Посмотрев на мои руки, покрытые порезами и царапинами, мне говорят,что я идиотка. Я знаю. И продолжаю плакать. А голова продолжает неистова кружиться. Я говорю всем,что виной сосуды и низкое давление. Нет, они не при чём. Это просто осколки сердца ,разносимые потоком крови, впиваются в мозг. Вчера я пришла домой и прорыдала полтора часа. Мне вспомнилось то, как я плакала в детстве. Знаете, у детей ведь такой отчаянный плач. Искренний и отчаянный. оне не боятся, что их услышат, что узнают об их слабости. И я будто вновь впала в детство. Что-то внутри надорвалось,натянулось, как струна. Больно, невероятно больно. Чтобы хоть как-то избавиться от душевной боли, я взяла нож. Глупо, но физическая боль на несколько мгновений заставляет забыть о душевной.  Меня все убеждают, что надо забыть, есть люди, не достойные твоей любви. Но я лучше возненавижу себя, чтоб сильнее любить его. Боже, я ничтожна. Мне все говорили,что мы будем вместе, говорили, что он смотрит на меня по - особенному, говорит со мной не так, как со всеми. Я делала расклады и Таро неизменно говорили, что он - и есть моё солнце, осталось совсем немного, всё будет отлично. А что в итоге? Он провожает до дома совсем другую. Он говорит с ней. И я не виню ни его, ни её. Лишь себя.  Вспоминая весь путь, все унижения, все слова, холодное отношение и мою надежду, я понимаю, что с самого начала моя глупая любовь была обречена.  Порой мне казалось, что ты тоже,как и я, чувствуешь что-то. Даже твои друзья мне это говорили. Не стоило верить словам.Я очень гордая, просто сказать первой "Привет!" - для меня уже унизительно. А что тут? А тут куча таких приветов, куча звонков без ответа...Я помню, когда он пропал весной. Мне казалось,что с  им могло что-то случиться, я боялась за него. А потом мне в лицо :" да, я умер"...Нет,это не ты умер,это я умерла...