В колонках играет - в твоих глазах я вижу солнца яркий свет...
Настроение сейчас - меланхоличное

Начался новый день.
Утро. Будильник. Дорога на РАБоту. РАБота. Семь часов. Дорога домой. Спать. 2 часа ночи. Подъем. Интернет. Неудача. Тебя нет в сети. Или же ты просто скрываешься от меня в инвизе. Снова спать...
Утро...работа... Выходные. Бессмысленное утро. Затем вечер. Клуб. Драм н Басс. Утро. Шампанское. Дом. Спать...
Как замкнутый круг. И выхода из этого круговорота я не вижу... выхода, а не выходов...
Старые знакомые и друзья оказались пустотой. Никем. Не заполненного места внутри стало очень много...
Еще один день.
Снятся кошмары. Становится страшно. Что происходит я не понимаю и понимать не хочу.
Происходит полное переосмысление. Хочется побыть в полном одиночестве. Пожить одной.
Только у этого одиночества есть последствия, которые уже начали проявляться.
Я могу десять тысяч раз себя не до оценивать, но при этом я все больше становлюсь самолюбивой, эгоистичной…
Раньше я была необычайно открытым человеком. Теперь у меня появилось несколько масок. Чаще всего я применяю одну из них… Улыбка, и иллюзия полного счастья. Хмм… хотя на самом деле именно этого мне давно уже не хватает.
Хотя, есть кое- кто… кто следует за мной везде и всегда...единственный, кто всегда согласен с каждым моим шагом.
Долгими осенними вечерами я выходила прогуляться по району. Она всегда шла со мной. Только боясь темноты она вдруг куда то исчезала...от этого становилось страшно. Парк. Шелест листьев, шум воды, тусклый свет фонарей ложащийся на мокрый асфальт, как акварель на белый лист БУМАГИ. Уже холодный и влажный ветер бил по лицу.
Наступая ботинками на серые лужи, все больше погружаясь в себя, я шла в никуда в абсолютно трезвом уме и думала о своем еще не сложившемся до конца будущем. Иногда она выплывала вместе со мной из темноты и шла рядом. С ней всегда спокойно и тихо. Она никогда ни о чем меня не просит, но и не делает ничего для меня. Только изредка сопровождает, причем появляясь совсем неожиданно.
Постепенно осознавая одиночество начинала ещё больше ценить свою предательницу и трусиху ТЕНЬ. Потому что она в точности такая же как я. И всегда кто то из нас друг за другом повторяет.
Я считаю её за младшую сестру, или за старшую... за сестру.
У меня есть семья. Правда, не полная. Отец Рассудок и мать Доверие давно уже умерли… а осталась только сестрёнка- тень и брат-подсознание.
Мы с сестрой всегда были очень дружны. Нас не бывало друг без друга практически никогда. А брат… брат часто мешал нашим планам…
Привычный вкус сладкого детства сменился на горький взрослой жизни.
Конфеты, Кока Кола, поцелуи, деражния за ручки, улыбки, нежные слова...
Минералка, заморочки, переживания, гримасы, предъявы...
Хаах. Когда ты меня хочешь видеть? Не так часто...хм...а я тебя всегда. Каждый раз просыпаясь после долгого и нервного сна. Вода тушит огонь...Ты убиваешь меня морально. Туча закрывает солнечный свет, ты делаешь из меня ничто только тем, что ты есть...я по сравнению с тобой ничто. Слепой зверенышь, который ничего не понимает и ни в чем не может разобраться.
Меня достало то, что творится в моей голове! Так нельзя продолжать. Иначе свихнуться не долго. Всё чаще начинаю задумываться над смыслом. Всё чаще возникают вопросы… почему, зачем, из-за чего… а ответов на них я найти не могу. Монотонность мыслей. Детская глупость и наивность еще до конца не выветрились. Мою индивидуальность убили. Сплошной плагиат.
Как в отражении разбитой зеркальной поверхности виднеется чистота намерений по отношению к тебе некоторых людей. Тебе она не нужна, тебя притягивает то, что надо завоевывать, приручать и подгибать под свои амбиции. Сложность человеческого общения заключается в достижении цели, как смерть Кощея в игле...в и-г-л-е..... Тебя не прельщает открытость и безоблачность... тебе важно безразличие...
Иссякли мысли, которыми раньше заполнялась пустота... Тогда всё было полно смыслом, чувствами и переживаниями, сейчас не осталось и следа ..
Все телефоны и смски стёрты…
Все воспоминания навсегда останутся во мне, в моей голове. И этому я тоже рада…
Сейчас немного больно, но я ни о чем не жалею… потому что благодаря некоторым действиям я чувствовала себя самой счастливой…
Ха! Такое тоже было!
Удаляла все контакты… телефоны, icq, e-mail, адрес… всё! Но потом… как из одного уголька возникает пожар… всё уже вроде бы потухло… нет! И вновь огонь. Я находила телефон, звонила… еще что-то… я не могу понять… всё равно ему или нет… слишком странный… слишком много вариантов. Всё неоднозначно. Время не помогает… не убивает…
Я позвонила. Он понял. Может и не понял, но простил уж точно. Я услышала то, что хотела услышать.
Это не были слова любви и тому подобная канитель… это были намеки и долгий разговор ни о чём.
Холодные руки, тонкие пальцы… завораживает… хмм… к чему это я?
У меня было много мужчин кроме тебя… Все они были МОИМИ до последней капли. Без усилий. Это не интересно. Мне нужны не они. Не те, кто ко мне относится по-настоящему. Не те, кто открыт передо мной..
Я без понятия как ты ко мне относишься… и я не хочу спрашивать. Мне было достаточно один раз услышать «солнце, все будет хорошо»… а потом пропал… совсем пропал. И я люблю это. Люблю когда ты пропадаешь, когда появляешься, когда говоришь, когда молчишь.
Говорите что хотите. Может я и мазохист. Но мне всё равно. Мне самой плохо от своей упертости и нежелания менять. Но… пусть будет так….
Рушились мои песочные замки, разбивались мои фиолетово-оранжевые очки, был разгромлен мой маленький мир, срублен под корень фундамент. Мне было плохо. Если всё время жить с широко открытыми глазами, можно много не замечать.
И я вновь укрепляла крепости замков, склеивала вдребезги разбитое фиолетово-оранжевое стекло, питала иллюзиями убитый мир, наращивала фундамент.
Ты набираешь его номер, который помнишь наизусть.

-Алло?
-Алло. Встречай меня завтра. я больше не могу без тебя.
-Я знал, что ты позвонишь. Я жду тебя. Мы Боги всегда знаем всё наперед…