Ой, блядь, да ну нахуй все эти отношения. Не понимаю я их!

Ну, скажите мне, что в этом замечательного, когда оба чего-то друг от друга ждут, чего-то обещают, в общем – врут друг другу, но так честно и искренне, что верят сами. А потом сцены на кухне, в комнате, в постели!

То ли я устал от того, к чему ещё не успел прикоснуться, то ли у меня с головой не всё в порядке, но как-то страшат меня «отношения»! Что в них такого? Что хорошего?

Тепло? Человек человеку… Брррр! Почему я в это как-то перестал верить? Помню-помню, как я писал, что хочется найти такого человека, кому можно было бы положить голову на колени, закрыть глаза, почувствовать себя в тепле и уюте, рядом с родным человеком. Это я тогда так думал, когда привыкший к этому был.

Правильно, человеку всё это нужно, но, видимо, до некоторых пор. В какой-то момент у него из «активного лексикона» пропадают некоторые слова, как «нежность», например. А когда их вспоминаешь совершенно случайно, то удивляешься им. Первые ассоциации – моющие средства в рекламе и прикосновение мягкого шерстяного покрывала к щеке. Потом вспоминаешь, что может прикоснуться к чужой щеке, и почувствовать что-то подобное.

Спустя полтора года не то, чтобы отвыкаешь, но уже как-то не надо. Эти ощущение выпадает из окружающего тебя мира, перестаёт быть сперва обыденным, а потом из разряда необходимых чувств перерастает в недостижимые. А когда снова к ним подходишь – не знаешь, что с ними делать, для чего восстанавливать в памяти.

Спустя какие-то неудачные попытки что-то наладить, ты уже отказываешь от того, что предлагает сама жизнь. Тебе на ладонь кладут ключ, а ты долго смотришь на него, а потом выкидываешь. Надоело быть одним из тех, кому смеются в лицо, надоело … унижаться в своих чувствах.

Любить? Да, это что-то вроде унижения. Всё выглядит так, будто объект твоих мечтаний снисходит до тебя. Любовь становится костью, которую кидают голодной собаке. Кидают в грязную лужу, чтобы потешить себя, посмотреть, как она будет эту кость доставать. Ни на что большее это уже не смахивает.

А что? Кому-то, может, нужна правда? Может, кому-то нужен я со своими … проблемами и предложениями? Просьбами и одолжениями? Может, кому-то ещё это нужно, кроме меня? Я, от чего-то перестал в это верить! Перестал верить в искренне рукопожатие двух человек, такое, чтобы при этом у меня не возникало вопроса «Зачем?». Что от меня в такие моменты хотят?

Чувства? Увольте! Сколько можно?! Потихоньку приходишь к выводу, что они нужны максимум кошке, которая ластится к твоей руке. Кому-то ещё? Я что-то не помню среди нас бескорыстных людей.

Сейчас меня всё больше утомляют все эти игры, недосказанности чувств, неопределённость. Мне ведь не 60 лет? Всего лишь 20…

Я устал от людей. То есть, сейчас у меня всё хорошо. Я нащупал свою дорогу, выпрямился и пошёл. И вроде как всё утряслось, вроде я высвободился от всего, да всё ж всё равно что-то где-то напоминает, что бывает и не так. Всё вроде и хорошо, да не совсем по правилам. Видать, человек животное такое, не может без уюта и тепла прожить. То есть может, да не жизнь это, а так, полушка, полужизнь, полушечка. Как вздох, оборванный где-то на середине. И живёшь, да и дышать не получается.
[700x525]