Давно я не писал...

Жизнь вошла в колею. От этого грустно и страшно. за месяц был только один всплеск - и больно, и забавно и более всего - никому не нужно, отчаяно, без будущего.
Осознаю себя взрослым - больше всего этого боялся.

На работе думаю о то, что нужно делать уроки. Прийдя домой говорю о работе. Ты иногда рассказываешь, как тяжело управлять людьми. За этот месяц мы говорили о людях и работе, учебе и дружбе - но только не о нас.
Тяжело.

Заметили? Я научился писать первое слово с большой буквы.

Время замерло. Я думала оно остановилось в ожидании определенности, жилья, спокойствия. Но нет - все есть, а оно не двигается. У меня есть дом, есть учеба и работа, есть жена, родители - все это мирно и спокойно, хорошо.

Только вот нет чего-то... "в этой рыхлой тишине... я погибну..."

Что-то ушло, насегда ушло, вместе со временем, когда после универа можно было 20 раз перекроить планы и уехать гулять по зеленым паркам, когда отмена пары воспринималась как неожиданная радость, когда существовали отрезки времени, которые нужно "куда-нибудь убить"... с тем, когда я с радостью ездила на посиделки в честь дней рождений, универские квн'ы... Когда главным вопросом был "с кем", а не "когда".
[700x530]
Завтра ровно 3 месяца работы в Магистрах. Эти три месяца меня перекроили заново. Я раньше не был таким. Можно все.

"Не молчите..."

Убийственное одиночество. Я живу в то время, как другие спят. И я всегда уставший - это уже как данность. Меня не хватает на разговоры с тобой. На друзей. На какие-то простые радости жизни.

Безумно хочется кататься на роликах. Заниматься спортом. Загорать. Гулять по набережным. Много еще чего... Просто жить.

А получается только доехать до дома, поесть (одна из важнейших радостей жизни), рассказать/послушать о работе и лечь спать, подумав предварительно, какую рубашку надеть завтра и нужно ли ее гладить. Если нужно - будильник на 10 минут раньще. И все.

Нет нежности. Мы живем вместе, но я не чувствую тебя. Мы были во многом ближе, живя в разных городах. Так сложно... Ты тоже устаешь. Некого обвинять, мы сами строим свою жизнь. Просто сложно. Решения нет. Ты ложишься спать в 23.00, а я приезжаю с работы в 23.30. С поправками на гравитацию. Ты не можешь ложиться позже, а я не могу приезжать раньше. Никто ни в чем не виноват. Так получилось.

Нужно что-то делать. Не знаю, сколько еще буду там работать. Возможно, еще столько же. Нужно как-то жить.

"Не молчите... Эти шрамы не про вас"

Интересно, наверное, это сейчас читать тем, для кого жить вместе - мечта, как для меня полгода назад. И такое бывает. Пути неисповедимы.

Скучаю по маме. Понимаю ее, слишком хорошо теперь, а от этого жалко ее до безумия. Хочется быть с ней ближе, но мне никогда не давали такой привилегии.

Вообще, хочется духовной близости с кем-то. Но на нее нужно время.

Contrast, я так и не ответила на 2 твоих последних письма. Сейчас не стоит. Даже если я соберусь отвечать ночью, из этого не будет толку. Мы обязательно это продолжим. Только когда в моей жизни что-то изменится.

Изменится... Главное, не сломаться сейчас, кожей ощущаю, что много зависит от этого. Как-то раньше я не воспринимала всерьез разговоры о том, что ради карьеры приходится жертвовать многим. Иногда, как получается, слишком многим, толкьо вот пути назад отрезаны, я не могу сдаться сейчас. Что бы ни было.

I'm completely out.

Не стреляйте.