Я встречалась с мальчиком 2 года и 3 месяца и рассталась по причине, что он очень меня ревновал, жил только мной, никаких интересов у него других не было... Толком не работал, друзей не было (один, и то они редко видились, а если он меня брал с собой, то начинал к другу ревновать постоянно, хотя я предлогов не подавала, другу просто было интересно со мной общаться), всё внимание приковано ко мне. Конечно это с какой-то стороны хорошо, но чересчур много внимания тоже плохо! Да и внирманием тоже трудно назвать, скорее ревность, недоверие, проверки постоянные и тд. Он становился всё менее мне интересен. Но из-за срока такого я не могла его бросить, но пыталась... Всё таки привычка брала своё. Бросила. По его и вине. Выяснение отношений по поводу почему по телефону не сказала ему "Люблю. Целую" в конце разговора... Я в шоке. Мы ещё не муж и жена. А на мне оказывается столько обязательств. Никакого понимания. Он меня обидел слегка, но я не хотела выяснять отношения типо: почему ты так сказал (сделал) и тд... Мне это очень не нравится, и я держала в себе. И из-за обиды не хотела ему ничего ласкового говорить. Просто попращалась, сказала пока или что-то в этом роде, уже не помню... И это его взбесило. Мог бы и выснить причину нормально, а он "значит ты меня не любишь! И тд. гадостей наговорид впридачу. Обидел очень серьёзно, разбрасывался словами! Скоро дожна была быть свадьба, родители уже говорили междлу собой главное, он сильно хотел, а я была тогда согласна. Столько встречаемся, думаю всйравно то я у него живу, то он у меня. Чего наконец-то не быть вместе и законно. Я так была уверена, что он будет моим мужем! Хотя мне только 19 лет! Серьёзно! Сейчас я в шоке!

Расстались с ним... С грубостями в мою сторону... Так сильно любил! И так нагрубил, что я просто в шоке была! Я от него не ожидала такого! Вот как любовь превращается.

Сейчас встречаюсь с мальчиком который мне нравится, интересен мне и я вообще к нему хорошо отношусь: с нежностью, лаской... С любовью не решаюсь...  И он взаимно. Я работаю, общаюсь с друзьями, занимаюсь своими делами, он аналогично тоже очень занят и друзей не забывает... В итоге интересны обое друг другу, редко видимся, но море впечатлений после наших встреч. Свободные никчему не обязывающие отношения - всё хорошо вроде... Вроде! Но он мне не признаётся в любви, как это делал бывший парень, в отношении чувствуется большая разница всёравно... Хотя нельзя сравнивать, я знаю. Но непривычно. И хочется того навязчивого внимания иногда!!! Свобода не всегда самый лучший вариант! Хотя и прошлые отношения не идеал... Незнаю... Опыта нет - и поэтому незнаю что получается в итоге после тех отношений, или других. Что было бы лучше... Я не знаю. В итоге мне захотелось, чтобы меня любили страстно, безумно, но с пониманием относились ко мне!

И вот, встречаясь, меня безумно полюбил парень, он год меня уже любит! Но между нами не было ничего личного. Работа. Ни  одной неформальной встречи! Он мне часто говорил, что я ему не безразлична и тд. ... Но я никогда не могла представить себя рядом с ним! Никогда не могла (и не могу) вообразить его своим парнем. Он очень хороший, но я не могу быть с ним ... Вот недавно в пятницу (18.08.2006) он признался мне в любви! Пара слов: "Зариночка, я ЛЮБЛЮ тебя! Ты нужна мне!". А сердце чуть не остановилось! Я потеряла вообще координацию первых 5 секунд... Всётаки как это важно для девушки слышать! Мой парень не говорит мне таких слов, и из-за этого я не могу его полюбить, доверится, не хочу опять подарить свои чувтсва, а в конце остаться оскарблённой! Не хочу чтоб было мучительно больно, как после отношений с прошлым парнем!!!

Но я не могу решиться быть с ним. Я незнаю кого люблю. И люблю ли я вообще! Я стала такой холодной в душе и безразличной! Хотя могу многое отдать человеку! Но пока видимо не могу! Может время не пришло...

Как вы думаете? Что со мной? И с кем мне стоит быть?