Привет Соня не знаю смешно ли это но мы С вероникой сделали так:Вся моя семья уехала в магик и только я с Вероникой осталясь мы решили написать записку как бутто мы ушли гулять и спрятались и одежду тоже спрятали потом когда все приехали мы потихоньку повесили нашу одежду обратно и опять спрятались потом мама увидела одежду и удивилась как это мы ушли без одежды она ушла в комнату а мы вылезли и сели на кровать поом опять спрятались и ждали до 18 00 мама стала мне звонить я взяла трубку она спросила :Когда вы придёте домой а я ответила :Мама мы уже давно дома мама удивилась и зашла в мою комнату и увидела меня и Веронику и рассмеялась ну вот и всё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:) [350x400]

Клас

Учительница: - Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? - Да, но мама сказала, чтоб сразу после уроков, я шёл домой... - Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!!! - Вот точно такого же цвета кепку...

Однажды, часов в 15:45 мы с Лийкой надумали поиграть в пугалки, ну попугать друг друга. Ну, у меня не всегда получалось удачно. =( И вот, пришла очередь Лийки меня пугать!! Я вхожу в комнату, а там во всю жужжит пылесос!!! Я закричала и даж чуть не упала, но каким то образом устояла на ногах! Потом в следующий раз она привязала обезьяну к двери и когда я вошла он пролетела над моей головой с жутким смехом!!! я подумала что это Лия летит!!!

1 Апреля. День приколов. Думали, что бы сделать. В презик плюнуть и в щелку между дверцей и корпусом шефовой машины засунуть? Было... У секретарш мышки поменять местами? Было... Придумали. В службе персонала работает у нас дородная дама 55 лет от роду, бывшая сов. служащая с "оборонки". Нашли пейджер мальчика по вызову, передали: "Вашего звонка с нетерпением ждет ...на ....новна по телефону ***-**-**!". .... Всем отделом слушали: "А чем Вы раньше занимались??? А Ваш профессиональный опыт?? А стаж какой? А опыт? А что Вы еще можете?" Так и день прошел. Ждем следующего 1 Апреля. -------------------------------------------------------------------------------- 2 На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам. Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет. .... А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........ В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила. -------------------------------------------------------------------------------- 3 Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно тупы (классический пример "У вас вся спина белая", или остроумны, но при этом весьма и весьма злы и обидны. А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего прикола... А впрочем, судите сами. Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля) отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное, сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым грузинским акцентом говорит: - Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви, он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы: "ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же и произнеси семь раз подряд это священное заклинание! Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и, купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим порочным хрипловатым голосом говорит: - Санечка, родной, тебе психиатра вызвать? Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло. А вы догадались? Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это как можно тише. Ну что, произнесли? А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку, который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал орет с грузинским акцентом: - ... ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!.... -------------------------------------------------------------------------------- 4 Эту историю мне рассказали 1 апреля 94 года, когда я училась на 1-м курсе МГИМО, а произошла она по словам рассказчика значительно раньше. В достоверности не уверена, но тем не менее: Один из входов в институт щел через поликлинику, а пользовались им преимущественно студенты, живущие в общежитии, т. к. ближе было. Периодически там появлялись различные объявления о необходимости пройти медосмотр, студентам-иностранцам сдать анализ крови на СПИД и так далее. Однажды (именно 1 апреля)на доске объявлений появилась надпись следующего содержания: СТУДЕНТКИ ПЕРВОГО КУРСА!!!! КТО НЕ ПРОЩЕЛ ДЕФЛОРАЦИЮ, СРОЧНО ПРОЙТИ. ОБРАЩАТЬСЯ - КОМНАТА 1212 ( Общежитие 2). Как вы понимаете в указанной комнате проживал известный на всю общагу специалист по этому делу. Больше всего смеха было, когда, не зная значения термина, приходили девушки, которым он уже давно помог с решением этой проблемы. ( причем похоже, что объявление вешал не он) -------------------------------------------------------------------------------- 5 Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше, вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим становится худо. Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мой друг, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке... -------------------------------------------------------------------------------- 6 На тему первоапрельских розыгрышей. Была такая песня, что-то там на тему "года женщин", и слова были "И как сказал мне Вася, заменили На метро букву "М" буквой "Ж"." Вот под 8 Марта нам наши однокурсники (МФТИ) и говорят: "Девочки, а вы знаете? - заменили, между прочим, на метро букву "М" буквой "Ж"." Мы улыбнулись, разыгрывают. Едем на троллейбусе мимо метро Новослободская. Я поднимаю глаза - наверху, на здании метро вместо буквы "М" большая, красная буква "Ж". Это они ночью лазили на здание, и заменили. Поставили деревянную "Ж". Дня два простояла. -------------------------------------------------------------------------------- 7 А у нас в общаге дверь в туалете перевесили: петли перенесли вверх. Дверь открывалась внутрь, ручку внутри сняли. Наверное, всю ночь работали. Прикол в том, что изнутри дверь открыть стало невозможно. Причем когда входишь, сообразить это трудновато. Народ скапливался внутри группами человека по три-четыре, потом соображал (коллективный разум), и следующий входящий слышал: "Подожди-подожди-подожди". Народ выбирался, дверь тяжело падала на место... Вошедший задумчиво брел к унитазу... Читай сначала. -------------------------------------------------------------------------------- 8 Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя. Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали... -------------------------------------------------------------------------------- 9 О первоапрельской шутке. Кто знает НГТУ (тады еще НЭТИ), особливо первый корпус, тот ведает, что на третьем этаже один из самых приличных туалетов (по крайней мере был). И форма у него вполне такая оригинальная - сначала большое фойе - по другому сказать не могу - а в углу вход в собственно кабинеты (или кабинки?). Ну так вот. Поскольку я в то время на кафедре подрабатывал, то мог попасть в институт ощутимо раньше большинства народу. И таких "лаборантов" нас собралось человек пять или шесть. Занесли мы значицца в етое фойе довольно габаритных размеров стол, раздобыли даже зеленое сукно. На стол взгромоздили орудие пыток времен НКВД - огромный черный телефон. Не вру, взвешивал - 11 кг весит! Кроме того, разложили на столе бумажки всякие, в том числе и туалетную, а также газетки. За весь этот реквизит посадили одну знакомую девчонку. Выбрана она была не случайно - во-первых, габариты: мягко говоря, не маленькие; Во-вторых, мимика: не знаю, что у нее там случилось в детстве, но за вот уже лет 10 знакомства с ней никто не видел ее улыбающейся - на это она просто неспособна. Подгримировали немного, чтоб солидности добавить, и действо началось. Народ периодически ломился в вожделенную комнату, видел даму за столом, при этом дама явно занималась каким-то делом - что-то там писала в бумажках. Народ выглядывал, смотрел на дверь. Все правильно, "М" висит, память не подводит. Он еще раз заглядывал. Настя (ее именно так зовут) своим невозмутимым взглядом окидывала жаждущего мужчину, и вопрошала: "Вы по какому вопросу?" Жаль, продолжалось не очень долго, часа через полтора нас уже весьма настойчиво попросили освободить занимаемое пространство. Но шутку оценили, поскольку никаких репрессий не последовало... -------------------------------------------------------------------------------- 10 Вообще, это, наверное, из серии первоапрельских приколов, но... Получаю я вчерась письмо от приятеля. Называется "Всем моим друзям", в адресации все наши общие знакомые (я, понятно, тоже) и несколько неизвестных мне людеи. Текст (в вольном переводе): Друзья мои: То, что я пишу, произведет на всех, кто меня знает, шокирующее впечатление, но я принял чрезвычайно важное решение, которое изменит мою жизнь. Сушествует несколько причин, по которым я пришел к этому решению, но основным фактором является то, что уже больше года я обшаюсь с группой бойцов из Боливии, которые сражаются за свободу и справедливость, не взирая на невероятные трудности. В конечном счете, я понял, что должен присоеденится к ним в качестве товарища по оружию. Я знаю, что большинство из вас сочтет меня сумашедшим, но, поверьте, это решение далось мне очень нелегко, и ничто из того, что вы можете сказать или сделать не способно помешать мне совершить то, во что я искренне верю. Мне было очень приятно общаться со всеми вами и я надеюсь увидеться снова, после нашей победы. Прилагаю фото моих товарищей. Как я ох...ел, сказать невозможно. Некоторый повышеный пафос изложения, в принципе, приятелю не свойственный, отношу на счет действительной монументальности происходящего. В голове появляюся разные бессвязные мысли (кто кризис среднего возраста пережил, тот поймет, а кто нет - погодите чуток. Убют, ведь думаю, идиота, но вот это, блин, монстрище... Бизнес у него весьма успешный, и вот так все бросить... Семьи у него, правда, нет... А я вот так и просижу здесь... и живот растет... Вобщем, в продолжающемся душевном сумбуре, открываю фотку, а там... Группа красивых голых и загорелых девочек в кусках камуфляжа и с ружьем. Как я со стула не упал до сих пор не понимаю. Ну и кто он после этого? -------------------------------------------------------------------------------- 11 Это было году в 89-90 в стенах Обнинского Института Атомной Энергетики. На 1 апреля аккурат перед обедом на двери студентческой столовой, начинавшей работать в 12 ч. , ребятки повесили лист ватмана, на котором было начертано: "Столовая борется за присвоение ей имени Сальери". Плакат провисел до прихода декана. -------------------------------------------------------------------------------- 12 Перед первым апреля решили мы разыграть одного мужика. Мужик надо сказать не дурак, но очень любит подслушивать. В это же время в город приехал цирк с уникальным номером . дрессированными крокодилами. Весь план строился на 90% достоверной информации и 10% не очень. Первое апреля приходилось в том году на субботу, а мы соответственно в пятницу заводим разговор следующего содержания: 1: Слышал в город цирк приехал с крокодилами? 2: Ну конечно. Хотел с детьми сходить, да цены на билеты кусаются. 1: Кстати, не обязательно ходить в цирк, чтобы на них посмотреть. 2: Как это? 1: Дык эти же твари воду любят и их каждый день водят на реку купаться. 2: Да ну, там же лед. 1: Ну там для них около Кировского моста полынью сделали и где-то часов в 12 выводят поплавать, народ с детьми проходит и с моста смотрит. Своеобразная реклама! Краем глаза видим, что мужик наживку проглотил. Финал истории такой. Приходит в пондельник злой как собака. Ну к обеду остыл, подходит и более-менее миролюбиво спрашивает: - Мужики, я тут слышал случайно(!) ваш разговор и что-то не так видимо понял. В субботу взял детей, жену, позвал соседей. Так мы до вечера у моста прождали, но так никаких крокодилов и не увидели. -------------------------------------------------------------------------------- 13 Я хочу рассказать об одном забавном розыгрыше. Меня саму так разыграли однажды. ) Мы всей компанией праздновали уже не помню что, то ли Новый Год, то ли чей то День Рождения. Я вообще то непьющая, и мои друзья это знали, конечно, тут же постарались споить. Надо сказать, им это удалось на славу. Я даже заснула лицом в салате, ситуация комическая, как из анекдота, правда? Ну и вот. Однокурсники мои поржали, а потом кто-то предложил сделать следующее. Выключили весь свет, занавесили окна, чтобы ни лучика не было. Далее создали обычный шум, как будто свет не выключен, и разбудили меня. Я проснулась, ничего понять не могу, темно, кто то сует мне в руку стакан и после недолгой паузы говорит: "Ну что ты уставилась на меня, как баран на новые ворота? Бери стакан". После второй паузы я настойчиво заявляю о наступившей слепоте... Меня тогда чуть кондрашка не хватила, пока они там дружно уговаривали меня, что вокруг светло, как днем: ))) -------------------------------------------------------------------------------- 14 Дело было давно, году этак в 1990-м. Мы с подругой баловались телефонными розыгрышами - тогда еще мало у кого был АОН. Шутки у нас были на уровне детского сада, так как нам сами было лет 8-9. Я вела переговоры, а подруга по параллельному аппарату слушала и помирала со смеху. У нас был любимый вопрос: "А у вас есть горщок?". Обычно нас посылали куда подальше или просто вешали трубку. Но не в этот раз Набираю случайный номер, отвечает мне некая бабуля. Я (вежливо) :- Добрый день, скажите, а у вас есть горшок? Бабуля:- Аленушка, это ты? Я выпадаю в осадок, затем решаю воспользоваться ситуацией: - Да, бабуля, это я. Бабуля: - Аленушка, вы там одни дома? А где папа? Я: - Папа напился с утра и под столом на кухне лежит. Бабуля ( панически) - А мама где??? Я: - А мама привела какого-то дядю и в комнате с ним закрылась. Уже два часа не выходит. Бабуля ( в ужасе): Ох, батюшки! Я сейчас приеду! Тут меня замучила совесть и я положила трубку. Что в этой семье происходило дальше, не знаю. А так хотелось бы узнать... -------------------------------------------------------------------------------- 15 Опять про блондинок. Работала у нас в лаборатории блондинка Валя. Был у нее ухажер Саша, с которым она часами болтала по служебному телефону. Решил я ее разыграть. Приходит Валя с обеда, а я ей горомко так говорю, чтобы все слышали: "Валя, звонил Саша, просил тебя срочно перезвонить ему по номеру 44-05-46." 44-05-46 - это номер телефона нашей лаборатории. Все затихли. Валя садится "на телефон" и где-то минут двадцать набирает этот номер. Девчонки-лаборантки, секретарша начинают тихонько хихикать. Номер все время занят. Валя: "Странно, все время занято, сколько можно болтать!" Хихиканье перерастает в лошадиное ржание. Валя замечает измену. Морщит свой лобик и выдает: "Подождите, это же наш номер телефона! Саша! (это ко мне) Ты ничего не перепутал?" Все медленно сползают под столы. Проходит еще какое-то время, все постепенно успокаиваются, смотрят в окуляры микроскопов, Валя сидит в задумчивости, и в рабочей тишине помещения раздается ее голос: "А давно он звонил?" В этот день уже никто работать не был в состоянии. соня выбирай шо хоччччеш!!!!!