Знаешь, что плохо?

Плохо то, что я всё ещё пишу сюда. Посылаю сигналы тебе - тому, кто не придёт, не увидит, не заметит, как я тону в океане собственных слёз, эмоций, чувств.

Я соврала. Я не выхожу замуж в этом году. Я пока просто переехала. И я не знаю, что будет дальше. 

Ты там в Йоханнесбурге со своей девушкой. Только вдвоём. И тебе никто больше не нужен, понимаешь? Ты никогда не любил меня настолько, чтобы переживать из-за моего отсутствия. А я, наверное, взвалила на себя больше, чем могу перенести и прочувствовать. Ударными волнами на меня накатывает тоска по тебе, всё ещё сшибает с ног. Нет, я не думаю о тебе целенаправленно, накрывает меня всегда внезапно. 

Знаешь, что жутко?

Я боюсь, что меня не отпустит никогда. И дело не в том, какой ты человек сейчас или каким ты был. Дело даже не в тебе самом, а в том, как я к тебе относилась тогда. И как мне было с тобой комфортно и здорово.

Я по-прежнему мечтаю лишь об одном: забыть всё, каждую мелочь о тебе, всю эту музыку, все эти прогулки, Турцию, летний лагерь, донаты и наггеты, музыку, фильмы, приколы, фотки, все эти ЖЖ и ЛИ.ру, пропади они пропадом!

И в то же время больше всего на свете мне хочется проснуться 10 лет назад, словно ничего не происходило, и снова поехать к Эгейскому морю с тобой. 

Но меня ждёт другое море и другой человек. 

Я приучила себя ни о чём не жалеть в этой жизни. Ни о чём и ни о ком.. Но я жалею. Единственное, о чём я жалею  в этой жизни - это то, что у нас не сложилось и никогда не сложится. И лет через 40 или 50, когда я буду уже не столь юна и свежа, и ты будешь весь седой, я надеюсь, что мы оба не вспомним друг о друге и не будем плакать об утраченной возможности быть вместе.

Иначе всё зря.