[700x525]Образы, постоянно ищешь какие-то образы, красочные, яркие, сочные, такие, которые не могли бы оставить равнодушным, посильнее бы втиснулись бы в сознание.

Образы – упрощенная картина окружающего нас. Выпаривая из человека всё человеческое, получаешь образ.

Образы? Силуэт человека, прижавшийся к стене, согнув одну руку в локте, он держит ею другую, которая будто мёртвая тянется к земле. Мокрые волосы на лбу, капли дождя, перемежаясь с потом, стекают по лицу. Растерянность и страх, покорность уготованному.

Образы? Я хочу схватить тебя за волосы, ударить по лицу, чтобы видеть твою кровь и слёзы! Бить, и бить, и бить тебя, пока ты не упадёшь на пол, твоё тело будет вздрагивать в рыданиях.

Образы? Силуэт в тёмной комнате, склонившийся за ноутбуком. Пальцы что-то печатают, фигура неподвижна. Пауза, размышление над словом, фразой, быстрые удары пальцами по клавишам, ещё пауза, ещё стук. И так до последней точки.

Образы? Тссссс!

Может, помолчим? Что нам говорить? Сегодня и сказать-то толком нечего. Ты странно себя вела, как-то растерянно улыбалась, выдавая себя. Ну что поделаешь, смейся, надеюсь, ты знаешь над чем.

Дороги… Мы постоянно выбираем себе дорогие. Вот и сейчас, может, я выбрал какую-то не ту? Кругом… Кругом люди, и они на меня смотрят, осудительно. Все, кто не смотрел бы, и все с разных ракурсов. И каждому не нравится что-то своё. Да и мне самому тоже.

Сегодня не тот день, после которого кто-то напишет: «Хорошо». Сегодня не то настроение.

Всё хорошо, всё настолько хорошо, что и не подступиться. Что дальше? Да-да, этот постоянный вопрос о том, что будет дальше. Как я устал от этих «обязанностей». Тебе говорят «Делай!», тебе говорят «Иди!». Вернуться бы к себе обратно.

Ах, я повторяюсь. Как же, как же! Я снова пишу о том, что сказано уже всё.

Нет, сегодня вышло что-то новое:
«У вас есть «Корабль дураков»? Я хочу перечитать его снова!»

Примерно так я себя чувствовал, когда возвращался.
Улицы в Москве – пустые от присутствия ночи, днём мне почти незнакомы. Я избегаю изобилия машин и пешеходов, прячусь по теням внутренних дворов, пробираясь к станциям метро, выныриваю из света в ночь, и опять вдоль фонарей по улицам к себе.

К себе? Нет дома… Давно уже. С тех пор как переехали. До этого ещё было неплохо, потом всё посыпалось, сейчас восстановилось, но я не тот.

В чём заключается гениальность человека? Явно, не в умении сказать увиденное вокруг себя, озвучить то, что нас окружает, что мы пережили. Разве это гениально? Пускай, это талант, рассказать, подметить, и рассказать это занятно. Но гениальность – возможна ли она вообще? В чём заслуга того же Фрейда, если всё, что он описывал, я вижу в людях, на лицах и в поступках. Я пишу о том, что это вижу не с целью подчеркнуть свою особенность, наоборот. Автору надо быть скромным – априори. Значит я такой же, как вы, читатели мои. Значит, и вам должно быть видно на лицах людей, что писал Фрейд – априори, потому что это вижу я. Гениален? Нет. Но сказал, обратил внимания.

Фрейд, Фрейд… Это я просто избегаю упоминания Гришковца. Посмотрел спектакль, подумал «гениально!». Потом подумал над словом, оговорился, получается. Что уж теперь делать? Нет, гениального ничего нет, но точность… как хорошо так много подмечено! Как хорошо сказано. И смешно, и не очень. Под конец так вообще стало немного душить мозги.

А чем вы заморачиваетесь? В чём ваша проблема? У каждого свои. На наш взгляд – пустяки. А какие у меня проблемы? Может, в том-то и беда, что я ко всему настолько спокойно относиться начинаю? Заморачиваться по поводу того, что не заморачиваешься. Ах! Этот опять пост про «самокопание»! Ну что ж…

Медсестра – скальпель, тампон, пинцет, спирт и … а, к чёрту, бензопилу!

А чего ещё ждать? Опять ныть? Снова распускать сопли о том, как же тебя не любит никто, не приласкает? Щаз! Разбежались! Сколько можно?

На меня тут недавно свалилось озарение, кончилось вчера, наступает завтра.

…

Не, а это кто-то читает? Это же всё чушь!!!

…

- Где знают, что такое «свечи по-человечески»?
- В Гестапо!

…

- Как тебя там в МГИМО?
- Ну сколько можно слушать этот вопрос? А как вам в ЛУ? А как вам в РТУ? Я к тому, что кому-нибудь стало бы интересно это слушать? Спросите лучше, что я буду пить с вами. Этот вопрос мне куда-то больше понравится.

- Что ты будешь с нами пить?
- Жизнь! До дна! Если вы, конечно, согласитесь!
… пока никто не согласился, лишь с опаской покосились… может оно и к лучшему.

…

- Был ли прав Фрейд, когда утверждал, что у нас у всех садистские наклонности?
- Да, по себе сужу. У меня они есть. От чего они? Тоже элементарно, от неудовлетворённости своих потребностей. Вот, я не спал полтора года почти ни с кем. И теперь, когда я вижу перед собой красивую девушку, что я испытываю? Ненависть? Нет, не то слово. Я хочу видеть её униженной! Раздавленной! Хочу растоптать эту красоту, потому что не могу заполучить её себе. Вот вам простой механизм, по которому люди сходят с ума, вырождаются в идиотов. И, скажите мне, если ничего не изменится ещё года полтора, разве я могу за себя отвечать. А скажите мне, разве вы можете меня винить в том, что произойдёт, если это произойдёт? Ведь я болен, мне надо будет помочь, а вы наоборот отвернётесь от меня ещё сильнее, плюнете в лицо. И что произойдёт со мной? До чего меня это может довести?

Я не серьёзно о себе, не думайте, я себя держу в руках, но многие-то люди, со слабой психикой или какими-то отклонениями, так, наверное, и едут крышей. А если бы мне дали волю… Если бы мне дали волю, я убил бы человека хотя бы для того, чтобы почувствовать, каково это, убить. Убить голыми руками, или палкой забить, как скотину. Как зверь зверя. Измазаться в крови, причиняя как можно больше страданий. А потом думать об этом человеке, как он жил, что он думал, осталась ли у него семья – отец и мать, супруг, дети. Может, у него была маленькая дочка, которая вскоре умрёт, потому что её некому будет прийти и накормить, а, может, у него никого и не будет, тогда никто и не заметит, что его не стало.

Паранойя? Конечно! Но ведь в каждом из нас живёт зверь? Живой зверь! Настоящий зверь, зверь, требующий крови!

…

Крови! Крови! Крови!

Если раньше мы хотели … любви? Да, пожалуй, так стыдливо мы прикрывали своё сексуальное влечение. Теперь нам подавайте крови! Секс отошёл на второй план. Инстинкт влечения уступил инстинкту смерти. Боясь смерти, ощущая её в своём теле, я хочу её познать, приблизиться к ней как можно ближе. Я хочу, во мне что-то требует, выпустить себя к дикой природе. Там, в горах или в лесу, человек может созерцать, а может и бороться за себя, за жизнь, как это было сотни лет назад, когда жизнь ещё имела какой-то смысл.

Подумайте только, чтобы выжить, человеку нужно работать или как-то ещё получать деньги и ходить в магазин. Самое страшное, что с ним может случиться – его собьёт машина, пока он будет нести домой яйца и ветчину для омлета. Жизнь перестала быть жизнью, когда человек стал бессмертным. Это благодать – умереть в своей постели от старости. Но когда столько людей доживают до преклонного возраста, какой в жизни смысл? Она потеряла себя, как только смерть отступила из нашего мира. От того мы сейчас настолько глупы и расхлябаны, от того мы плюём жизни в лицо.

Я живу! Слышите! Я живу! Живу, как и вы! И мне это порядком надоело, потому что я бессмертен! Бессмертен, как и вы. Болезни, несчастные случае, убийство из-за телефона или кошелька в ночном переулке – это все ерунда. Один из сбоев стройной системы выживания человеческой цивилизации. Кто же нас спасёт от самой цивилизации?

…

Где вы, добрые 70-ые, когда подростки на улицах кидались на остервенелых полицейских на улицах города? Вас заменила реклама прокладок, сладкая бездушная музыка и милые семейные драмы. Где вы, добрые годы, когда на экраны выходили фильмы, сегодня неприемлемые продажным кинематографом и продажной общественной моралью? Вот, и я продаюсь, использую штампы.

Ты не представляешь, как я боюсь стать похожим на тех, кто пишет на социальные темы?!

…

Что интересует человека? Здорового человека?

Что, на самом деле, его интересует? Спроси себя! Мне ты, наверное, не ответишь, но, может, в мыслях задашься этим вопросом. Вдруг, я расслышу.

…

Чем переполнен я сейчас?

Презрением! Презрением к меня окружающим людям!
Ненавистью к тем, кому я завидую.
Сочувствием? Нет!
Агрессией, тупой болью! Мне хочется скулить так, чтобы изо рта у меня капала слюна. Я отпугиваю тебя? Я хочу, чтобы ты почувствовал глубоко подавляемую агрессию, увидел за моими спокойными глазами, в безмятежном взгляде животное, которое рвётся наружу, которое хочет ранить тебя, оскорбить, задеть, и всё это – с целью унизить, продемонстрировать тебе моё превосходство, потому что я лучше тебя, лучше многих из вас.

…

Что уважаю я?

Силу. Для того чтобы не быть лицемером, не придерживаться двойных стандартов, я дам себя терзать другим, сильнее меня, чтобы в свою очередь топтать слабых. Несправедливо? Но я не хочу, чтобы вы говорили со мной, загляните в глаза тому, что находится в каждом из нас!

…

Вот, захотелось поорать. Пожалуйста, не принимайте близко к сердцу. Я, на самом деле, ощущаю себя уже взрослым и неспособным такую дурь нести в здравом рассудке, на стрелка часов уже давно перевалила за полночь. Вот и всё…