По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!

Сидит лорд в своем особняке. В комнату к нему входит слуга и докладывает:
- В доме грабитель, сэр.
Лорд:
- Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм. Пожалуй — в клеточку.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
- Ну как едет?
- Да вот на днях мерс обогнал!
- Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
- Да!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!