жизнь идет своим чередом....совсем забываю все проблемы когда он рядом...светловолосый мальчик с такими особенными голубыми глазами...каждый раз меня удивляет все время...хочу злиться на него, хочу игнорировать, хочу не замечать и даже может быть ненавидеть...но не получается...в итоге злюсь на себя...за то что уж слишком много внимания ему уделяю в последнее время...набираю постоянно воду в его чайник по утрам (уже привык), ношу конфеты, даже спрей принесла когда у него болело плечо...на днях злилась на себя за то что начинаю его ревновать видя как он смотрит на другую коллегу 20 летнюю девчонку и краснеет...а дальше будет еще тяжелей...когда у него появится постоянная девушка...а я уже считаю его своим...почему ...сама не знаю...слишком много времени мы проводим рядом друг с другом...а потом еще думаю о нем еще и дома...иногда мне кажется что он тоже...он помнит всякие мелочи которые я ему говорю хотя по логике не должен...сегодня целый день провела в другом офисе...думала о нем.. конечно все время...по возвращении обнаружила...что оказывается он тоже не сидел без дела...обустроил наш офис в мое отсутствие сам поставил вентиляционные окна...развел грязь...но как рассказала коллега застелил мой стол клеенкой...я уходила а он убирался еще ...заметила как светились его глаза когда я вернулась...однозначно я ему нравлюсь тоже...только он наверное еще сам не понял пока это...я конечно же не брошу своего парня ради него никогда...это я знаю точно...потому что ему нужна совсем другая девушка и женщина...для брака...для семьи в дальнейшем ..для детей...а я для всего этого не гожусь...я плохая хозяйка да и жена пожалуй никудышная...я привыкла к своему парню, мы с ним во многом похожи...привыкла к укладу нашей жизни и ничего не хочу в ней менять...просто мне ужасно нравится сейчас эта эйфория влюбленности....и заставлять его немного увлечься мной...мне нравится наш легкий флирт...это все ради чего я с радостью спешу сейчас на работу....чтоб снова увидеть его улыбающиеся глаза...я знаю что когда-то потом...придет протрезвление и может быть будет даже больно....это как болезнь...как ангина...которая обязательно когда-нибудь пройдет....но могут остаться осложнения...я знаю что не должна была впускай его в свое сердце..но я сделала это осознанно...и кроме меня потом никто не будет виноват...я может быть еще долгие годы буду хранить свою влюбленность в него так чтоб он это не замечал....и слушать его рассказы о семейной жизни о выходных, отпусках и т.д....шутить и улыбаться ему в ответ...и набирать воду в его чайник...