чем больше с ним общаюсь тем больше понимаю насколько мы разные....он перфекционист, он любит во всем порядок, он предпочитает есть только высококачественные продукты и носит высококачественные вещи, он очень начитан и разносторонен во многих сферах...я глупая мечтательница которой уже 40, которая не следит в общем то за своей диетой (фигура слава богу позволяет), которой наплевать на дорогие качественные вещи, главное чтобы было красиво...которая может быть еще не во многом разбирается...и все же меня тянет к нему к такому идеальному...понимаю что не подхожу ему, но ничего не могу с собой поделать , словно наваждение..при нем веду себя порой очень глупо и болтаю порой глупые вещи...иногда пишу ему первая по вечерам не дождавшись от него сообщения, понимаю что это не правильно...и знаю что хоть я влюбляюсь очень быстро...в этот раз все совсем не так...не так как было с моим увлечением коллегой...мне становится ужасно тоскливо и грустно при мысли что когда то это наше общение, эта наша дружба может закончиться...потому что мне невыносимо грустно когда его нет в моей жизни....живу от наших встреч до следующих встреч, и перечеркиваю часы когда его в них нет...самое страшное...не соответствовать ему...не стать его идеалом...самое страшное от мысли что когда нибудь он может найти себе женщину для жизни в которую влюбиться и для меня просто не станет места в его жизни...ведь как раньше до него ...я уже не смогу жить...