обрываю разговоры. не договариваю до конца. видимо, нечего сказать - а может, просто, устал говорить.

пустой. совсем-совсем пустой. и странно, когда несмотря на это получается кого-то на что-то вдохновлять. вообще, приятно, когда ты просто говоришь - я сейчас редко говорю - а на тебя смотрят большими распахнутыми глазами, а потом улыбаются, встают и начинают что-то менять в жизни. менять к лучшему. так радостно.

не хочу гулять. катастрофически не хочу. тянет в горы, тянет до дрожи внутри - а там где нет гор, свободы, снега и переизбытка воздуха - гулять незачем. не хочу смотреть на здания, не хочу любоваться городом. это все подмена, подделка под счастье, мне нужно целиком, сразу.

безумно хочу в горы.

не могу втянуться в рутину. слишком сильно, слишком выбило из колеи. до сих пор в голове скалы, море, горы, небо, другие приоритеты, другие отношения, совершенно другой мир - никак не сочетается с тем, что нужно мыть посуду, делать домашние задания и активно искать работу. я все делаю - но будто во сне. внутри все замерло, затихло в ожидании чего-то. чего ждать? не знаю. чего-то хорошего и очень, очень важного.

слушаю скрипку. и очень жду холодов. теплые перчатки, капюшон и пар от дыхания по утрам.

совершенно уверен, что найду работу только тогда, когда буду готов снова жить. когда она будет по-настоящему нужна. сейчас - нет. это против всякой логики. но сейчас - нет. ни то, ни другое. мне нужно дома, нужна темнота и скрипка, нужны воспоминания о севере и кошка, нужна возможность сорваться и уехать к братьям тогда, когда хочется, нужны хорошие, важные разговоры, чай с цветами и белое вино, нужны ночи наедине с собой - это очень важно сейчас. по-другому нельзя, вот ничего и не происходит.

пугает только то, что все это может затянуться. а это станет на самом деле опасно. но искусственно ломать это я не хочу.

ведь это - по-настоящему. ведь это - я.