"это буду не я, и это будешь не ты"(с)
 

и я опять все о своем,мне так паршиво,я больше не хочу быть такой,не хочу быть замороченной, прятаться за этими улыбками и городами.я хочу спрятаться чтобы никто не нашел, чтобы никто не знал меня, пусть это невыносимо,но я не могу раскрыться когда кто-то смотрит, не могу поделиться тем что меня волнует, могу только выдавить что "все нормально". как я ненавижу эту фразу. все нормлаьно. нормально - это никак. это пустота.

я не могу понять почему люди чувствуют. откуда это берется? что значит "чувствовать сердцем"? я понимаю почему мы едим, почему пьем. понимаю почему мы говорим,с лышим, почему понимаем речь. почему ходим, бежим, спариваемся, умираем. почему чувствуем физическую боль. но почему, черт возьми, мы реагируем на сны, на других людей, на что-то что не можем даже объяснить?? откуда злость, страх, отчаяние, сожаление,любовь? как? раньше мне так нравилось "чувствовать сердцем", но теперь я не могу понять, как я могу чувствовать им что-то и что-то им решать, если это просто орган перегоняющий кровь. какая область моего тела(мозг?) отвечает за эти ощущения, когда ты ненавидишь или жалеешь, завидуешь или превозносишь?

я не понимаю больше.

мне сегодня снился сон. дело было якобы в этот самый вторник, но после маминой смерти прошло почему то не два года,а один. и выяснилось,ч то она вовсе не умерла,а весь этот год лечилась в больнице,и вот теперь её выписали и она больше не больна. она сильно похорошела - стала худее, даже может чуть больше ростом,но тут я не уверена, как то вся аж светилась счастьем. я рада была её видеть - сказать это,значит ничего не сказать. у меня чуть дыхание не остановилось, так я была счастлива. она была очень жизнерадостной и явно тоже счастливой. я начала плакать потому что так давно не видела её, а она обняла меня и сказала: " ну я же тоже не знала. теперь все будет хорошо. я тебя тоже очень люблю,не переживай...смотри, нскольком не лучше стало." и я рассказывала ей как сегодня ходила в парикмахерскую...она так красиво улыбалась.

сон был дико реальный,но я во сне всё равно знала что это сон. потому что всё думала, как же врачи не сказали нам,что она жива...

я проснулась , но всё равно мне было хорошо. а через минуту пришло то,что не приходило два года. ни разу. это осознание того,нет,не просто осознание, а ЧЕТКОЕ понимание, что я больше никогда её не увижу.

я прорыдала сорок минут,но единственное на что меня хватило это написать фотину : "выпьешь со мной?"

 - эй, посмотри, какая луна!

я много хочу ему сказать; я хочу сказать только одно.