трудно заставлять себя говорить. трудно находится под землей больше восьми часов в день трудно переводить дыхание каждый раз когда едешь мимо самой прекрасной реки. трудно уживаться где угодно. трудно прощаться со своими старыми привычками -но это  пережитки такого далекого прошлого что и подумать страшно. когда то я была не я. нет,не так. когда то я была я, но проживала чью то другую жизнь, пока у той, иной, был перекур. скурив всю камбоджийскую травку она вернулась и теперь я могу  жить за себя. я могу купить кеды 35 размера и весь день водить за ручку пластиковую панду,потому что она любит пельмешки. я могу по ночам прыскать со смеху, могу в электричке мучится после баночки реддса, могу слоняться с плеером по пустой манеге,а милиция будет сгонять меня с травы каждые пять минут. я как воробей все возвращаюсь и возвращаюсь обратно. я вспоминаю как однажды поставила себе синяк в виде утки на патриарших, и как мне несколько дней сладко курилось в обостренную ангину,а потом бросила... вспоминаю как два дня подряд обклеивала книжки фотографиями и к концку дня так перло от клея что мы придумывали одногруппнице мужа-пончика. вспоминаю истории про то как люди пьяные на лавках валялись, как сиделось ночами на огромном подоконнике - здорово, как каждая увиденная награда была для меня георгиевсеим крестом - история не мое. моя история - это больше не моё? я помню все те смешные времена и меня но мне так странно, ведь та я - это совсем не я. что делать с теми пережитками,с этим багажом воспоминаний?

да ладно. к черту всё это. мне  просто очень трудно выразить свои желания. мне вообще себя трудно выразить. к 19 годам я всё такая же никчемность.

смотря в самые хрустали глаз хочется увидеть ответ на всё. ответ на то,как жить дальше. ответ на то как жить. хочется разменять все свои билеты с концертов,вс е свои книги на ответ - как жить?я хочу знать где моё место,но моё место сейчас - нигде. вспоминаю старые устремления,но новые столь ничтожны.

я хочу писать,но у меня нет идей. без идей у меня нет желания. без желания нет ничего.

иногда так хочется просто закрыть глаза и не видеть, не идти наощупуть, а плыть по течению. но я слишком боюсь быть как моя соседка или как весь мой район - я не хочу быть такой. мне нужны устремления, нужны идеи - но просто не получается.

просто.