а я-то думаал что у меня крылья ангела..но все оказалось не так..я погружаюсь в себя и медленно начинаю осознавать,что я темная..во мне нет добра..мои стихи все больше посвящены темным воспоминаниям и смерти..да и рассказы тоже..я не представляю куда дется от этой безысходности..помогите мне!

Сегодня почтальон принесет домой газету и молча протянет ее моей маме, виновато пряча глаза в сторону.
Мама благодарно улыбнется ей, как всегда предложит чаю, но почтальон отрицательно помашет головой и поспешит уйти по своим делам.
Мама проходит на кухню, кладет газету на стол, заваривает себе кофе - она любит в свободную от домашних дел минутку вот так выпить кофе за книгой или газетой.
...невнимательный взгляд на титульную страницу... Какая-то "левая" газета... Мы такую не выписываем... Мама делает глоток кофе... Случайный взгляд на скромный заголовок статьи: "Она нашла выход..." и фотография... Мама смотрит на нее, в немом ужасе и не веря тому, что видит - черно-белая фотография девушки, лежащей на животе на асфальтированной дороге, пыльной и многолюдной... лужа крови, растекающаяся из-под ее тонкого тела... Мама не в силах кричать или плакать - на фотографии я. Она узнала меня.
...я ушла из дома. Не так давно - в прошлом месяце. Я собрала свои вещи и сказала, что попробую жить по-своему. И ушла. В неизвестность. Я жила то у друзей, то у подруг, то еще где-то... мне было тяжело, но я была свободна. Я жила так, как хотела, только стала немножко тоскливее и отрешенней - никто не мешал мне быть такой. Быть собой.
Я слушала рок и индастриал, читала экзистенциалистов и писала всякий бред сама, училась играть на гитаре и в полном одиночестве бродила по улицам ночного города...
Друзья любили меня - они считали меня прозревшей больше, чем они сами, и слушали, когда я выдавала какую-то новую шизу...
Я любила сидеть на причале в порту или лазать по скалам на Хортице... А потом я уехала в Крым - и никому ничего не сказала. Вернулась. Прописалась у каких-то приятелей. Все шло так же, как и прежде.
Но вот только мне и это начало надоедать. Оказалось, что и в этом нет свободы. И в этом нет смысла. И это оказалось иллюзией. Пустой тратой времени, сил, желания. Пустым переживанием бесполезности, бесцельности, глупости и бредовости самой затеи жить.
Я ушла. Я оставила все свои вещи. Со мной остался лишь мой дающий дубу плеер. Я без него - не я. И кассета Полли Джейн Харви в кассетнике: "Дансер". Старая добрая песня, сколько раз я перематывала пленку, чтобы прослушать тебя еще раз...
Шел дождь. Мокрый асфальт. Лужи. Я шла прямо по ним, без зонтика, и струи дождя стекали по лицу, по голым плечам... а я шла, задрав к небу голову и улыбалась.
Не помню, как я зашла в старый дом... как оказалась на последнем этаже... чердак... люк... лестница... крыша... ночь... темно-синее небо со звездами и я - лежу на крыше и смотрю на них...
...неожиданно острое осознание пронзило все мое существо - мне надо ТУДА.
Да, наверное, я так и подумала. А может, и не так. Но я прыгнула.
Прости, мама. Просто от внезапной мысли я забыла подумать о тебе, я забыла даже все взвесить... я прыгнула.
А на следующее утро в газете напечатали статью и поместили фотографию. Это моя фотография: растрепанные волосы, джинсовая жилетка и джинсы, ботинки, кожаная фенька на левом запястье (надо же, я так и не успела попилить веняки), раздробленный плеер удержался на поясе...
А... где... я... ??..
[500x685]