Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!
***
Ночью Снейп заперся в лаборатории и варит какие-то зелья. Вонь по всем коридорам, проникает в комнаты, никто не может спать.
Наконец, Блэк не выдерживает, прибегает в лабораторию лрмится в дверь и орет:
- Сопливус, так тебя растак, если ты немедленно не перестанешь варить свои гребаные зелья, я сойду с ума!!!
Снейп выглядывает из лаборатории и ядовито отвечает:
- Боюсь, что ты опоздал, Блэк. Я уже два часа как не варю!
***
Слизеринцы играют в покер на боггарта. Один из них проигрывает, открывает шкаф и видит Джеймса Поттера в обнимку с квиддичным кубком: "Думаешь, скажешь ридикулюс, Руквуд, и Кубок будет у Слизерина?"
***
Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...
***
Нарцисса - Белле:
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
***
Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству...
Умирающий страшно ругается в бреду:
- Гады, убийцы, душегубы!
Присутствующий врач:
- Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт!
***
Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!
***
Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе...
***
Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп.
- Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате?
- А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает!
- (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня!
Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву:
- Так! Мистер Уизли, немедленно откройте!
***
Работа не Люпин, в лес не убежит.
***
Лучше снитч в руке, чем бладжер за спиной.
***
Гарри достает карту мародеров:
- Клянусь, что замышляю нечто крайне мерзопакостное!
На карте появляется дополнительное окошко, в которое видна спальня девочек...
***
1950 год, башня Гриффиндора: - Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!

- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.
***
Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
***
- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.
***
Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.
***
Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:
- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне
***
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
***
Реклама

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

Встречаются герои всех времен и народов - Фродо, Энекин, Нео ну и само собой ГП.
Фродо говорит: Блин, и чего я этого Гендальфа послушал! провались оно все! (выбрасывает Кольцо в помойку).
Энекин: Да и я тоже на хрена в джедаи пошел? (выбрасывает лазерный меч).
Нео: да и я тоже лучше в Матрице останусь! (выбрасывает таблетки и мобильный телефон).
Гарри (потирая шрам): Да, завидую я вам, ребята...
***
Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
Сцена в Визжащей Хижине. Ремус отбирает у Рона крысу и протягивает её
Сириусу со словами:
- Съешь, полегчает.
***
Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Неввила из класса!
***
«Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим», - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.
***
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!
***
- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
***
Люциус пишет с юга жене: «Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу».
Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону:
- Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца!
***
Матч по квиддичу Гриффиндор-Слизерин. Гарри и Драко наперегонки пытаются поймать снитч, Драко сбрасывает Гарри с метлы, тот падает. Поднимается, отряхивается, достает из кармана банку "Спрайта". Выпивает. В этот момент снитч сам спускается к нему на плечо и хлопает крылышками.
Гарри с довольным видом:
- Квиддич - ничто, жажда - все!
Урок зельеварения. Снейп:
- Ну, Поттер, что там у вас?
Из поттеровского котла вылетает банка "Спрайта", ударяет Снейпа в лоб, оставляет шрам в виде молнии. Снейп хватает банку, выпивает, машинально ощупывает шрам, машет рукой:
- Имидж - ничто, жажда - все!
Гарри просыпается среди ночи, схватившись за голову, и видит, что у кровати стоит Вольдеморт с двумя дементорами.
Гарри (орет на весь Хогвартс)
Вольдеморт: А заплатил бы налоги - и спал бы спокойно…
***
-Как завоевать сердце женщины?
-Это очень точная и тонкая наука. Здесь не нужно дурацких помахиваний палочкой...
***
Гарри делится с Гермионой впечатлениями от маггловского фильма по ГП:
- Знаешь, фильм снят точно по книге. Я даже заснул на том же самом месте.
***
- Герми, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...
***
Во время урока по прорицанию Сибилл Трелони , дав задание ученикам, штопает свое нижнее белье на хрустальном шаре. В класс внезапно входит Умбридж. Трелони в спешке прячет шар под стол. Началась проверка знаний учеников:
-Мистер Уизли, возьмите, пожалуйста, хрустальный шар и указку и с их помощью покажите нам, что именно вас ожидает сегодня ночью!
-Хорошо. Только пусть профессор Трелони сначала трусы снимет.
***
Гарри разговаривает с однокурсниками:
- Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Умбридж беру.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: "Мерлин всемогущий, хорошо-то как!"
***
Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме:
- Сев, посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
***
Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.
***
Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает:
-Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял!
***
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*:
- Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Северус *отвлеченно*:
- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.
***
Профессор МакГоногалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
МакГоногалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!
***
Идет праздничный обед в Хогвартсе. Хагрид, зевая, поднимается из-за стола.
- Ну, эта, вы тут веселитесь, а я, пожалуй, пойду в объятья Нептуна.
- Морфея, Рубеус - мягко говорит Дамблдор, - В объятья Морфея.
- Дык, какая разница! Все из одной минералогии...
***
Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа…
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...
Переговоры продолжаются…
***
Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.
***
Один Упивающийся говорит другому:
- Представляешь, идем мы вчера с Люциусом вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!"
- Ну и что вы?
- Ну помогли. Убили...
***
Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!
***
Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.
***
Cтаpый дед пpишел к Аврору с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Аурор:
- Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
- ..."объявляю вас мyжем и женой"...
***
- Сириус, как ты можешь питаться одними крысами?
- Легко, Гарри, как вспомню Питера...
***
Гарри успокаивает Чжоу Чанг:
- Да ладно, чё ты плачешь-то?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- Ничего, не плач, я найду себе другую невесту...
***
«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...
***
Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает:
- Ты чё такая грустная???
- Да вот, с Гарри поссорилась...
- Из-за чего???
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...
***
- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...
***
Ни один учитель по защите от тёмных сил не задерживался в Хогвартсе больше года. Говорили, что эта должность проклята. Ученики уже подумывали: не уступить ли её в таком случае Снейпу?
* * *
В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
* * *
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…
* * *
Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:
- На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?
Гермиона, как обычно тянет руку:
- Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
* * *
Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
* * *
Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается. Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...
* * *
Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невилл!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...
...Снейп, визгливо:
- Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...
* * *
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!
* * *
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?
* * *
Гоблин в банке проверяет чек у молодой женщины:
-Что-то у вашего мужа подпись не разборчивый...
-Он всегда дрожит,когда я достаю палочку и говорю:Ааааваааадааааа Кееееедаааа......
* * *
Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс.
Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
-Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
-К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
-Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.
* * *
Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"
* * *
Снейп и Поттер встречаются в холле
- Минус 10 очков Гриффиндору! - произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться - почему мантия грязная?!
- Это Вас не касается.
Бац - Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит
- Я спрашиваю, почему мантия грязная?
- На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел
- Ваши проблемы. Меня это не касается.
- Ну, я так сразу и сказал.
* * *
Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.
* * *
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"
***
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
- Кто вам сказал такую чушь, Поттер? - раздражённо проворчал профессор.
***
Платформа номер девять и три четверти, первое сентября. Толпа народу ждет поезда, все лавки заняты. Сидит Малфой на большом чемодане, рядом с ним еще один такой же чемодан. Подходит Гарри:
- Можно сесть?
- Можно.
Гарри садится на второй чемодан и вдруг вскрикивает:
- Ой блин, сову забыл!
Вынимает палочку:
- Акцио Хедвиг!
Малфой:
- Ты что, сдурел?! Нельзя применять магию на глазах маглов!
- А где ты тут видишь глаза маглов?
- А ты как думаешь, че в чемодане?!
***
[500x333]