Расскажу и своё.. только не кидайте камнями (ибо есть за что..).
Мне было тогда 18 лет. Ничего особенного, обычная девушка со своими заморочками на тему магии и мистики, заканчивающая юридический колледж. Склонности к суициду не было, хотя лезвием баловалась, оставив на память пару мелких шрамов на левой руке. Проходила предэкзаменационную практику, последнюю перед госами.
По заданию – пошла в суд, послушать и законспектировать.. И там встретила его. Военный, подполковник, в форме, лет на 20 старше меня.. Утащил мню из суда со словами: «А что тут слушать, всё равно одно и то же..». И я пошла за ним. Странно – я никогда так не делала и не собиралась, но.. А когда уже почти разошлись – зацепились на тему магии. Слово за слово, он оставил мне свой телефон и я, никогда не звонившая мужчинам сама, вечером набрала его номер.
И – как в омут. Сначала это была просто игра, я не хотела сдавать позиции сразу и пару встреч мы шатались по городу и болтали ни о чём. Оказалось, что он женат, у него есть дочь, но с семьёй он не живёт и вообще, наша разница в возрасте составляет 29 лет. Мне было всё равно – какая разница, с кем спать, если это на пару раз.. А потом поняла, что «попала». Влюбилась в него по уши, и стало совсем не пофигу, а иногда очень тяжело. Делить, пусть и бОльшей частью мысленно, ждать встреч и встречаться наперекор родителям, которые, узнав всю правду, чуть ли не запрещали мне с ним общаться. На всех и на всё было наплевать. Я закончила колледж, он сменил работу, мы виделись почти каждый день и не меньше часа уходило на телефонные разговоры. У меня в мобилке садилась батарейка – и только из-за этого мы не разговаривали дольше.
Мать постоянно твердила мне, что он – «нехороший человек» (это было самое мягкое определение), а я, в своих розовых очках влюблённости, не замечала и не хотела ничего замечать. Его пьянки, грубости, постоянный мат, абсолютизирование своей точки зрения и отрицание чужого мнения, и прочее-прочее-прочее – меня абсолютно не задевало. Только в пьяном виде он мог признаваться мне в любви и нести какую-то ерундень, а мне нравилось это, потому что в трезвом состоянии он никогда не говорил мне ничего подобного. Я ждала чего-то, надеялась, мечтала о том, что когда-нибудь мы будем жить вместе и тогда всё будет в шоколаде и наподобие рая земного. А самым страшным кошмаром для меня было – наше расставание. В первый раз он заявил мне такое опять же, в пьяном виде, на мой 19й день рождения.. Это был первый сигнал, но я не поняла ничего..
Через год после нашей встречи начались скандалы. Он обижал меня – а я так легко взрывалась и начинала плакать.. Было больно – никто никогда не учил меня жизни вот так. Но – всё равно..

…пусть боль для меня стала синонимом любви… /с/ из моего днева

Ну да, я пыталась не зацикливаться на нём. Да, изменяла – но больше от злости на него, чем от тяги к другому.
Спустя два года я просто переехала к нему. Родителям сказала, что снимаю квартиру, а сама перетащила к нему шмотки и первый месяц была безумно рада. А потом началось.. Как написала одна моя знакомая: «Ну как день? – Нормально. Только два скандала». Вот именно так всё и было. Я работала, училась на заочке, приезжала как можно позже, но всё равно заставала его в компании друзей и с бутылкой водки. Уговаривала, убеждала, просила – всё было бесполезно. Он ругался со мной по любому поводу, а если повода не было – ему не составляло труда придумать. В неделе бывало 1-2 дня, когда я ложилась спать без слёз и дурацких мыслей.
Нет, были и моменты неземного счастья.. Когда я засыпала в его руках, когда мы могли сидеть напротив и просто улыбаться друг другу, когда ездили летом на пляж, на дачу к знакомым, жарили там шашлыки, когда я шаталась босиком по городу, держась за его руку и чувствуя себя маленькой девочкой, когда.. да что там, я просто любила его и мне этого хватало..
А потом – командировка, случайный попутчик, мой залёт и моментальная его ликвидация, и только потом я узнала, что это был его ребёнок.. я до сих пор не могу простить себе этого, и наверное, не прощу никогда.
И дальше – снова по накатанной, скандалы-слёзы-любовь-скандалы, через 2,5 года я встретила другого, которого поначалу вообще не воспринимала как мужчину – просто человек из сети, понимающий и поддерживающий в трудные минуты, а их было слишком много.. Влюблённость – наверное, просто из благодарности за помощь, но тогда этого не понималось, и новые ссоры с ним, который не мог понять меня – как я не могла уже понимать и принимать его принципы и уход в религию, которую я ненавидела всеми фибрами души.
А летом мы расстались. Я собрала вещи и переехала обратно в родительскую квартиру, которая уже почти пустовала, потому что родители тоже переехали – в загородный дом на ПМЖ, и я осталась одна. Оттолкнула от себя всех старых друзей, завела кучу любовников и.. стала тем, кто есть. Блядской_СуЧностью. Никто не был нужен.
Купила двух крысок, подвела к квартире Интернет… и всё бы ничего – но почему-то никак не получается забыть всю эту LoveStory, хотя наши редкие встречи опять заканчиваются скандалами и моими слезами…