Ходить в кинотеатры нынче не в моде. Хотя, скажите мне, когда это было в моде?

Странно. Что нас заставляет искать себе поддержку? Сбиваться в группы? Ведь, как это мешает проявлению себя.

Да я и сам рад бы забиться куда-нибудь, перестать быть собой, быть разве что придатком какой-нибудь компании, где не надо будет ничего решать, никого звать. Но в силу своей забитости, своей скованности и закомплексованности – из-за этого постоянного бега от себя и других – я чаще остаюсь один, чем стоило бы, возможно.

И почему всегда возникает этот вопрос, о чём бы я не думал – «что завтра?»?

Да, я презираю людей. Не всех, но очень многих. Во многих, как мне кажется, говорит лишь глупость. Их слова, поступки – бессмысленны и глупы – для меня. Но где моё место во всём этом? Когда кругом все живут и этого не замечают, когда тебя выводят из себя одни своей глупостью, другие – чрезмерный заумностью, складывается впечатление о себе – что ты, всего лишь раздражителен и … глуп? Старый зануда. Нечто такое. И жить боится, и других за это презирает.

Ну что, что вы говорите, что я такой хороший? К чему вся эта хорошесть? Она же бессмысленна! Да мне сто раз было бы проще умереть, чем один раз прожить жизнь. Я всего кругом так боюсь, что и пожить-то не успею. Каждый шаг – страх, а потому и позор. И это у меня, живущего с оглядкой на всех кругом.

Эта неполноценность меня выводит из себя. Ведь мог бы быть нормальным. Мог бы быть… А то тут какой-то недочеловек… Выползок… Овощ какой-то. Не живой и бесчувственный. Не потому, что не чувствует, а потому что чувства его так смердят, что тошно! Ростислав – ты весь оболгался, вся твоя жизнь – ложь – себе и другим. И ты бежишь, бежишь, бежишь, пытаясь уйти от сегодня вопросами о завтрашнем дне. И все твои поступки – ты писал уже об этом – даже добрых намерений, не имеют никакого веса, никакого права быть.

Презираешь себя, жалеешь… Дерьмом ты был, дерьмом ты остаёшься. Смердящим, не живущим дерьмом… Ты никогда ни чем не станешь…