иногда мне так нужно верить что душа живет после смерти,и что она (почему-то) заняла местечко в моей кошке. что она все-все видит. поэтому наверное я так сильно полюбила свою кошку. но я очень боюсь - что же будет, когда моя кошка умрет?

мамуль,я тебя очень люблю. я так хочу,чтобы ты видела моё взросление, чтобы могла мной гордиться.
пусть я мало во что верю, пусть я не верю подчас себе, но я верю, что её душа рядом со мной.
__
как бы для кого-то это ужасно не звучало - это было её освобождение. моя мама была ребенком - ранимая, тепличная и немного наивная. но я любила её такой. я её любила не только за то что она моя мама, а за её нежное сердце и всепонимание. она была мне подругой. пусть мы никогда бы и не выразили это вслух. очень больно было знать, когда она чувствует одиночество,а когда обиду. у нее была не самая удачная личная жизнь...

да,когда-то когда она только забеременела мной она не хотела меня оставлять. говорить об этом мне не больно и не стыдно. но когда она умирала... она не узнавала меня, но пока хватало сил говорить, она каждый раз спрашивала про меня, как у меня дела и когда я приду.
 только один раз она меня узнала. я до жути боялась. сидела напротив нее. она взяла меня за руку и попросила лечь рядом с ней. я сказала что  не могу( я тогда ещё сильнее испугалась потому что мне виделась в этой просьбе что-то очень жуткое), тогда она наклонила мою голову к своей, и что-то начала шептать на ухо. очень тихо. я понимала слова.но они были не связаны практически между собой. не стоило искать смысл. потом речь стала ещё тише. я разбила только отдельные слова но мне почему то ясно осознавалось, что она хочет сказать что-то очень-очень важное.
мы не сразу сказали ей что у нее рак. и я помню как она уже еле вставала, понимала что что-то не так. и как однажды,когда бабуля была на кухне,она позвала меня к себе, и начала плакать. слезы тихо катились по её щекам а она просила,чтобы я обязательно узнала что с ней. чтобы посмотрела в интернете симптомы и обязательно сказала ей все диагнозы,что найду. мне было невыносимо тянуть, но ещё неделю я тянула и врала, что денег на интернете нет и как только,так сразу. это была самая невыносимая ложь в моей жизни. через неделю она узнала,что у нее рак. через несколько недель нам сказали, что ей нечего делать в больнице. её списали умирать на наших руках.
курить она хотела до последнего. правда, она забыла как это делается и просто зажимала фильтр между губами. потом бабуля делал за нее затяжку. она снова держала в губах фильтр. и снова бабуля делала за не затяжку. когда она перестала просить курить (а она просила "ну эти..палочки. я с ними делала что-то") бабуля сказала мне - это наверное все. в тот же день началось ухудшение. она не говорила. не ела. её глаза явно давали понять, что она уже не здесь. они потемнели. через три дня она умерла.
...
я слышу в соседней комнате какие то всхлипы. я иду туда. только только приоткрываю дверь - мне видно подушку и на ней мамину голову. окно. солнце так бьет в глаз...
 - нет,нет, не заходи.  - поспешно говорит бабуля.
я иду на кухню и как то оседаю на стул. я подозреваю и оттого стискиваю зубы. в кухню входит бабуля:
 - я сейчас....милицию вызвать надо.
 - чего... эээ,не,какую милицию, ты что...она же не?..
если можно было осесть ещё больше - то мне это удалось.
так бабуля первый и последний раз видела как я плачу из-за маминой смерти.
...
я так сильно полюбила свою кошку. но я очень боюсь - что же будет, когда моя кошка умрет?

p.s.  я слишком давно хотела всё это выплеснуть. в стократ легче.  умоляю, никаких сожалений - это унижает. я в порядке.