В колонках играет - The Doors - The End

Я всё спрашивал, что ты для меня, зачем ты мне и я тебе. Но я не понимал одного, что столько времени прошло, а я всё ещё говорю с тобой. И только с тобой. Больше ни с кем. Лишь ты одна мне вспоминаешься. И хоть я уже начинаю забывать какие-то «общие» моменты, стоит мне прикоснуться к нашим воспоминаниям, как по всему телу проходит ощущение тебя. Поверишь, что я ещё помню, прекрасно помню, до кончиков пальцев, до дрожи, которая пробегала в спине, те ощущения, когда я тебя обнимал? Когда прикасался к тебе!

Мне сейчас кажется нелепой идея о том, что я кого-то люблю, полюблю. Чуть менее нелепой кажется мысль о том, что с кем-то буду, но то, что будет лучше. Мне не хватает тебя, не хватает себя, который был с тобой. Если бы ты хоть иногда что-то отвечала, не представляешь, какое бы ты мне доставила удовольствие. Но, наверное, так надо. Наверное, стоит молчать. Прости, что я сейчас говорю. Наверное, мне стоит попросить прощение за то, что я говорю с тобой в своей голове.

Чёрт, да я ведь просто и глупо влюблён. Вот, Сергей, тебе ответы на твои вопросы по поводу моей «непутёвости»! Считай, что я храню верность в каком-то смысле. Где-то в глубине души, никого не подпуская к своему внутреннему я. Хотя, я однажды уже отказался от этого. Отказался от своих слов и мыслей, но не время ли мне судья, которое вернуло старые воспоминания, убрав новые. От чего я почти ничего не вспоминаю. Хоть помню имена.

Должно быть, ты мне так никогда и не ответишь больше. Должно быть, ты потеряна для меня навсегда. Нет, я не сейчас это осознал, давно уже. Может, я тебя раздражаю своими мыслями? Прости, я никогда не отличался здравомыслием, как мне кажется. И никогда не стеснялся делать тебе больно. Но, чёрт, я, должно быть, тебя всё же люблю. И мне сейчас кажется, будто я этого никогда не говорил, никогда так искренне. Может, потому, что не нужны сейчас никакие доказательства, да и ты не ответишь просто? Наверное, поэтому…

Но ещё раз прикоснуться к тебе… Просто прикоснуться. Не представляю, что бы это со мной сделало бы, как бы меня всего перевернуло. Можно, когда я полностью исчерпаю себя и убежусь в том, во что я сейчас верю, что для меня тут ничего не будет, я на мгновение прикоснусь к тебе, испытаю мгновение счастья, и потом меня не станет. Можно? Это было бы логично для меня, хотя я не знаю, что тебе с этого моего желания. Но я, наверное, жил бы этим мгновением, верил бы в то, что стоит дожить до какого-то момента… А потом уж без труда распрощался бы со всем этим.

А, может, отпустит, и я от всего отрекусь, всё забуду?

Как нет абсолютных истин во времени, так нет и абсолютного самообмана. Мне больше никто не нужен, кроме пустоты, которую могла бы занять ты…

[450x699]