даже не знаю с чего начать. со мной приключилась история не то что бы любви но наверное очень сильной влюблённости. так вот . Весной 2005 года познакомилась я с мальчиком . мне было 14 ему 18 . познакомилась я  с ним в сетевом чате . сначала долго общались , я даже не подозревала что будет дальше.потом он начал ко мне заезжать , заходить , мы общались , он меня веселил. было классно . но у нас ни чего не могло получица , потому что у меня был парень,и мы оба понимали это . потом я уехала на все лето . когда приехала рассталась с тем парнем. какое то время я была одна и мне было хорошо. через какое то время появился тот самый 18-ти летний парниша . только ему уже было 19 а мне 15 . но общались мы уже на много меньше чем раньше и мне было все равно . наступила зима я начала ругаца с родителями уходила из дома . и как раз 25 декабря я поругалась с мамой , ушла и тут мне позвонил он и позвал к нему домой на ночь говорит там компания классная и все будет здорово.в тот момент я не замечала подвоха . он меня встретил, мы пошли к нему . все было так красиво . снег мы вдвоем он веселит меня я смеюсь . прям как в фильмах  . мы пришли там сидели его друзья одногрупники и бывшие одноклассники . нас было человек 6 помоему.он мне пиво все пихал потом мы уходили в другую комнату закрывались он говорил много красивых слов . мы целовались ...  часам к 4 он начал всех выпроваживать , хотя половина собиралась остаца у него . он уводил разговаривал и все уходили .кароче я напилась он лешил меня девственности ... после этого три дня я была в трансе я просто была не готова . морально . я ни с кем не разговаривал почти ни чего не кушала не хотела ни кого видеть .новый год все крута он мне не звонил я ему тоже . после нг мы стали видеца чаще . мы с ним не встречались но отношения были как будто мы с  ним живем год вместе .каждый раз как у него нет ни кого дома я была там иногда мы оставались вдвоём . было здорово . но на этот вся моя психика очень сильно пострадала. он не говорил что я ему нравлюсь больше ни когда не говорил мне приятных слов . только то что я его любовница . мне от этого было очень обидно. он в сексе не доставлял мне ни капли удовольствия . в сесредине января мы начали встречаца , 2 недели всего лишь длились эти отношения . мы просто поругались . все упиралось в то что он заигрывает со всеми в компании я не получала ни капли внимания да и когда мы на едине . я была очень требовательна по отношению к нему это я знаю точно! все эти отношения длились пол года . пол года я не могла его забыть . я спилась . мне было всего 15 лет я пила пол литра водки и была в нормальном состоянии я была готова выпить еще . я пила каждый день . я не понимала что стаканом горю не поможешь.не один раз я пыталась себя убить меня тормозила подруга . как бы мне это сейчас смешным не казалось но я пробкой от пива пыталась порезать себе вены... я ходила в его компанию хотя она меня жутко бесила только ради того что бы увидеть его.он принёс мне столько боли сколько мне не приносил ни один человек. я РАДА что сейчас мне плевать на этого ублюдка . злейшему врагу не пожелаю влюбица в такого.да и спала я с ним потому что видела что приятно ему . мне было приятно от этого на душе . но после секса я всегда шла в туалет в ванную или на кухню и плакала . я не хотела но эти слёзы были не произвольны и ни разу он этого не заметил. ему было плевать что какая то малолетка любила его до потери сознания ... ради него я бросала все и всех и бежала к нему . я не могла ни чего с собой поделать . половину из тех 6 месяцев я не помню даже большую часть . только каждый раз когда вспоминаю мне больно на душе . раньше мне казалось что он любит меня у него просто такой характер а я люблю его . на самом деле да я ему нравилась в начале января а потом он понял то что мной можно крутить вертеть очень не приятно это рассказывать . больно за то что я была такой наивной дурой и повелась на сказки какого то деблоида который целыми днями бухает. раньше он вобще был замешен в креминале даже может и сейчас я не знаю просто не один раз видела его с пистолетом он ходит всегда с ножом .я так хочу вычеркнуть эти пол года из своей жизни ... но не могу ... это были очень сильные чувства ...

я рада что я смогла его забыть и  сейчас  я могу как раньше радоваца жизни могу любить и быть любимой . извиняюсь за ошибки . так получилось