – ужаснулась Милисент. – Точно, обкурился, - подытожила Буллстроуд.
Я не успел ничего ответить, так как мы поравнялись с группой гриффиндорцев. Из самой середины раздался возмущенно-угрюмый голос Поттера:
- Кто сказал, что я куда-то иду?!
Похоже Золотого Мальчика тоже пытались заставить идти на «праздник».
- Гарри, ну же! Тебе надо развеяться! – Грэйнджер использовала те же аргументы, что и Забини. Совпадение?..
- Не хочу я развеиваться! С меня и так сотню баллов сняли! – возмущенно завопил Поттер.
- За что?! – ахнул Лонгботтом.
- Пил с Малфоем, - кратко пояснил Поттер.
Слизеринцы захихикали, гриффиндорцы возмущенно зароптали.
- Как это – с Малфоем? Гарри, так это была не шутка?! – ужаснулся Уизел.
- Нет. Это не шутка. И это тоже не шутка, - Золотой Мальчик протолкался наружу, видимо собираясь возвращаться в Замок, но вдруг остановился…