Я расскажу вам одну историю.Прошу заранее,не осуждайте-слишко больно это слышать сейчас,когда сам Дима считает меня во всем виноватой...

В декабре 2004г в сети я познакомилась с парнишкой. Ему 23 года.Знакомились мы очень интересно.Мне очень трудно запомнить имя человека, с которым я общаюсь.Я помню ник человека,а вот его имя мне запомнить тяжело. Когда я на 20 раз спросила как его зовут,он мне ответил,что "Какой смысл ему повторять мне его,если я все равно потом его забуду?!" С тех пор я поставила для себя твердую задачу запомнить его имя-Дима. Человечек очень интересный,веселый,общительный. Учится на психолога,но в дальнейшем я очень часто сомневалась в его профпригодности
Мы часто переписывались,но никогда не виделись,не получалось. Ближе к Новому году,мне надо было сходить в магаз,ну я и предложила сходить со мной,потому что мы не виделись,было интересно посмотреть на человека ,с которым я общаюсь,а фоток у него на компе нет.Была зима,шел небольшой нежный и ласковый снежок,и природа будто замерда в преддверии чего-то нового и неожиданного..Когда я подходила к углу дома,где мы договорились встретиться и поняла что это ОН,мне стало страшно. Первая мысль ,которая появилсь у меня в голове,когда я его увидела:"Надо было хотя бы фотку у человека попросить,прежде чем встречаться!" =))))Выглядело это чудо природы так - средний рост около 165см,достаточно мускулистый (ну не груда мышц,не полный,но видно что мышцы есть) , на голове о,9см,такой ровной платформочкой,усики,козлиная бородка (козлиная потому что она была только на подбородке) - всё светло-русого цвета, черное длинное пальто почти до земли со стоячим воротничком,так что видно только глазки и немного усики,и все это припорошено легким слоем снега! Господи,мне так страшно стало,испугалась-подумала что это или уголовник или кто еще такой же,так стремно было подходить))) Но мои подозрения были совершенно напрасны-очень приятный в общении человек,добрый,мягкий и голос очень красивый,мужской,но приятный,не режет слух,а скорее убаюкивает Все было хорошо,мы прогулялись,обменялись вечером мобилками и когда я уже выключила комп и стала раскрывать кровать и хотела лечь,мне приходят смски,которые я не могу забыть!Пишет - "Знаешь,такое чувство,что я сплю и вижу прекрасный сон,в котором встретил девушку,о которой я всегда мечтал"!Мне было так приятно это слышать,все внутри затрепетало,но мне захотелось отшутиться как-то.я ему пишу: "Ты серьезно?" приходит ответ "Да,поэтому нахожусь в некой прострации и ожидании очередного подвоха"=) Я потеряла голову,не знала что делать,куда бежать,так хотелось взять и закричать,выбежать на улицу и нестись к нему!Приятно,чертовски приятно,но как-то напряженно,когда человек так тебе доверяется,но он явно чего-то боялся.\\\\\\\\На тот момент мне казалось,что он где-то очень обжогся и на меня ложилась большая ответственность не причить боль ему вновь. Мы продолжали общаться,переписываться,перезваниваться.Он достаточно закрытый в плане эмоций человек,практически никого не впускает в своей внутренния мир.Да,он может быть открытым,веселым,что-то рассказывать,но в глубину души он никого не пускает. Постепенно,постепенно я старалась сделать так,чтобы он начал мне доверять,стать для него тем человеком,с кем он может быть откровенным.И в принципе мне это удалось.Человечек,не особо склонный к романтике,писал мне по ночам стихи - я просыпалась утром,а у меня в телефоне новое стихотворение-ведь приятно же=) Он сова,встает всегда часо в 11-12.Сразу звонил мне,еще лежа в кровати.Я позвоню ему с работы,мы поболтаем мин 10,он сказет что любит меня,я ему отвечу и тогдва и только тогда для нас официально начинался день,независимо от того что я встала в 6-30 эээх....Бросала любую работу и бежала к телефону,а внутри все сжималось от предвкушения услышать его голос=)))
Я ходила на курсы в универ после работы.Была зима,холодно,темно.Он всегда встречал меня или в метро где я училась,ну или на мой станции метро,но там уж обязательно.Не разрешал мне домой одной идти,боялся оч за меня. Мы выгуливали потом вместе мою собаку,и только потом Димаська шел к себе домой. Вот еще,когда мы только начинали встречаться и я еще не относилась к этому особо серьезно,обещала позвонить ему как приду днем с работы,но закрутилась,в результате позвонила часа на 2 позднее обещанного,так выяснилось что он так переживал,боялся что со мной что-то произошло,и в который раз тем самым вроде убедился что любит меня...Никогда не повторял по 10 раз на дню что любит и на мои слова любви всегда кричал ПОПСА=))) Считалось,что я должно просто знать и чувствовать это)))Думаю это правильно! Так трудно было не видеться хоть 1-2 дня.. Димка,всегда волновался за меня,ровно в 11 укладывал спать обрубая абсолютно любые разговоры,следил многое ли я кушаю или голодаю,ну в общем было очень красиво ,и в тоже время очень приятно-получаться все это от человека,не склонного к подобному отношению.Я никогда НИКОГДА не испытывала ничего подобного,так сердечко трепетало ,увидев или услышав его,так боялась потерять. На мои разговоры о том что боюсь потерять,он всегда говорил что этого никогда не будет и чтоб я переставала канитель разводить!Так мы и общались. Был момент-мы не виделись дня 3,то он занят,то я...Когда же наконец мы договорились вечером встретиться,подходя к нему в метрах 50,я кинулась к нему на шею,обняла крепко-крепко,прижалась.Он обнял меня,прижал,приподнял и начал кружить над землей.И чем сильней я сжимала руки у него на плечах,тем сильнее он кружил,а от этого мне становилось страшнее.И чем страшнее было,тем крепче прижималась и так это и продолжалось.В какой-то момент я закрыла глаза и в тот момент всё перестало для нас существовать,остались только мы и ничего ,никого больше не было во всей Вселенной,а может и ее тоже,были только он и я,при этом я его даже не видела,просто чувствовала!! И это было одновременно неимоверно коротко и в тоже время неимоверно долго=)БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ В ЖИЗНИ! Понятия не имела даже об этом раньше.Все время что мы встречались я летала,была как во сне,мы создавали сказку друг для друга.До сих пор помню его глаза,движение ресничек,запах-просто дурманящий меня,как снег ложится на его усики ,тает,превращаясь в маленькие капельки льда ,которые сразу замерзают,как стынут губы на морозе после его поцелуев,и крепкие крепкие объятия сильными руками,но такие нежные и заботливые.А дальше...дальше все было как уже в страшном сне...

Для этого нужно небольшое пояснение,дабы дальшее опсание имело смысл.Теоретически у меня есть парень,с коорым я встречаюсь 4 года,из которых 2 мы живем вместе.Но последние года 1,5 все так сильно испортилось,что мы постоянно хотим расстаться,только об этом и говорим и думаем,чувств никаких нет и в помине,мы живем как брат и сестра и друзья,никаких постельных отношений тоже нету,ну в общем ничего! Расстаться давно не можем из-за того,что во многом этого не позволит моя мама.Она очень сильно полюбила моего парня и считает что я буду с ним счастлива,не понимаю что мне не в моготу с ним жить и общаться.Да ,в наличии его есть свои плюсы-некая уверенность,наличие машины,поддержка,но и все! Я девушка,мне 20 лет,я хочу любить и быть любимой,а это все очень тяготит меня и нао все это разорвать раз и навсегда,но все никак у меня не хватает смелости...

Дима обо всем этом знал,но мирился,видя что люблю я лишь его! Но через 2 мес он написал мне то,чему суждено было случиться и я это прекрасно понимала.Утром он пишет :" Мы не будем больше видеться пока ты живешь с ним!" У меня упало сердце.ОН очень принципиальный человек,если что-то вобьет себе в голову,потом ни за что это не выбьешь. И я очень испугалась,что он сейчас в этом утрвердится и потом ничего уже не будет.Рядом была заведущая и я никак не могла тогда уйти. Через 2часа я смогла уйти,позвонила Димке ,уговорила его и мы договорились видеться до пяьницы.Придя домой я в очередной раз ваыела разговор с парнем о том,что нам пора расстаться,он согласился ( истунную причину этого я не увидела смысла ему говорить).Надо было все спокойно объяснить маме,чтобы не было скандалов,поэтому решили отложить все до пятницы,когда все будут дома.Наступила пятница,придя с работы мы поговорили с мамой,сказав что мы пришли к решению о том,что нам надо расстаться и мой парень начал собирать вещи.А в это время мамка начала на меня орать,начались сопли,слезы,крики,визги,угрозы,упреки,шантажи - короче все на что способна женщина.Мне постоянно говорилось что я буд улокти кусать,что нигде больше такого не найду,но мне все равно.Я была абсолютно спокойна что мы с ним расстаемся,но меня очень нервировало,что мама плачет,было невыносимо это видеть.Парень уехал к себ едомой,а я с подружкой пошла прогулять,прийти в себя.Мы побродили,я вроде успокоилась.Позвонила Димке,сказала чтобы подошел к моему дому.Встретились,все ему рассказала.Он был рад тому,что мы встретились,рад как всегда.Ноя не увидела в человеке той радости,которую,как мне казалось,должен испытывать человек,получивший наконец то,о чем так долго мечтал.Тогда я списала это на то,что он мало эмоций проявляет внешне,тем более на глазах у кого-то,посчитав что хоть внутри он счастлив.На след день звоню ему утром гулять-говорит что много дел,занят.Звоню днем-погулять с собакой,говорит-что неохота ему ждать меня 15 мин,что пойдет домой обедать,ладно,раз кушать хочеь.Звоню вечером-ведь меня никогда не отпускали одну вечером,говорит-что у него семйную ужин,что там холодно и ему просто неохо.та.Вот тогда меня это стало очень напрягать.Еще задолго до всей этой ситуации,когда мы разговаривали с Димкой,я сказала что когда это все начнется,мне нужна будет его помощь,очень нужна его помощь и поддержка,чтобы я видела что он рядом,что все это ненапрасно,что он у меня есть!! НО БУКВАЛЬНО НА СЛЕДУЮЩИЙ ЖЕ ДЕНЬ у него начались дела,проблемы,а вечером он и вообще отказался пойти со мной,чего вообще никогда не было .И про семейный ужин мне говорил человек,который вообще людей с которыми живем,не считает своей семьей,отца ненавидит и вообще сам по себе.Я была в шоке и дикой растерянности,когда в той ситуации он сразу оказался чем-то занят и на меня вообще 0 внимания.На след день с утрав се так и продолжалось.Днем приехал мой парень,забрать оставшиеся вещи.Мать опять истерить,Димка отмалчивается.Так надоело это вссе на тот момент,так хотелось не видеть не слышать это все,забыться,чтоб от меня все ,абсолютно все отстали и не трогали,просто отстали раз и навсегда!Тогда я увидела только 1 выход из этого чтобы получить этото результат-вернуьб все на свои места.Что я и сделала,так хотелось харыться в подушку,прореветь,но только чтоб не видеть его всего,их всех,не слышать,ничего не слышать!Сказала парню что оставался,что мы что-нить придумаем,все наладится,он остался.Мать отстала.Через 10 мин напиасла обо всем Диме,он сказал 2 слова,которые до сих пор мне лезвие по сердцу - ТЫ ПРЕДАТЕЛЬ!!! предатель,предатель,предатель.....ПРОшло несколько минут и я поняла какую огромную ошибку совершила,сразу стала писать Димке что выгоню все-таки парня,что мы будем с ним вместе.Но было уже поздно,он ничего не хотел слышать,я стала навеки предателем.всю ту ночь прорыдала в подушку.На утро парень мой спрашивает в чем дело,я все ему рассказала,он смирился и несмотря на все это остался.Шло время,я постоянно думала о Диме,вспоминала каждые мелочи,любила и плакала,плакала,плакала...ПРошла неделя,Ден заходит в комнату и видит что я опять вся в слезах,спрашивает что случилось,говорю - Ничего нового.Тогда он хотел встретиться с Димой,поговорить с ним и вернуть мне его,раз я так его люблю.На миг я поверила что он сможет этого добиться.Но все было тщетно,он так ничего не изменил,подтвердив мое мнение,что если Дима в чем-то уверен,потом невозможно это выбить из его головы. Расстались иы 3 марта...

Скоро год как мы расстались,я все также рыдаю без него,храню все в душе,его облик,глаза,запах-ну все...Парень так и продолжает жить тут,но такое чувство что у каждого своя жизнь.Сейчас опять собираемся поставить точку..посмотрим что получится,думаю все-таки расстанемся.
Мы порой с Димкой болтаем в сети,при чем оч оригинально.Месяца 2 не разговариваем вообще,потом дней 4-7 поболтаем поверхностно,посмеяемся,затем он наорет что ео бесит наше общение и вообще я вызываю у него апатию,и мы еще месяца 3 не разговариваем.Дальше все начинается поновой=)))Недавно раговаривали с ним,показала ему свои последние фотки,он так пищал,так восхищался,ему все атк понравилось-не знала как даже реагировать=)Затем смотрели ночью фильм "Город ангелов" ночью,ну каждый у себя дома конечно,но потом сидели и обсуждали во время рекламы.Он любит фэнтази,но по его словам там нет " людей и эмоций,а они ему тоже очень интересны",а когда заговорила что пора спать-время-то было,мне сказали "я сплю уже много-много лет и мне давным-давно пора проснуться" Да...вот такой он заморочка..И что терь сделать я не знаю,так хочу быть с ним,не могу забыть,ни на кого не хочу смотреть,н ехочу никаких новых отношений,но он постоянно отталкивает,ставит стену,говорит что мы из разных плоскостей и они никогда не пересекутся...ээх.Димка,Димка....Да,с одной стороны я конечно предатель,я понимаю его-предала его веру,не выполнила обещание,струсила,всё прекрасно понимаю...Но в тоже время-его не было рядом когда он был мне так нужен и он знал об этом заранее,он это видел и знал,но его не было вообще...

Сейчас он очень холодный,грубый,жестокий по большей части,всегда в разговоре если все идет хорошо не упустит момента подколоть,сделать больно,хотя сам прекрасно понимает какую мою реакцию это вызовет...Так тяжело любить и не иметь возможно видеть,слышать ,чувствовать...
Мне многие говорят - Да забей,чего ты паришься,угомонись,ну не сложилось подумаешь.. - а я не могу забыть самые счастливые моменты жизни,самые лучшие,которых никогда никогда в жизни не было...Ну как же забыть,это же Димка,МОЙ...ДИМКА....